Имя: Ольга
Здравствуйте. Я не знаю, как мне начать разговор о том, что я хочу уйти от мужа. Мне 28, вместе мы 4 года. Он не работает, сидит сутками дома, никуда не выходит. Спит, ест, играет в компьютерные игры. Работаю я, а деньгами помогают его родственники. Квартиру ему подарили тоже они. Теперь в ней живем. Если это можно назвать жизнью. Мысли о том, что о нормальной семье с ним можно забыть, посещали меня уже давно.
Просто боялась признать это, забивала их работой, домашней суетой. Мне страшно было посмотреть правде в глаза и сказать себе, что я не хочу замуж за этого человека, что ничего не хочу, потому что самостоятельности в нем ни на грош. Все буду тянуть я. И если появится ребенок, то у меня будут два ребенка: один грудной, второй которому за 30. А ведь я уже не девочка и годы идут. Я забивала эти мысли до тех пор, пока не появилась возможность провести пару недель без него. И я вдруг поняла, что мне хорошо. И впервые за все это время передумала все те мысли, которые я пыталась не замечать.
Я не хочу быть с ним, потому что не верю в него, разочаровалась в нем полностью. Если взрослый человек в таком возрасте никогда не работал, то его уже никуда не вытянешь. Я пыталась. Предлагала несложные вакансии, начинала разговор о том, что зарабатываю немного и хорошо было бы, если бы он мне помогал. И всякий раз нарывалась на раздраженное молчание и недовольные вздохи.
Да и с чего я взяла, что он прямо бросится искать работу, если до меня того же самого не могли добиться его родственники? Да, они помогают, но ведь живу я не с ними. Да и..уважения ему в моих глазах это не прибавляет.
Несколько раз он поднимал на меня руку. Один раз довольно серьезно, долго ходила в синяках, на лице был кровоподтек. Мне казалось простила, но на самом деле нет. Отпечаток остался. Недавно вот снова. Дело в том что зарплата у меня действительно небольшая, коммуналку плачу я, продукты покупаю я. До аванса и з\п остаются за несколько дней такие копейки...Сказала об этом.
Начался разговор в повышенных тонах, после чего он вскочил, схватил меня за шею, стал бить головой об кровать и кричать, чтобы я заткнулась и что его тошнит от меня и моих разговоров. Это было последней каплей. Я абсолютно точно поняла, что не хочу быть с этим человеком. Он никогда не поменяется, не вырастет. А начинать неудобные для него разговоры опасно. Убить не убьет, но в синяках ходить будешь.
И..наткнулась на преграду: я не могу начать разговор. Я боюсь, что он не даст мне собрать мои вещи, что ни он, ни его родственники не дадут мне уехать. Они будут давить на меня и я сдамся под этим прессингом. Буду прозревать регулярно. И регулярно прогибаться. Я даже не знаю как этот разговор начать, с чего начать. Как сделать так, чтобы у меня было хотя бы несколько дней, чтобы собрать свои коробки и съехать.
От него мне ничего не надо, забрать бы свое. Более того, меня уже убедили, что я буду никому не нужна, что лучшего у меня не будет, что останусь без семьи и дома. Я уже даже не знаю, где мои собственные страхи, а где навязанные. Правильно ли я вообще поступаю, что хочу уйти, или смириться - стерпится, слюбится. А вдруг он все осознает и все будет нормально? Я уже не могу толком есть, сплю только на таблетках. Плачу на улице, на работе, когда никто не видит. Не хочу идти домой, специально загружаю себя работой, чтобы дольше находится там.
Дайте мне совет, пожалуйста. Потому что еще чуть-чуть и я не выдержу. Как начать этот разговор? Как сказать, что я не вижу своей жизни с ним. И как не дать себя уговорить остаться?
16 ответов на "Хочу уйти, но боюсь начать разговор"
Ольга, здравствуйте!
У меня вопрос: а надо ли разговаривать? ВЫ чего хотите добиться разговором? Что бы плакал, извинялся и бежал искать работу? А быть побитой еще раз за этот разговор не боитесь?
(это я к тому, что если вы такая удобная и молчаливая решить поднять голову и нарушить привычные отношения, то можете сильно за это схлопотать, так как был предыдущий опыт — поколотил — замолчала)
Соберите вещи необходимые и уходите, потом остальное заберете, сложно все сразу — отставляйте на работе потихоньку..
У вас есть куда идти, кто может поддержать?
Здравствуйте. Да, у меня есть куда идти, пусть и ненадолго. Разговоров о работе и о жизни я уже не хочу начинать. Но разговора о том, что я ухожу, не избежать. Просто, если я об этом прямо не скажу, так и будут делать вид, что все нормально, все наладится. Да и опасаюсь, что потом остальное я не заберу — не даст.
Найдите базу для вещей, и потихоньку идя на работу, что то забирайте, можете для этих целей и комнату временно снять. А если трудно решиться на разговор и боитесь его физически, тогда напишите ему письмо или попросите кого то из знакомых поприсутсвовать при последней перевозке вещей.
Спасибо за совет. С работой действительно вариант. А письмо вряд ли..Разве только знакомых попросить поприсутствовать. Просто очень не хочется выносить все это на люди.
человек привык жить на всём готовом, его так приучили, другая жизнь ему не ведома он может измениться сам если захочет, откройте ему глаза на его жизнь а потом по обстоятельствам. кто ещё ему правду скажет,его душу лечить надо ,а лечится она правдой,удачи вам в этом не простом деле.Это священное действие, для этого мы сюда приходим, исправиться самим и помочь другим в этом.
Здравствуйте. За несколько лет кто только не пытался открыть ему глаза на его жизнь и говорили что у него теперь семья. Бесполезно. Именно поэтому я уже не верю в то, что что-то изменится. Не верю ни в него, ни ему.
Ольга, у меня сложилось такое впечатление, что этот разговор больше нужен вам, чтобы вам самой не передумать и поставить наконец -то некую точку…
Разговаривать-то можно, но учитывая предыдущую историю с побоями, вы очень сильно рискуете здоровьем и жизнью, потому что возникает угроза нарушения привычного ритма жизни для вашего мужа и может бороться за то, чтобы вернуть все обратно… причем не дипломатическими методами.. Потому и безопаснее просто написать записку, сказать по телефону…
Более того, даже когда вы уйдете, надо быть готовой, что все это сразу не закончится и будут угрозы, переговоры, шантаж…
Здравствуйте. Насчет точки Вы в общем-то правы. Я с одной стороны понимаю, что хочу уйти, что не хочу больше быть с этим человеком. Меня трясет от одного его присутствия, не говоря уже о том, что я не вижу никаких перспектив рядом с ним. С другой — меня пугает неопределенность будущего. Я отдаю себе отчет в том, что желаю и рыбку съесть и косточкой не подавиться: и уйти, и точно знать, что все у меня будет нормально и без него, жизнь наладится.
И разговор нужен мне действительно, чтобы поставить точку. Потому что если я ее не поставлю сама, никто ее за меня не поставит. Да и не получится уйти тайком. Он же все время дома, я плохо представляю, как можно даже потихоньку выносить вещи, чтобы он не заметил. Это невозможно. Так же, как написать письмо и сказать по телефону. Вещи собрать мне ведь как-то надо будет. Все усложняется тем, что я нахожусь очень далеко от родительского дома, хорошо, что в этом городе у меня есть знакомые, которые в принципе готовы помочь, дать крышу над головой на какое-то время. В любом случае, проблема возвращения обратно домой будет не из самых легких. Но я внутренне готова и к переезду, и к угрозам и переговорам. Про давление даже говорить не надо, оно обязательно будет, я знаю.
Проблема в том, что я просто не знаю, как пересилить свой страх и поставить в известность, что все, так больше продолжаться не может. Самое печальное, что я даже знаю, что должна сказать и чем буду мотивировать. Но как только дело доходит до того, что надо поднять этот вопрос, я впадаю в ступор.
Ольга, давайте тогда поговорим конкретно о ваших страхах.
1.Вы боитесь возвращаться домой к родителям — почему?
ВЫ боитесь будущего, напишите чего конкретно:
1.
2.
3.
Мама «съест мозг». Не просто «съест», а высосет через трубочку =) Понимаю, что звучит нелепо, но у нас в семье поддержка существует примерно так «я-сестра», «сестра-я» (когда есть возможность)..Без «родители-я (или сестра». Т.е., они хорошие, но взаимопонимания у нас никогда особого не было. Опираясь на неудачный опыт могу сказать, что начнутся попреки, упреки и разговоры о том, что «город маленький, что скажут люди». Мне с одной стороны все-равно, что они скажут (люди), с другой стороны давление мамы подобно гидравлическому прессу.
Чего, собственно, боюсь:
1. Если я уйду, то из этого города уеду. По сути, я в нем жила, потому что тут живет муж и его родственники, кроме него и работы меня тут ничего не держит. Понимаю, что глупость наверное, но боюсь вернувшись туда, откуда приехала, не найти работу. Почему-то я всегда низко оценивала себя в этом плане.
2. Не найду работу — не на что будет снимать жилье. Останусь и без мужа, и без жилья, и без работы.
3. Одиночество. Его я не так боюсь, в принципе. Но меня убедили практически, что женщина, чем ближе к 30-ти, тем можно быстрее топать на «списание». Кому, мол, нужна..А мне все-таки хотелось бы семью, но не такую, как сейчас, а где два человека — партнеры. Вот и боюсь, что не найду.
Вообще боюсь, что вместо «средней паршивости» все будет плохо и уже начинаю думать, что может так мне и надо будет.
Ольга, а уверены,что это «средней паршивости»? Муж не работает, попрекает, бьет, а если бы он чуть сильнее ударил вас головой о кровать — тут уже некому было бы писать…
А если бы вы забеременили, вы уверены, что он вас бы не бил? Потому как беременность многое меняет…
Давайте по вашим страхам:
МАМА. что мешает вам рассказать правду маме, что ваш муж чуть не убил вас, что вы ушли от него, потому что жить хотите..неужели она такой монстр, что не поймет вас, Ольга?
Ольга, вам 28 лет, вы взрослая, работающая женщина, а с мамой превращаетесь в маленькую девочку, которая боится, что ее накажут…Ольга, взрослейте!))
Тем более у вас есть поддержка.. — сестра…
1. Работа в другом городе..да ладно вам — всегда есть работа, если захотеть..может не всегда то, что хочется, тогда надо искать варианты, чтобы и удовольствие и деньги…Тем более, 28 лет — есть уже жизненный опыт и при этом много сил — Оля, какие ваши годы?
2. И что же получается, с помощью этого брака вы в основном решаете жилищный вопрос..ТО есть вы фактически снимаете у него жилье, обеспечивая его и еще терпя побои и унижения..?? Может тогда другую квартирку поискать, где не будет последнего?
3. Так вы и сейчас одиноки, одиноки вдвоем..ПРО списание — это вообще глупости, напридумают, чтобы не шевелится лишний раз..)) Из жизни — в 40 лет женщины меняют жизнь, осваивают новую профессию, рожают детей, выходят замуж..У каждого свой путь…
А как вы найдете себе партнера, если вы замужем…
Насчет мамы Вы абсолютно правы. Я действительно превращаюсь в маленькую девочку, которая боится, что ее накажут. Как-то постоянно не дотягивала до ее требований и пронесла это чувство вины и собственной никчемности во взрослую жизнь. Я ведь даже сейчас слушаюсь маму..правда уже не свою.
В общем-то, я понимаю что в душе все решила, но почему-то веду себя как жертва..обстоятельств и страхов. Сама уже от этого устала, но все жую и жую себе мозг. Спасибо Вам.
А рассказать мешает, наверное, тот факт, что услышу что-нибудь вроде «Хорошую женщину муж не бьет»..Самадура, короче. В свое время была ситуация, когда при расставании с несостоявшимся женихом поддержали (внезапно) его, а не меня, причем в довольно агрессивной манере отстаивали его, несчастного, интересы. Вроде как сама виновата, ну и далее от «хороших девушек…»
Как вариант, есть возможность некоторое время пожить у сестры, она непротив, пока не найду работу и не будет возможности снимать комнату хотя бы. Но тут снова начинает играть чувство вины, что вот, буду в тягость..И нытье, нытье, нытье (мое). Понять не могу, почему я так не уверена в своих силах и почему считаю, что то, что я имею — и есть то лучшее для меня.
Ольга, а может не надо так далеко идти в своих планах, вырисовывая будущие несчастья?
От вас сейчас требуется принять решение — уходить или оставаться..
Если уходить, то как?
Место куда уходить, уже есть, а что будет дальше — смотреть по ситуации..
Поддержка есть…
Что еще нужно?
Ольга, когда вы кого-то сильно слушаетесь вы таким образом перекладываете ответственность за свою жизнь на другого…а потом страдаете. когда получается не совсем так как хочется…..
В жизни все бывает, люди сходятся- расходятся, что случается. что-то меняется..
Важно прислушиваться к себе, если что-то не так, то задавать вопросы «что я могу поменять, чтобы мне стало лучше…»