Имя: Татьяна
Доброго времени суток. Пишу в связи с не возможностью самостоятельно найти выход, точнее решиться на какой-то выход. Эмоции накрывают с головой, видимо это и мешает. Моя жизнь разделились на 2 части- до и после рождения сына. До-жизнь активная,легкая,эмоционально очень богатая-увлечение любимым хобби(танцы), круг общения.
После-100%себя посвящено семье - ребенку, гражданскому супругу, пожилым родственникам. Сначала меня это совсем не тяготило. Теперь сыну 6 лет. Я как проснулась. Хочется жить новой жизнью. С супругом ситуация не простая. Накопились к нему некоторые претензии.
О претензиях он знает, но менять ничего не хочет. За почти 7 лет совместной жизни медленно, но верно я добилась некоторых компромиссов с его стороны, даже горжусь тем, что из "одинокого волка" ( коим думаю он сам себя считает до сих пор) я по факту превратила его в довольно "домашнего" мужчину. Но это дорого мне обходится-я тоже при этом должна быть на 100%домашней. В последнее время домашней быть совсем рас хотелось.
Думаю виноваты и те претензии о которых я писала( не желание супруга узаконить брак, нежелаиние 2-го ребенка, не желание более весело проводить досуг-мы вообще никуда не ходим) и то, что у нас о-о-очень разные темпераменты. Он- "как айсберг в океане" , а я -вулкан. По сути держат меня с ним - ребенок и то, что все таки он надежный, и тем самым заслужил огромное мое уважение.
Острые проблемы сейчас следующие - меня наизнанку выворачивает от эмоций-факт1- случилось курортное секс приключение (отдыхали с ребенком отдельно от мужа за границей), почему то даже не стыдно об этом писать. Мужу за все время отношений изменила впервые.
Беда в том, что я до сих пор не могу избавиться от навящивых мыслях об "южном мачо" . Головой понимаю, что это лишь страсть, но настолько сильная, что ужасно хочется все время вернуться к тем ощущениям и начать верить в сказку, что и я оставила какой-то след в сердце этого иноземца. Хотя, возвращаясь к реалности понимаю, что с его стороны это было лишь желание секса.
Я переживаю, худею, жду от него звонков( пара звонков была уже), схожу с ума. Этот отпуск разбудил во мне мою бывшую страсть-занятие танцами. Факт2)Вернулась воодушевленная с твердим намерением записаться в танцевальную студию, но теперь из-за этого выходит жуткий скандал с супругом, косвенно он накладывает мораторий на мои танцы. И вот я в панике-хочу жить полной жизнью и осознаю, что наверно это в моем нынешнем положении невозможно. Проблема-как жить, если и семью не разрушу никогда- ради сына(сама росла в неполной семье ), и душа болит от такого своего положения.
Мне 31 год, а такое чувство, что приходится смириться с участью ужасно домашней женщины, наверно я свихнусь от этого. Что делать? Сына своего люблю беззаветно, но как же хочется свободы! Даже сейчас рада недельной командировке-как желанию получить хоть на время хоть каплю свободы! Что делать??? Не знаю как правдиво описать то, что я к мужу испытываю.
Наверно-нежность, желание заботиться, уважение, привязанность. Он старше на 19 лет. Утверждаю однозначно, что для меня это никогда было минусом. Он не любит громких и пылких признаний в мой адрес, но я знаю , что он гордиться мною, уважает, ценит, в сексе получает все , что ему нужно, устраиваю как мать его сына, думаю, что верен. Может если бы он дал добро на танцы, мне было бы легче. Но он не даст. Как быть? Терпеть или нет?
28 ответов на "Хочу свободы в отношениях"
А что для Вас свобода?
Вам дали раз свободного курорта — чем кончилось? Муж наверняка увидел, что Вы приехали оттуда какая-то не такая. А теперь Вас ещё и на танцы отпусти. Что из этого получится?
Объясните ему чётко и точно, зачем Вам танцы, и чего Вы вообще хотите, о чём мечтаете. С ним, конечно, с любимым мужем, а не с каким-то левым мачо.
Да и для себя самой определитесь, что Вам важно в жизни(дом, работа, семья, друзья, хобби, родственники, обучение, карьера, бизнес, творчество и ещё куча всего на свете интересного).
Каждый человечек — солнышко с лучами.
Сотни лучей светятся и несут добро.
Если своё солнышко в комету превращаем
С парой-тройкой лучиков, сгореть ей суждено.
Таня, спасибо. Вроде все верно, приоритеты верно расставили. Но в жизни как то сложно. Наверно пройдет еще время и все устаканится, но пока-я сама не своя, точно-как «комета», сгораю изнутри. «Мачо» звонить перестал, а я все еще не остыла, в связи с этим раздражительна( бесят некоторые слова мужа, слишком требовательна к сыну), гоняю мысли о нем, в работу не могу втянуться, интим с мужем — как то заставляют себя — чтоб не догадался о проблеме. В общем головой стараюсь вернуться к прежней жизни, а душа все мечтает о свободе. Свобода для меня — отдаться хоть немного своим желаниям. Пыталась анализировать ситуацию — почему так происходит. Видимо последние 7 лет я слишком много увлекалась чужими желаниями, своих не было. Был маленький ребенок, гражданский супруг, которого хотелось приручить к домашней жизни, бабушка и дедушка, зависящие от моего ухода почти весь день. Никакого бремени от этого я не замечала. Вышла на работу. Было интересно, но сложно совмещать ее и домашние заботы. Работу сменила-на новой больше «свободы»-свободный график, свобода действий, возможность проявить себя и быть хозяйкой ситуации. Плюс раз в несколько месяцев-поездки. Первая поездка-для меня была кошмаром в плане расставания с сыном(всего 4 дня-но это были за 5 лет первые дни и ночи проведенные без ребенка) тревога и тоска с одной стороны, но с другой-новые люди, много общения в официальной и неформальной обстановке. Теперь я поездкам в основном рада, осталась тревога за ребенка, но уже поменьше, чем при первой разлуке. Так вот сегодня — ребенок вроде подрастает, муж — как хотела — ведет семейный образ жизни ( хотя повтрюсь , что претензии есть и в идеале от него я хочу гораздо больших проявлений к себе ), ухаживаю только за бабушкой и на этой волне видимо стали проявлять себя и мои ЛИЧНЫЕ пристрастия. Куда их деть? Если они и дальше будут идти в разлад с желаниями моего супруга иметь домашнюю и покорную женщину?? Боюсь сама себя. Про танцы он дал понять, что мол «делай что хочешь», но если решусь, то скорее всего будет пилить меня и изводить своем негативом. Но скорее всего пойду, может я уже намного меньше чем раньше боюсь его потерять. Хотя если говорить о приоритетах — то конечно на данный момент — то, чтобы сын рос в полной семье. А сама хоть и сгораю, но выхода пока не вижу. Хочу вроде успокоиться, но мои фантазии вечно о новой поездке на юг, к объекту мечтаний. Как быстрее успокоиться???
«бесят некоторые слова мужа,»
Когда мне было лет 12, меня отвозили в деревню к бабушке на каникулы. От друзей, подруг, кино, своей комнаты к саду, огороду и диваны с бабушкой рядом. Я в это время была вспыльчива и раздражительна. Бабушка меня спросила: «Что с тобой?» Я ответила: «Да меня здесь всё бесит!!!» И бабушка ответила: «Ты гони своих бесиков прочь, а то из-за них и ангелочков не разглядишь.»
Мы частенько любим не других людей, а самих себя, таких, какими мы становимся, рядом с ними. Нам не хватает по жизни этих чувств, эмоций, переживаний. И мы наивно думаем, что лишь один-единственный человек способен зажечь в нашей душе огонь страстей.
Фантазии это хорошо, но Вы в них чувства свои оставьте, а имя, а после и самого мужчину поменяйте.
Таня, спасибо за совет. Попробую. Надо лишь в подменах мужчины не запутаться. Как страшно, если любви к мужу не останется вовсе!!! очень страшно жить ТАК всегда! Все верно Вы пишите. Семью надо сохранять. Но справлюсь ли с собой пока не знаю?. Мне пришлось сюда писать, так как по жизни общаться и делиться не с кем, да и кому такое расскажешь. А внутри держать — так вообще до историки доходило. Как будто вернулась в свои 17-18. Очень странно . Наверно гормоны играют со мной такие шутки?!? Еще раз спасибо
Складываеться впечатление, что вы получили от жизни всё чего сами хотели, но получив всё сами поняли, что это не совсем то и не знаете как и что дальше хотеть… Вам нравилось приручать мужа, но он уже стал не тем, кого вы любили сильно, вот вам и хочеться перемен… Может даже банально ваш роман и танцы подсознательно провоцируют его на какие то действия, а его запреты и есть проявления его чувств. А вам этого мало, хочеться взрывов и фейерверков.. Может вам стоит дома посуду старую побить, придумать нестандартное место для секса и к мужу самой пристать, так вы новыми впечатлениями перебьёте ваш курортный всплеск адреналина….. А вобщем вам скучно, и вы режисируете спектакль для мужа, так как менять его на другого партнёра вы не будете, но огонька и водевилевских страстей вам мало….
Ох, Таня! От моего благоверного так сложно получить адреналин, он же » айсберг» . А вот «мачо » откликнулся снова. Но я все стараюсь настроиться на мужа. Запречу южанину звонить. Перетерплю. Постараюсь успокоиться. Но за результат пока заручиться не могу. Уже ощущаю , что буду теперь жить более свободно , чем раньше . К мужу у меня видимо не любовь , а желание иметь семью именно с ним
Елена, извините. Случайно с Вашим именем ошиблась.
Всем здравствуйте. «Болезнь» моя продолжается. Уверенность моя в сохранении семьи До сих пор при мне. Но внутренние противоречия не проходят. Вспышки эмоций периодически происходят с такой силой, что видимо и муж уже чувствует неладное-удивляется мне, воспринимает мое поведение порой отстраненно, внутреннее беспокойство у него кажется. Я БОЮСЬ на высоте эмоций угробить наши отношения. И при этом-связь на расстоянии продолжается-иногда признаюсь себе, что горазда взять билет и хоть на пару дней слетать на юг-за теми ощущениями, которых мне здесь так не хватает. «Мачо» конечно же говорит сладко, но всеже все с его стороны очень несерьезно, я тоже поддерживаю с ним такой тон. Никак не могу все прервать с ним окончательно. Это не чувства, а просто какой-то адреналин, но он для меня сейчас как наркотик. Есть ли какой — нибудь механизм, чтоб вернуть мозги на место-туда где они и были 7 лет. Мы с мужем очень разные и он никогда не будет эмоционально на одной волне со мной, но мне нужно быть в семье. А как жить, если уже получается какая-то игра-двойная жизнь? Это пугает меня. А еще пугает необходимость быть смиренной и спокойной-то чего так нужно моему супругу. Как сохранять такую семью? Есть ли другие способы, кроме того, чтоб искать любви на стороне???
А Вы для начала разберитесь — а что же для Вас означает «любовь», «люблю» — это что и «меня любят» — это как????
Сложный вопрос. До сих по
До сих пор думаю, пытаюсь разобраться. Любовь почему-то действительно воспринимаю, как в первую очередь как » я любима». А вот с тем , чтобы я при этом отдавала то , что хочу получать-какой-то диссонанс. Мужу дарю заботу, нежность, но кажется это не любовь. А может наоборот-то что нужно для семьи-поддержка, взаимное уважение. Но я СЕЙЧАС думаю, что мне этого мало. С другим чувствую страсть, возникло на данный момент чувство будто мы очень друг другу подходим-эмоционально и физически, кажется возникла химия своеобразная-может это все хитрыми стараниями «мачо», а вдруг это и есть чувство, которому надо дать шанс на развитие?? Но скорее всего это снова не любовь. Я наверно хотела бы быть рядом с человеком, который бы дарил мне больше тепла, чем мой супруг, чувствовать с ним единство видимо. Что ли выходит, что все таки я недополучаю от мужа любви?? Или?? Я себя уже все меньше корю за левое общение и уже всерьез надумала и обговорила с «мачо» возможность поездки, мне кажется , что я все это себе разрешила как плату за холодный и суровый нрав мужа, а также за все обиды, которые застряли во мне до сих пор. Любовь-очень сложный вопрос для меня
А еще я последнее время очень раздражительна. На ребенка кричу часто, хотя раньше для меня это было практически недопустимо. Стараюсь вернуться к прежней тихой семейной жизни, но это все через какой-то дискомфорт . Как думаете раздражительность из-за того, что тот кто нужен очень далеко??
А вы прикиньте развитие вашей жизни с «мачо», первый месяц неуёмный секс, куча признаний и словеснх изливаний …. А потом…. Он ведь не привык строить и молчаливо быть поддержкой и опорой, решать бытовые проблемы, быть добытчиком. Он может быть праздником, как воздушное безе. Но ведь есть только безе каждый день это ведь -жуть. Лучше уж сухой хлеб и сытно и надолго. Так что просто найдите отдушину не в мужщинах и переменах, а в напрвлении своей энергии в творческое русло.
Да конечно. Но с другой стороны причина моего «сумашествия» как раз исключительно «сухой хлеб» слишком долгое время. Дорвалась до десерта и отпускать не хочется. Отдаю полный отчет в том, что стойких отношений с «мачо» быть не может. Я могу долго находиться рядом лишь с сильным настоящим мужчиной. Но порой мои фантазии уводили меня до того, чтобы вырастить «мачо» до своего уровня. Отвелечение работой помогает лишь не на долго, а вот с творчеством — пока проблема-нехватка времени
Татьяна. перечитайте «Анну Каренину». Муж Анны тоже старше ее и кормил ее тоже «сухими хлебом». Она тоже долго боролась со своими чувствами. Мне в свое время чтение помогло в аналогичной ситуации выйти из кризиса и не наделать глупостей, я как бы прожила еще одну жизнь. В классической русской литературе множество историй, подобной вашей описано, только в других декорациях. Если не приучены читать классику, идите в театр, смотрите экранизации Реально искусство помогает, но нужно напрячься и открыть эту дверь и помнить, что «душа обязана трудиться. и день и ночь, и ночь., и день и ночь…»!!!! Удачи!
Светлана, спасибо
В прошлом году английский кинорежиссёр Джо Райт снял фильм «Анна Каренина». Посмотрите, Вам понравится.
Таня, спасибо, обязательно посмотрю. Мне очень нужно как-то определиться. А то я уже по уши втянулась в эту двойную игру. Я порой становлюсь просто не в себе, это отражается на близких. кажется сейчас готова все это терпеть, лишь бы не прервалась моя левая связь. Я себя и виню и оправдывает одновременно
Опять за советом. Я кажется скоро добьюсь к чему «стремилась» , но теперь меня это пугает больше чем раньше. Ссора с супругом теперь серьезна на столько, что грозит разрывом отношений. Виноваты оба. Мне горько от того, что я не чувствую свою ему нужность так как я бы хотела, он бесится от того, что я требую чего-то. Я чувствую иногда себя униженной будучи с ним, так как не смотря на том, что он все это время был рядом и поддерживал во всем, я ощущала нестабильность. Он в душе остается одиноким волком и хочет таким быть и хочет иногда это подчеркнуть. Я от этого бешусь, провоцирую выяснение отношений. Последняя провокация закончилась его словами «Я наверно уйду» . Это как удар для меня. Как понять что нужна, доверяя только тому, что он рядом??? Мне кажется нужны и другие факты-может спасла бы большая чем есть эмоциональность с его стороны, мне даже загс не нужен, но нужно знать что любима. А он считает свое присутствие рядом уже фактом многозначащим и что я требую чего-то , ограничиваю его свободу. Он желает чувствовать себя свободным, а меня это злит, я не понимаю его к себе отношения и чувствую унижение, но терять его не хочу, я не готова пока к этому. Может потом это и произойдет, но не теперь. Я не хочу сейчас. Ребенку и мне нужна полная семья. Как сохранить отношения и понять что я ему нужна.?? А может все-таки не нужна?? Каренину не дочитала пока
Вы знаете такую поговорку «Что посеешь, то и пожнёшь»?
Вы собираете сейчас то, что сами же и насеяли. Пусть прошлое останется в прошлом. Смотрите внимательно, что Вы сеете в настоящем, чтобы не собирать горький урожай в будущем.
Любовь страстная чувственная у Вас была раньше. А сейчас она превращается в семейную любовь. Вы стали не просто любимыми, Вы стали родными.
А Вы до сих пор хотите той любви, что бывает у жениха и невесты. Пусть даже вы официально не муж и жена, но вы мать и отец.
А любовь долговечна лишь тогда, когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
А может это не я посеяла, а просто нам совсем не ужиться из-за очень большой разницы между друг другом?? Я очень согласна стараться ради нашего будущего,согласна как и раньше приручать его и даже согласна быть домашней, лишь бы знать что я ему действительно нужна как любимая и единственная женщина на всю жизнь, а не просто случайно случившаяся в его жизни мама его сына. Я хочу больше отдачи, чем теперь, а его это злит. Вопрос-терпеть и уживаться или не бояться резко все поменять?? Он боится , что его нервов на долго не хватит, а я боюсь что не хватит моих сил, но все отпустить пока боюсь
«нужна как любимая и единственная женщина на всю жизнь, а не просто случайно случившаяся в его жизни мама его сына» — -вот совсем недавно и он для Вас был любимым и единственным.Надолго?
А вот мама его сына — это навсегда!!!
В возрасте от 30 до 37 у людей часто бывает нехватка «юношеской» любви. Особенно у тех, кто не полностью реализует свою родительскую любовь к своим детям, у тех, кто хочет не отдавать свою любовь, а получать чужую.
Да, я сама себе последнее время странной кажусь. Не пойму причину такой резкой перемены во мне. Правда есть и в том, что сын мой теперь кажется получает от мня гораздо меньше, чем раньше, когда я просто полностью была в нем растворена. А теперь кажется не так, и стыдно от этого перед ребенком. А когда был пик психоза с новой «любовью» даже стала слишком резкой с ним. Вчера даже ребенок с удовольствием напросился ночевать у бабушки, это меня как отрезвило. А вы думаете перемена во мне связана с нехваткой любви или наоборот потребность в любви связана с тем , что я стала менее чуткой мамой и не даю сыну все то, что должна??
Когда нам нужен хлеб, мы идём в магазин, отдаём деньги и получаем хлеб. Мы же не сидим, сложа руки, и ждём, когда хлеб сам к нам придёт.
Так и любовь…В обмен на заботу, нежность, ласку и свою любовь, Вы получите чью-то.
Анны Каренина спросила у своего мужа, когда собиралась ехать к своему брату:»Разве 9 лет брака не могут искупить слепое минутное увлечение?» Он ответил:»Нет. За грех ждёт расплата. Мир устроен так.»
Вы ещё легко отделались — потеряли свою любовь. Будете дальше мечтать о любовных страстях, окончательно потеряете любовь своего мужа, и можете потерять и любовь своего сына.
Так что вернитесь ногами на землю.
А если Вам надоел «сухой хлеб», то станьте «молоком» или хотя бы «водой». Вы хотите быть счастливы одна. Но вы сможете быть счастливы только тогда, когда счастливы будете все вместе — Вы, Ваш муж и ваш сын.
Таня, спасибо за все ответы. Планы мои действительно — приложить усилия к возврату нашей семьи в свое привычное русло. Это и логично, и необходимо. Но Вашими словами получается , что виной всему лишь я, мое поведение, моя измена. А ведь я не один год прилагала усилия для этих отношений, гордилась результатом . Лишь в этом году все как-то пошатнулось. Все Ваши комментарии о том, что мой супруг ни в чем не виноват, а ведь будь его поведение не таким жестким, может и измены бы не было. Он не измениться ни за что, а я как и раньше должна стараться лишь одна? Отдача его лишь в стабильности, будь я хоть трижды «молоком» . Будто театр одного актера. Я очень понимаю состояние Карениной, причину ее измены, желание глотка настоящей жизни. Хотя цена за счастье была слишком высока. И у меня наврно недостает пока решимости так отдаться чувствам, рискнув семьей. Я думаю , что понимаю о ценности того, что имею и наверно когда-то потом оценю его стабильность по достоинству, но сейчас мною владеет чувство несправедливости
Никакой психолог не сможет изменить мир вокруг Вас, который Вам по каким-то причинам не нравится. Если и Вы не можете это сделать, то попробуйте изменить своё отношение к происходящему. И кто знает, когда Вы посмотрите на это другими глазами, может Вам и понравится то, что вначале так напрягало.
От чего в первую очередь зависит качество жизни?- От самочувствия и умонастроения. Значит точка отсчёта лежит внутри нас, а не в нас. Наше личное счастье в нас, а не в ком-то другом, и не вокруг да около. И никто и ничто не сможет Вас сделать надолго счастливыми. А только от Вас, от Вашего отношения к жизни и к происходящим событиям и зависит Ваше личное счастье.
—————————————————————————————————
«Учись в терпении переносить чужие недостатки и слабости,какие бы ни были, ибо и у тебя есть много, что другие переносить должны. Если себя не можешь сделать таким, каким желаешь, как можешь сделать, чтобы другой был таков, каким тебе угодно. Мы желаем, чтобы другие были совершенны, а своих недостатков не исправляем. Желаем, чтобы другие были строго обличаемы, а сами не хотим, чтоб нас обличали. не нравится нам широкая вольность в других, а сами не хотим, чтоб отказывали нам в том, чего нам хочется. Желаем, чтобы другие были стеснены правилами, а сами никак не позволяем, чтобы нас к чему строго принуждали. Явно отсюда, как редко мы умеем судить о ближнем тем же судом, каким об себе судим.
Случаи не делают человека слабым, а показывают, каков он есть.»
Фома Кемпийский 1 век нашей эры.
——————————————————————————————————————————————
«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».
Я Вас отлично понимаю, и Вашего мужа не оправдываю. Но неужели Ваше личное счастье должно зависеть от того, хороший у Вас муж или плохой? А если бы у Вас вообще его не было?
Я не психолог, а такой же посетитель этого сайта, как и Вы. И тоже сюда, почти 2 месяца назад, обратилась со своей проблемой. Мне 48 лет. И советы я Вам даю из своего жизненного опыта. Я искренне хочу Вам помочь понять, что Ваше счастье зависит от того, что у Вас лично в Вашей душе. А что там сейчас? Полный беспорядок. Вот и наведите порядок — расставьте мысли по местам, переосмыслите свои жизненные ценности, простите всех и саму себя, смиритесь с тем,чего нет, полюбите то, что есть. И тогда в Вашей душе наступит спокойствие и умиротворение. Как говорится — будут петь ангелы, а не беситься бесики.
Конечно, если Вам хочется пожить грешной жизнью, то это Ваше право. Но «Что посеешь, то и пожнёшь.»
Таня, спасибо. Надеюсь Ваша проблема к этому времени разрешилась. Мое личное счастье видимо пока не ясно мне, либо оно пока не настало. Стараюсь успокоиться, сделать счастливыми сына, мужа. Но согласиться с тем, что мое личное счастье зависит только лишь от меня и моего внутреннего мира и никак не зависит от отношения тех, кто рядом , не могу. Порядок внутри себя мне очень нужен, буду к нему стремиться, но для этого нужен штиль и спокойствие в душе, а этого пока нет. Может надо время. Еще раз спасибо за участие
Есть такая притча — Счастье упало в яму. Люди подходили к нему, просили его о чём-то, и Счастье великодушно выполняло их желания. Лишь один парень подошёл и спросил: «Счастье, а чего хочешь ты?» Счастье сказало: «Вытащи меня отсюда.» Парень исполнил это желание и пошёл домой. А Счастье пошло за ним.
Вот когда Вы окончательно решите, что же Вам для Вашего личного счастья надо….
Желаю удачи!!!