Имя: Екатерина
Замужем уже 10 лет. есть 2 ребенка - 7 и 5 лет. Последние 2 года муж стал агрессивным, особенно к детям. Но срывается и на меня. Не бьет, но морально давит ((( Тихий тиран. Год назад я даже в больницу попала с приступом из-за его состояния.
Дети папу боятся, не любят, когда он дома. Я понимаю, что работа нервная (военный), но, он стал тащить атмосферу работы домой (((
Хочется развестись, но есть проблемы. 1. Это то, что я не работаю. мы часто переезжаем из-за работы мужа, и часто гарнизоны в глухих местах, где нет никакой работы, кроме военной. Из-за этого все 10 лет не работала ((
2. Нет своего дома. Жила с родителями. После смерти папы мама продала квартиру и уехала в деревню, купив там домик. Т.е. приезжать с детьми некуда - ни школ, ни садиков в ближайших 5-6 км нет. Даже врачей нет (((
3. Состояние моего здоровья. У меня куча диагнозов (самый основной - киста мозга, из-за которой проблемы со зрением. памятью, обмороки...) Лечение требует больших денег, т.к. лекарства и обследования стоят дорого (((
4. Сами дети. Муж, учитывая вышеперечисленное, заявил, что детей не отдаст. А я и развода хочу из-за них, чтобы оградить их от такого тирана-отца.
Что делать? Как выкрутиться из ситуации?
5 ответов на "Хочу развестись, запуталась"
Просто хочется вас поддержать!
Если станет совсем невмоготу, уезжайте к маме!
Лучше деревня, чем тирания!
Спасибо! Деревня лучше тирана, но это будет шанс мужа отсудить детей, заявив, что там нет условий для них. В то время, как у него огромная квартира (хоть и государственная), школа и сад практически во дворе дома, врачи всех специальностей под боком, возможность нанять круглосуточную няню детям. А у мамы меня ждет маленький домик с удобствами во дворе, печное отопление, отсутствие даже фельдшеров. Больница ближайшая в областном центре, а в районом только небольшое отделение скорой. Садика нет, школа — в 6 км от дома пешком, т.к. автобус не ездит. Работы тоже нет, только в областном центре, а это около 180 км.
Замкнутый круг (((
Знаете, у людей бывает два чётко выраженных духовных состояния.
1. — Когда человек видит, осознаёт, понимает свои изъяны, старается их в себе искоренить и на недостатки других людей уже смотрит «сквозь пальцы». Видя своё духовное не достоинство, человек концентрируется на этом, на своей борьбе со своими духовными болезнями, и на духовные болезни других людей смотрит уже не так пристально. На окружающих его людей, поступающих не правильно этот человек уже смотрит не с осуждением, а с сочувствием, как больной на больного, беззлобно, с сожалением.
2. — Другое состояние характеризуется тем, что человек видит себя хорошим. «Нет — я конечно не безгрешен. Ну а кто без греха? Но в целом я очень даже ничего.» И этот человек, осознавая себя достойным представителем рода человеческого начинает концентрировать своё внимание на недостатках окружающих. Начинает относиться к ним с осуждением. Начинает считать себя всегда правым и негодует если свою правоту не удаётся отстоять. Когда два таких человека начинают жить вместе, то хотят они или нет — со временем, рано или поздно, они сталкиваются с тем, что перестают понимать друг друга. Более того — тот кто морально более силён, или имеет более прочные позиции в семье — тот начинает морально доминировать. Его точка зрения становится всегда актуальной, единственно верной, а точка зрения партнёра всегда подвергается критике. Партнёр начинает чувствовать свою ущемлённость, ущербность, нереализованность. В нём зреет конфликт, протест, который рано или поздно вырывается наружу и провоцирует разрыв отношений. Какой тут может быть выход? Самое оптимальное решение — поменять своё духовное состояние на первый вариант. Перестать всматриваться в не правильные поступки супруга, а акцентировать внимание на себе. Начать всматриваться в себя и начать познавать вселенную именуемую «Я». Когда мы идём по улице и разглядываем чужие жилища, мы можем отмечать в них очень много недостатков. Когда же мы придя домой увидим, что он в разрухе и запустении, то нам дела ни какого не будет до недоделок в чужих домах. И детям было бы очень полезно воспринимать неправильное поведение одного из родителей ни как «плохое поведение», а как поведение человека страдающего духовным недугом. И не воспитывать, не лелеять в них негативное отношение, а прививать им терпимость, снисхождение и сочувствие. Если в психиатрической лечебнице больной плюнет на Вас — Вы испытаете только сожаление и сочувствие к нему, по тому, что он больной и не может разумно оценивать свои действия. Духовно больной человек совершает плохие поступки по той же причине. Теоретически, есть вероятность того, что если бы не он давил Вас морально, если бы он был в более зависимом от Вас положении, то Вы могли бы стать ещё худшим тираном в семье. Но это только предположение основанное на духовном законе нашего бытия — «Подобное соединяется с подобным.»
Алексей, спасибо! Я относилась к мужу с пониманием первый год. Пыталась поговорить, объясняла, что нельзя смешивать работу и дом. Но, он не видит своего поведения как негативного. Дети трясутся от страха, когда папа приходит с работы? Значит, у них есть косяки и надо их «задавить», чтобы признались в своих грехах. Жена не улыбнулась? Значит, накосячила. Надо на нее поорать, чтобы знала свое место. И вообще, домашние не так ходят, не так сидят, не так дышат…
На диалог не идет. Пыталась вести себя также, как он (хоть это и по-детски), но в ответ столько «го***» на меня вылилось, а муж уехал сразу в командировку, так как я его обидела.
Как больного я его воспринимаю последние полгода. И детям внушаю, что папа их любит, просто у него кризис. Но, детям сложно это понять. Они просто говорят, что папа — злой, поэтому они его боятся. (да и как не бояться человека, который уничтожает все, что детям дорого. Ломает им игрушки, рвет книги, кинул котенка, которого они принесли с улицы, в стаю бродячих собак…) И дети радуются, если он задерживается на работе и они могу уснуть до его прихода.
Сейчас у меня к нему отношение, как к своей подруге, больной шизофренией. С ней я тоже общаюсь осторожно, как с опасным зверем, чтобы не вызвать кризис. Без резких высказываний, с опаской на все действия, чтобы не дай бог, не вызвать приступа. Но, жить так всю жизнь я не могу. Сама уже на грани психоза ((( Невролог после моего приступа отправила меня к психиатру, чтобы тот выписал мне транквилизаторы или что-то такое… Типа, нельзя так себя доводить…
А муж на мое состояние здоровья только хмыкает. Типа, не надо к врачам ходить, тогда и диагнозов ее будет. Вот он не ходит, у него все нормально! (((
Как можно до человека донести. что вести себя как моральный урод. тиран — нельзя!?
К сожалению ответ на Ваш последний вопрос — ни как. Точно так же как дураку не возможно объяснить, что он дурак — он лишь больше будет убеждаться в обратном. Единственное, что можно и нужно предпринять в этой ситуации — начать меняться самой. Вы пишите: «Сейчас у меня к нему отношение, как к своей подруге, больной шизофренией. …Но, жить так всю жизнь я не могу». Именно по тому и «Не можете», что видите себя хорошей, видите, что Вы гораздо лучше супруга. Поведение мужа, к сожалению, этому способствует. На этой почве Ваш эгоизм разжигает в Вас недовольство постоянно внушая Вам, что Вы достойны большего. Эгоизм требует своего удовлетворения эмоционального, морального, и физиологического. Не получая чего-либо он негодует и винит во всём Вашего мужа. И конечно эгоизм не согласен всю жизнь мириться с таким положением. А что такое эгоизм? — духовная болезнь. И если Вы сможете в себе его разглядеть, то сможете прийти к пониманию того, что не муж причина Ваших скорбей, а именно духовные болезни и эгоизм одна из них. Муж в данном случае выступает в роли лишь внешнего раздражителя. Лёжа на песочке на берегу тёплого моря ни когда не увидите в себе духовных недугов. Они себя проявляют лишь тогда, когда на них воздействуют извне, когда их провоцируют. Укорили Вас, что Вы почувствуете? Если в душе поднялась обида — чёткий признак тщеславия. Не получаете того чего хотите и это вас раздражает — явный признак эгоизма. Беда в том, что эти болезни не просто паразитируют на нашей душе — они формируют эмоциональный фон нашей жизни, влияют на наши устремления, желания, поступки. Они ломают нашу жизнь превращая её в череду сплошных страданий и недовольства. И мы, не видя в себе этих недугов, абсолютно уверены в том, что виновники наших скорбей — окружающие нас люди. Мы не понимаем, что не будь мы больны тщеславием — как бы нас кто не поносил — мы и тени дискомфорта и обиды не почувствуем в своей душе. Не будь в нас эгоизма мы никогда бы ни о чём не жалели бы, не искали бы себе выгоды, лучшей доли, и ни при каких условиях не чувствовали бы себя обделёнными.
Аллегорично можно представить, что у Вас чирей и муж постоянно на него давит. И в том, что Вам плохо и больно Вы вините мужа, а на чирей внимания не обращаете. Вылечите чирей, избавьтесь от него и как бы муж не надавливал на здоровую кожу — ни какой боли Вы не почувствуете. Но болезни духовные не возможно вылечить самому, они лечатся только любовью. Выясните, что такое любовь и поселите её семя в своей душе. Любовь и духовные болезни не терпят пребывать вместе в одной душе. Учитесь любить, выращивайте её в своём сердце и она укажет Вам правильный путь по жизни, подскажет как поступать в различных ситуациях, она будет источником ваших радости и счастья, она подскажет Вам как противостоять духовным недугам.
А если Вы верите в Бога, то очень кстати будет ежедневно к нему обращаться с просьбой помочь Вашему мужу прозреть и увидеть всю пагубу его поведения.