Имя: Юлия
Добрый день. Мне уже 32 года. Но "я хочу маму и папу", и понимаю, что отсутствие детства и какой-либо поддержки в дальнейшем, сделало меня можно сказать несчастливым человеком. Родители развелись, когда мне было 1-2 года. Папу я видела потом дай бог в дни своего рождения с коробкой конфет. Никогда он не спрашивал, нужно ли мне что-то, никогда не поддерживал.
Уже 10 лет я ничего не знаю о нем. Когда сама стала мамой, поняла, что еще больше нуждаюсь в семье и возможно хотела бы его найти. Но боюсь. Он всегда пил сильно. И ничего его не интересовало. Боюсь, что не найду поддержку и заботу, так нужные мне, а наоборот - снова это пьяное лицо, какие-то претензии и тп. А так хочется любви.
Мама моя умерла, когда мне было 25 лет. От рака. Она всю жизнь занималась мною одна. Особо никто, никакие бабушки не помогали. Она была достаточно жестким человеком. Ласки и объятий и ласковых слов у нас дома не было. Я росла под лозунгом "есть такое слово Надо". Она почемуто не приезжала ко мне в лагерь на Родительский день (говорила, что устает и тяжело). Она постоянно мне объясняла, что бабушка нас с ней не любит, у нее другая любимая дочь и внучка, а мы никому не нужны.
Сама говорила, чо ее долг - вырастить меня до 18 лет, а дальше все - я сама. Можно много приводить примеров. Суть в том, что я не росла обласканной любимой девочкой. Я не чувствовала заботы и помощи. Никто мне не помогал делать уроки. Никто со мной не гулял. Для меня как-то дико слышать, что родители дают детям денег на свадьбу, что бабушки помогают с внуками. Я этого никогда не получала. Меня воспитывали так - ты все должна делать сама.
И сейчас. Я замужем. Ребенку 2 года. Бабушка не помогает. Муж много времени на работе. В свободное время тоже не помогает. Любит говорить, что зато я такая сильная, все могу сама. И еще ждет, что я буду заботиться и проявлять сочувствие к его дочери от первого брака. Вот она маленькая слабенькая хрупкая. А я, как обычно, Сильная и все должна мочь сама.
Ей богу, мне так тяжело. Я так хочу тоже быть слабой. Я так хочу тоже заботы и внимания. Неужели я так никогда не испытаю этой заботы, так и буду делать все сама. Иногда мне кажется, что это самое главное, что мне нужно в жизни. А у меня этого нет. (
Усугубляет все гиперлюбовь мужа к своей дочери, постоянная забота о ней. А обо мне так никто и не заботится. И "беременность - не болезнь", как говорит мой муж, и декрет - это мой "отпуск на 3 года", должна порхать от счастья, что не высыпаюсь и ничего, кроме квартиры, не вижу. Не вижу выхода. Если бы было можно, купила бы себе папу и маму, которые принимали бы меня всегда такой, какая я есть и сопереживали. Пишу и плачу. (
2 ответа на "Хочу быть слабой. Хочу маму и папу"
Я вас очень хорошо понимаю, не хочу взрослеть, мир такой сложный и скользкий. Все хотят обмануть и нажиться на мне. Куда было проще, когда за меня почти что всё решали родители. То не делай, вот так делай. Я и сейчас в какой то степени ребёнок, только что получивший совершеннолетие ребёнок. Я не самостоятельный вообще, отец, 60летний как нянька мне, а матери с 13 лет нет.
Но я учусь самостоятельной жизни. Я не вижу прелестей во взрослой жизни. Хотя иногда — вижу. Жить одному, нет правил, которые устанавливали родители когда я был ребёнком. Попробуйте найти свои плюсы во взрослой жизни.
Ах да — заведите ребёнка — окунётесь в детство. Будете с ним играть и дурака валять.или домашнее животное — у меня кот, такой игривый гад — в общем не соскучишься с ним — всё это позволяет достичь эмуляции детской жизни или каких то её элементов.
Я прочитала и у самоцй слезы на глаза навернулись… Наша, женская проблема в том, что мы порой сами себя позиционируем как сильных созданий, чем мужчины и пользуются. В вашей ситуации, я могу посоветовать направить свою любовь на ребенка, он будет расти и, конечно же, будет любить Вас как никто. С другой стороны закипает злость на вашего мужа, такое чувство, что это не Ваш человек, нет эмоциональный связи, всем нам рядом нужно плечо, на которое можно опереться в тяжелые минуты, человек, который скажет «всё будет хорошо», дай Бог, чтобы и на Вашем пути попался такой, еще не поздно!