Имя: Лидия
Заранее прошу прощения за ошибки, я украинка, русский не учила. Живем с мужем 2 года. Я работаю в городе (живу у своих родителей), он в селе (у своих родителей). Отдельного жилья у нас нет. Детей нет. У него своя свино – ферма, (помещение орендует, корма покупает, даже на ноль не выходит). Я с пн. по пт. на работе, на выходные еду в село.
Мы очень любим друг друга, но конфликты и ссори присутствуют – очень часто. Я не конфликтный человек, меланхолик, флегматик. Он наоборот – при сварке подпитывается енергией и всегда выходит победителем, холерик, сангвиник. Он очень коммуникабельный, большой словарный запас.
Я – наооборот, мне чосто тяжело высказать то что наболело и вообще розобратса, что же именно «болит». Он занятой, постоянно. Пытается побольше заработать, но в то же время залазит в большые долги. Я постоянно требую его внимания и опеки. Мне его очень мало. Ему ето не так важно как мне.
Я живу на свою зарплату, он на свою. Если я беру у него деньги, то ето чтобы погасить кредит (сняли деньги на прокорм свиней). Он за 2 года купил мне сапоги, плащ, платье и кажется что то еще но немогу вспомнить. Свадебные деньги пошли на свиней. Подаренные деньги на мое 25-летие тоже на свиней.
Проблема денег у нас присутствует, но с етим я могу мирится, мои родители мне финансово помагают. Меня болит то, что он очень не семейный и не внимательный ко мне.
Еще есть проблема – алкоголизма. Когда он продаст поросят, получает нормальную кассу и чувствует себя мажором. В етот момент сразу куча друзей, дела-дрова, п,янка и то затяжная – на недельку, пока я не приеду. Когда он п,ян он очень агресивен, из за етого у него много проблем с полицеей. Уже скоро год как тянется одно дело по драке. И началось второе – за сломанную челюсть.
Он признает, то что у него болезнь – алкоголизм. И потом очень кается, обещает, что ето не повторится никогда, но его стает ровно на месяц-два. Деньги пропил, а долги то остались.
Когда пьян постоянно говорит, что мы розводимся, что мы не подходим друг другу, у нас нет понимания и т.д. На след. день говорит, что сильно меня любит и ето неконтролируемый пьяный базар. Но ведь что у трезвого на уме, у пьяного на словах! Если я обиделась, не звоню ему или не приежжаю на выходные – ему все ровно. Разводом его не напугать. Если я уйду он не побежыт за мной, как бы печально ето не звучало.
Он говорит, я слишком много его расспрашываю. Говорит, что бы жила своей жизнью. А я дествительно живу по его правилам и его жизнью, на работе, дома, в селе – все. Я постоянно думаю о нем, переживаю что бы у него все было хорошо потому, что неприятности его притягивают.
А еще он рассказал, что когда то был у гадалки и она сказала ему: «Если не изменишь свой образ жизни умрешь в 30 лет», он тогда работал в охране у депутата, много пил и сильно нервничал. Ета работа его сильно поменяла. Он видел как люди легко делают деньги обманным путем и как связи все решают, тоже так захотел.
Ему сейчас 30 и я очень боюсь, чтобы с ним ничего не случилось. Если я прошу провести день со мной, он говорит что занят или ему нужно подумать о бизнесе или играет с псом (стаф терьер). А когда я уеду проводитс вободное время с друзьями, пьют и на все время хватает. Обидно.
В город идти жить он не хочет. Говорит, что жить на зарплату 2-3тис. грн. Ми не сможем. Нужно будет снимать квартиру, покупать еду...Моих 2,5тис. грн. + его 2-3тис. будет как раз хватать, но накопить мы не сможем, а что дальше? А что дать детям и т.д. А вот свой бизнес если розвивать в конце концов все получится.
Он с моими родителями не ладит, плюс они были против нашей свадьбы – неперспективный он по их мнению. Но я его очень сильно люблю. И он меня тоже любит. Но самой любви мало. В сексе на очень даже хорошо.
Мы встречались 2,5 года –розошлись изза драки в которой он учавствовал, я бросила его потому, что меня ето пугало, думала будет и меня бить. И так мы сходились – росходились на протяжении 7 лет. А еще за ети 7 лет я пару месяцев встречалась из 1 парнем из его села. Он мне ето вспоминает при каждой ссоре. Сильно меня ревнует.
Мне очень больно от того, что он пьет, не находит времени на меня, и вообще меня не понимает. Хочет жить как холостяк, но при етом иметь семью. Стоит ли продолжать отношения, терпеть, и игнорировать каждое вранье и пьянки? Я очень боюсь оденочества, а оно меня постоянно преследует. Может когда появится ребенок он станет более ответственним? Или ето стандартная ситуация в семьях и просто смириться? Понимаю что ето ситуация с моей точки зрения, но все же. Скажите свое мнение на мою историю.
16 ответов на "Хочу бросить мужа, но стоит ли?"
Лидия, если вы говорите: «…я уйду и он не побежит за мной…» ето уже о многом говорит! Мне очень жаль вас, но врятли стоит дорожить такими отношениями.
Хочу еще добавить, что мне 26, ему 30 лет.
Если я уйду, когда я буду деток рожать, в старости или вообще никогда?
Мне страшно от моего безсилия!
Лидия, вы в каждом абзаце пишете,что вас не устраивает в нем,но при этом оправдываете фразой «но он любит меня». Вот если бы любил, он бы не ввязывался в авантюру с фермой,он был бы с вами рядом,приезжал к вам,шел на диалог,уступки, говорил бы с вами о вашем будущем, а так получается, что у вас гостевой брак,только едете к нему вы, плюс ко всему отдали деньги ему, т.е. вы делаете все, а он? Кроме того,что он пьет,разводит свиней и дерется,еще есть у него функции?
Я очень понимаю ваших родителей.
И у меня к вам вопрос-а вы ощущаете семью?вы реально готовы рожать детей от него?
Лика, спасибо Вам за комментарий!
Я очень хочу детей, у меня было 2 выкидыша, может ето сам Бог подсказывает что не судьба нам быть в месте…
…т.е. вы делаете все, а он? Он тоже старается устроить свой бизнес, но пока все сложно. Но он очень верит в свой успех. Несмотря на то, что все (в прямом смысле все) знакомые, родственники…говорят, что толку нету, только одни убытки. Он не сдается.
Я готова ему прощать, но одновременно понимаю, что живу и мучаюсь.
Мне кажется, что без него я сойду с ума.
Развод — ето грех, может таков мой жизненный крест…
Пока что мне очень тяжело.
Вот именно что СВОЙ бизнес. Не общий, не семейный, а свой. И это не то, чтобы стандартная ситуация в семье — она катастрофическая. Семьи-то по сути вообще нет. Вы боитесь одиночества? А сейчас вы чувствуете любовь и поддержку от мужа? Кроме того, что вы по какой-то причине уверены, что он вас любит. Любовь ДОЛЖНА быть реально взаимной. Можно даже никогда о ней не говорить, но делать так, чтобы любимый человек был счастлив. И дело даже не в том, что любящий человек так должен делать — он сам хочет. Хочет быть рядом, участвовать в жизни, порой даже слишком навязчиво, радовать. Ему самому это доставляет удовольствие. А в вашей ситуации… Это очень хорошо, если он за вами не побежит, в чем лично я очень сомневаюсь. А было бы лучше, если бы не побежал, у вас бы хоть шанс был найти того, кто действительно покажет вам что-такое любовь и семья. И поверьте, вы тогда будете просто в шоке, как вы так жили, все прощали и еще считали, что он вас любит. Примерно в таком, в каком сейчас я после вашей истории. А развод, на мой взгляд, — это совсем не грех. Грех — родить ребенка и заставить его жить в такой семье, чтобы он думал, что это норма и потом создал свою такую же. Бог все видит и создал он нас для того, чтобы мы были счастливыми. И успеете вы родить, главное побыстрее избавиться от текущих отношений. Чтобы войти в одну комнату, нужно выйти из предыдущей. Удачи вам, Лидия. Искренне желаю вам познать настоящую любовь, добрую, взаимную и тихую.
Юлиана, спасибо большое за поддержку, она мне так нужна!
Но я реально не представляю жизни без него, лутше я умру чем он. Я не о суициде.
Я как будто заколдованная) зависиммая как наркотиком.
Он позаонит, даже прощения не просит, а я уже умираю хочу к нему в обьятья.
Но я смогу ето пережить, раз Бог дал такие испытания, значит знал, что выдержу.
Спасибо огромное за совет!!!
В том-то и дело, что, когда ты внутри ситуации, кажется, что твой избранник центр Вселенной, а ты его спутник — вертишься рядом. И дай вам Бог сил и мудрости избавится от этой пагубной зависимости. Это самое важное сейчас — выйти из тумана и взглянуть на мир, себя и других мужчин при дневном свете. Вы очень хороший человек, я чувствую это, и так хочется, чтобы вы были еще и счастливы. Но главное, чтобы этого хотели вы. Тогда все получится.
Хотелось бы еще описать и его точку зрения.
Потому, что из его слов в его жизни все точно наоборот.
Думаю, может просто не умею жить, а он все таки старше, мудрее, может быть и прав.
За 2 года не могут люды добится прям всего, просто нужно набратся терпения и подождать.
Блин, но ведь прошу о внимании, а не денег!
Хотелось бы сходить к семейному психологу, что бы рассудил нас. Но вряд ли муж согласится.
Юлиана, спасибо вам за сочуствие!!!
Конечно, он прав. Каждый человек прав всегда, если так считает. Прав в том, что хочет стать успешным в жизни, это одна из самых важных задач человека. И его я не осуждаю, не обсуждаю и не вижу смысла вести его к психологу. Он человек сильный и самодостаточный — живет так, как хочет жить, делает то, что хочет и считает нужным. Вам становится от этого легче? Я думаю ненамного. Дело-то в том, что в его жизни нет места вам. Ну нет любви, ну что с этим можно поделать? Я не знаю. Вот собаку свою он любит и друзей, раз они занимают место в его жизни. Просто нужно отдельно разложить 2 проблемы: отсутствие денег и любви. Поймите, они никак не связаны. Проблема первая: деньги. Три варианта: он может стать богатым и успешным человеком. Если хотите можете ждать этого. Может быть, он вам вернет то, что недодавал все эти годы и будет хорошо обеспечивать, но может быть и такое, что скажет: Я добивался этого, я верил в успех, а ты живи на то, что зарабатываешь, все эти годы у нас были раздельные кошельки, так и будет. Второй вариант, более реальный: так и будет всю жизнь балансировать, получать большие деньги, кутить и спускать их, занимать, вкладывать и так по кругу. И для вас в денежном плане тогда ничего не изменится точно, даже с появлением малыша. Вариант третий: разорится в пух и прах, что тоже очень возможно. С точки зрения экономики, метод вашего мужа вести дело провальный. Я не говорю — дело, дело хорошее, а вот то, как он это делает: отсутствие планирования и методичности наращивания капитала. Тогда, скорее всего, он просто сопьется. А вы будете выживать сами, пытаться вытащить его и тянуть ребенка. И если вам жаль мужа — то не стоит, он сам строит свою жизнь и получит именно то, к чему упрямо идет. Теперь что касается любви, если будете вместе с ним, вариант всего один: будет все так, как сейчас. И ничего не изменится с появлением ребенка. Ну может еще начать гулять направо и налево, когда поймет, что вы точно никуда не денетесь. Прав ли он будет? Да, прав. Он будет искать любви. Каждый человек достоин того, чтобы любить и быть любимым. Да, он любим вами, но не любит сам, не испытывает трепетных чувств сам. Поэтому я не осуждаю его даже в этом случае. А вы, если останетесь с ним, будете замужем за любимым человеком. Конечно, со временем станете совсем несчастным человеком от отсутствия взаимности. Потом родите ребеночка и всю любовь будете отдавать ему и получать взаимность. Именно поэтому вам так хочется родить малыша. Теперь вы можете сами судить о перспективах вашей семейной жизни. И в любом случае выбор за вами, и я уважаю любой ваш выбор. Вопрос: будете ли счастливы вы, дадите ли себе шанс?
Юлиана, кстати он как то по пьяний говорил, что когда станет богатым-бросит меня. Потому, что я когда мы встречались бросала его. Но потом говорил, что бы не принимала его слов серьезно.
Если он сопьется от того что я уйду? Я буду винить себя всю жизнь.
Сейчас у него проблемы с полицыей, наверное дадут условно. Когда я сказала, что мне больно так жить и что я несчастна, он упрекнул, что когда у него проблемы он мне не нужен, а когда все будет ок, тогда приходи. Но ведь ето не так! Если он будет искреннен и заботлив я и с тюрьми готова его ждать!
И про ребеночка вы в точку написали! Я думаю когда будет ребёнок, я переключу свое внимание на него и перестану доставить мужа недостатком внимания. Хотя на 100 % не уверена, ведь ощущать себя любимой женой и любимой мамой — ето разные вещи.
Мама поддерживает развод, но мне безумно больно даже после одной только мысли.
Думаю мне нужно уехать на некоторое время на работу за границу, пережить все без мин. факторов для воспоминаний.
Юлиана, вы мне реально помагаете просмотреть на свою ситуацыю со стороны. Мне очень приятна и необходима поддержка. спасибо!
здравствуйте. Вы вместе семь лет, за это время отношения либо крепнят, либо становятся невозможными как у Вас.
Семья это не встречи по выходным, и не раздельный семейный бюджет. Если он у Вас такой взрослый и умный, то почему Вы ему даете деньги, а не сам зарабаывает.
Невздумаете от него рожать, бросте его. У вас впереди счастье, но вы его не узнаете если будете стоять на месте. Когда вам нужны будут деньги на детскую комнату, кроватку, он купит свиней. Когда вы захотите, чтоб он общался с ребенком и с вами он будет пить с друзьями. От куда я знаю-так Вы сами об этом пишите. Просто взгляните со стороны на Ваши слова.
Еще 100%, если Вы с ним не будете видется целый год, вообще не пересикаться вы забудите о нем. Это проверено. Главное уметь поставить точку. Вы не останетесь одна.
А он побежит за вами, но не сразу, а когда поймет что вы всетаки решились. И не потому, что любит, а потому что понял что потерял.
Родив ребенка вы обречете себя и его на несчастье. А онвас не любит, поверте это не любовь. А о любви мужчины часто говорят, ведь женщина любит ушами. Он хоть что-то сделал для Вас.
Я желаю Вам любыи, что к вам относились с нежностью и трепетом, хотели бы порадовать каким нибудь подарком, сделали бы все, чтобы жить с вами и дарить вам сяастье.
И никогда не бойтесь бросаться в неизвестность, ведь для вас явно где-то ожидает счастье
Лена, спасибо вам за отклик на мою проблему!
Я действительно считаю мужа умнее меня. Он зарабатывает тоже, но тратин намного больше.
Сложно осознавать, что он меня не любит. Но он ведь тоже обычний человек, нуждающийся в любви, семье, заботе…Неужели ему ето не важно?
Очень боюсь поспешить с разводом. Но и быть несчастной не хочу!
Еще как вариант — бросить работу и переехать жить в село к нему. Может когда будем вместе все время будет по другому. Хотя за месяц отпуска проведенного в селе, у него даже 1 дня на меня не было. Но все таки ето только месяц, мало вереснем что бы судить…
Мой папа измнял и по сей день изменяет маме. Она когда то простила и так и живут. Сорятся но по документах вместе. Папа ездит на заработки заграницу. Может из етого и я думаю, что надо потерпеть?!
Моя крестная со своим мужем тоже в молодости жили очень бедно, по родителях и со сварками. Но сейчас они еще те мажоры)) крестная по сей день боится мужа но любит, у них 1 син. А у нас почти идентичная ситуация. Говорят надо крестных внимательно выбирать.))
Если разведусь и меня спросят почему, что я отвечу? Потому, что муж не уделял мне внимания? Что пил? Но он ведь не каждий день пьет, где то 1 в месяц. Не зарабатывал? Но ведь зарабатывает, только для бизнеса надо больше. Как то все банально очень, со сторони.
Если перечитать мою историю и комментарии — я трусиха.
Уехать на время, чтобы разобраться — это очень хороший вариант. Только в этом случае нужно пообещать себе, что будете не только работать вдалеке и стараться о муже не думать, а развиваться духовно, расти над собой. Я не имею ввиду что сейчас с вами что-то не так, нет, конечно. Но развиваться нужно каждый день — иначе деградируешь. Подойдет все, что угодно: медитации, чтение хороших книг, танцы, йога, изучение иностранного языка — все, к чему лежит душа. Не обязательно посещать преподавателей, в интернете сейчас можно найти все. Если уедете и будете все время думать о муже и принять решение ничего не получится, еще больше погрузитесь внутрь ситуации, а в разлуке муж обязательно покажется лучше, чем есть на самом деле. Нужно переключить внимание и всю себя и тогда в один прекрасный момент совершенно спокойно придет ответ, в котором бы будете уверены на все 100% — вот он-то и будет правильный. И еще не смотрели фильм Ешь.Молись.Люби? Если нет — посмотрите обязательно, может на что-то натолкнет, что-то в душе станет яснее. И ОБЯ3АТЕЛЬНО скачайте или купите и читайте бесконечно книги Натальи Правдиной. Если не понравится ее манера изложения — любых других современных психологов.
Уехать в село тоже вариант, конечно, но, думаю, первый будет вернее. Ведь совсем не нужно быть с человеком двадцать четыре часа в сутки, чтобы чувствовать его любовь. Не знать, а именно чувствовать: ему важно тепло ли вам, уютно ли, спокойно ли на душе, что вас тревожит, какие планы и мечты, что он может сделать, чтобы радовать вас и делать счастливее. Есть ли у него эти действия по отношению к вам? Не возможные мысли, а именно действия. Интересно, а если у вас возникнут проблемы, он бросится вам на помощь? Не проверяли? Если поедете, постарайтесь действовать нестандартно: притворитесь, что подвернули ногу и не можете ходить, посмотрите на его реакцию, на действия. Но это должно быть длительно — недели 2 или больше, не надоест ли ему забота о вас? Это не обман, просто вы стоите перед важным выбором, а мысли его правдивые в отношении вас наверняка знать не можете, поэтому судить надо по действиям, а не по словам и не по планам на будущее. А в будущем все будет также, как и в настоящем. Вот мама ваша терпит измены и терпела с молодости, и ничего не изменилось. А если вы пытаетесь понять нормально ли это, то я считаю,что нормально в семье все то, что устраивает обоих и они счастливы: одна женщина, которую сильно избивает муж, говорит, что нет ничего слаще примирений, она просто счастлива, когда после побоев он ползает вокруг нее на коленях в слезах — значит все нормально в этой семье. А вы счастливы?
А что будут говорить окружающие? А вам-то какая разница? Вы что думаете, что сейчас вас не обсуждают и не осуждают? Очень ошибаетесь. Вот, например, ваша мама. На ее мнение сейчас вам плевать, а будущие мнения соседок по подъезду для вас важны. Плевать на всех и сейчас, и потом. Слушайте только свое сердце, оно должно петь от счастья. Поет — вы на правильном пути, плачет — вы забрели в глубокие дебри, ищите выход. Все, третьего не дано. Удачи вам в поиске света и песни сердца в вашей жизни. Главное не стойте на месте, делайте то, что раньше не делали, и ответ придет.
Спасибо огромное!!! Вашы советы мне помогли стать уверенней и решытельней! Спасибо, спасибо и еще раз большое вам спасибо, Юлиана!!! Надеюсь все у меня получится! ))
Счастья и здоровья вам!
Лидия, ну как у вас дела сейчас? Что-то изменилось? Надеюсь да=)