Имя: Дмитрий
Я очень одинок. С детства я был странным ребенком, поэтому не имел друзей, а тех, что были ко мне добры, невольно отталкивал. Сейчас мне 18, и я ежедневно пытаюсь побороть свою депрессию, вызванную... тяжелым событием в жизни. И моя единственная поддержка - я сам. Моя родня, не понимая того, только глубже затягивает меня на дно. Они пытаются показать мне на недостатки, предупредить о проблемах, мотивировать меня трудностями, но в моем состоянии это не помогает. А я терплю, отшучиваюсь, смеюсь, потому что не умею доверять, ровно как и выражать чувства. По крайней мере адекватно в устной форме.
Так было всегда. Я терпел, терпел, терпел. Винил во всем себя, наказывал себя, пытался уничтожить себя. Сейчас ничего не изменилось, разве что я понял, что другие могут невольно перенять мой плохой настрой, поэтому пытаюсь улыбаться и всех поддерживать, кого только встречаю. Пусть хоть у них будет кто-то, кто сможет дать им совет, или просто улыбнуться. Если им становится легче, мне кажется, что и самому становится. Да и если ты к кому то добр - он может вернуть тебе добро. А мне этого очень не хватает.
Навыки общения у меня практически отсутствуют, поэтому я учусь общаться из книг - смотрю, как герои реагируют на те или иные фразы, или читаю спец.литературу. Пока что прогресс есть. Разве что из собеседников у меня есть только стена, и анонимные чаты, где обычно динамит каждый второй.
Но это не отменяет того факта, что я заперся от людей в своей комнате, и почти не выхожу из нее вот уже шестой месяц. Хиккикомори, если вы знаете, что это. Не учусь, не работаю, сижу на плечах родителей. И за это тоже виню себя. Они и сами винят меня. Есть за что.
Каждый человек, узнающий меня получше, уходит. Я никогда не чувствовал, что могу кому либо рассказать все, что есть на душе, ведь даже сейчас многое умалчиваю. У меня никогда не было такого, чтобы я мог позвонить другу и мы вместе пошли в кино, например.
Я очень, очень одинок, а попытки исправить это не приносят пользы. Хотя и не пытаюсь уже, хех. Лишь жду, когда наконец апатия полностью поглотит мою личность, и я смогу уйти.
Я примерно знаю, какого содержания будут комментарии, но все равно рад, что выговорился.
2 ответа на "Хиккикомори"
Дмитрий! Вы очаровательны!
Вы знаете, у многих людей в жизни бывал период, описанный вами. И у меня.
Мне казалось, что это не закончится НИКОГДА. Но, уверяю вас, так не бывает. Рано или поздно нагрянут изменения. Уверенна в сторону +.
Я бы не советовала вам уходить, а вот направить свою энергию и свободное время в творческое русло вам стоит. Вы слажено пишите, а читать вас приятно (несмотря на неприятную суть).
Вам бы позитивное событие, у вас бы силы нашлись. Пишите.
Пишите обо всём.
Согласна с Ириной — я в таком периоде написала много стихов, песен, рассказов, размышлений… Даже в газетах местных публиковали)))
А потом в одной очень умной книге я прочла, что описанное Вами и пережитое многими состояние — это чистой воды ЭГОИЗМ. Да, оказывается это именно так — мы сосредоточены только на себе, на своих проблемах, на своих неурядицах, проблемах, обидах, переживаниях. Мы думаем, что мы особенные, и нас никто не поймёт. Мы хотим поддержки и участия, но сами же их и отвергаем. Мы тонем в болоте тоски и себялюбия.
В православии это называется унынием и считается смертным грехом. Потому что мы перестаём верить в ЛЮБОВЬ. В ту любовь, которая спасает наш грешный мир и выводит из мрака.
Мой Вам совет — перестаньте выращивать и обильно «поливать» в своей душе японскую хиккикоморию, а начните растить нашу русскую любовь. Ведь есть что-то в этой жизни, что Вы любите, вот об этом и думайте, на это чувство и направляйте Вашу энергию. И тогда сорняк тоски увянет, а любовь расцветёт.