Имя: Ольга
Моя проблема заключается в том, что я не могу найти взаимопонимания со своими родителями. Мне 21 год я учусь и работаю, но до сих пор проживаю с родителями в одной квартире. До определенного момента все было хорошо: я была тихой, скромной, малообщительной девочкой, но зато домашней. Однако в моей жизни был трудный период, в который я решила, что нужно что-то менять.
У меня была депрессия. Я принимала антидепрессанты - родители не знали об этом. Я начала ходить на рок-концерты, ездить на мотослеты, общаться с интересными людьми, с которыми у меня совпадает мировоззрение. Однако со стороны родителей мои увлечения одобрения не получили. Они считают, что у меня начались подрастковые закидоны.
И я иногда думаю: может быть они правы? Однако сейчас для меня самый большой страх стать "нормальной", стать такой какой меня хотят видеть родители. Обычный образ жизни меня уже не устраивает. А родители категорически отказываются меня понимать и даже слушать не хотят аргументы в пользу моих увлечений. Как найти взаимопонимание?
22 ответа на "Взаимопонимание с родителями"
У Ваших родителей есть какие-то свои увлечения? Поинтересуйтесь ими и расскажите о своих. Может, и найдёте взаимопонимание.
Интересовалась, о своих увлечениях рассказывала. Но у меня сложилось впечатление, что родители не понимают моих интересов и категорически не хотят их принимать.
Ольга, здравствуйте!
С чем была связана Ваша депрессия? психотерапевт работал с Вами?
Чем конкретно недовольны родители? Чего боятся?
Вы работаете, учитесь?
Моя депрессия не была связана с какой-то одной конкретной причиной. Всего понемногу: проблемы в общении с людьми, вследствие моей стеснительности и замкнутости; проблемы на работе, которые заставили меня задуматься, а правильную профессию я выбрала и др.
Я обращалась за помощью к психотерапевту государственной поликлиники. Психотерапевт прописал мне антидепрессанты, которые я принимала полгода, на этом вся психотерапия закончилась.
Я работаю, заочно получаю высшее образование (бесплатно). Чем недовольны родители, мне трудно понять. Наверно тем, что мне уже 21, а я до сих пор сижу на их шее, т.е. живу в их квартире. Недовольны тем, что я хожу на концерты (за свои деньги!) 10 раз в год, а не 2 положенных раза.
Страхи моих родителей для меня загадка. Вроде бы я уже взрослый человек, но с их стороны ощущаю тотальный контроль.
Ольга, немного непонятно, если они недовольны тем, что Вы сидите у них на шее, то зачем им тотальный контроль.?
Обычно контроль сильный, когда боятся потерять, когда страшно за человека, когда не уверены, что человек сам справится.. и т.д.
А что в Вашем случае?
Можете привести конкретные фразы Ваших родителей?
Например: «Раз живешь с нами, значит должна жить по нашим правилам».
Я не могу съездить на один день в другой город к своим друзьям. Остаться ночевать у друзей я тоже не могу. Домой возвращаться я должна до полуночи.
Если задерживаю после работы хотя бы на десять минут, на меня сыплятся вопросы: «Где была? Почему задержалась?»
О каждом своем шаге я должна подробно отчитываться.
Родители считают Вас членом своей семьи. Вы же не считаете их своей семьёй. Они для Вас просто Ваши родители — самые близкие родственники. Но может быть Вы, в тоже время, пользуетесь благами их семьи? Вы об этом не пишете, но, наверное, за квартиру платят они, и холодильник продуктами заполняют тоже они. А может быть, Вы не ведёте себя как взрослый ответственный человек, потому Вам и не доверяют?
Да, я пользуюсь благами своей семьи. Но и свой вклад, пусть и небольшой, я вношу. Неоднократно предлагала родителям разделить оплату за коммунальные услуги, но получала категорический отказ — деньги родители не принимали.
Еще возможно у меня осталась обида с подросткового периода, когда родители не давали мне карманных денег, упрекая меня тем, что платят мне за обучение в колледже. Особенно было обидно, когда в других семьях родители полностью обеспечивали своих детей, выполняя любые капризы.
Наверно, материальный аспект в нашей небогатой семье и стал камнем преткновения. Я прекрасно понимаю, что самой без помощи родителей мне будет трудно устроиться в жизни. Но и золотых гор я не прошу.
Ольга, Вы не обижайтесь, но такое ощущение, что в вашей семье затянулся подростковый период..)
Объясню почему. ваши родители не готовы Вас отпустить по своим причинам, относятся к Вам как к маленькой..
ВЫ хотите свободы, что вполне понятно, но способы достижения еще подростковые — бунт, ненавидеть все взрослое, хранить все в себе.
Вы так и поняли, чего боятся родители, Вы не поделились с ними своим депрессивным состоянием.
Почему, Ольга?
Не получается ли так, что каждая из сторон что-то себе придумывает, переживает и постоянное напряжение ..
Что мешает Вам обоим друг к другу приблизится и разговаривать? Может быть их контроль — это попытка приблизиться к Вам?
Знаете, у меня самой такое ощущение, что подростковый период затянулся. Правда вместо бунта спокойное равнодушие, что ли. Зачем родителям знать о моих каких-то переживаниях? Если я ими начинаю делиться — натыкаюсь на стену непонимания и меня это сильно задевает. Я раньше пыталась что-то доказать родителям, объяснить, но все мои попытки заканчивались скандалами.
А теперь я предпочитаю все держать в себе, и не портить нервы ни себе, ни родителям.
Мой прошлый комментарий Вы оценили на «1». Что ж, я не психолог, а такой же посетитель сайта как и Вы, но я попробую ещё раз:
» Моя проблема заключается в том, что я не могу найти взаимопонимание со своими родителями.» — самое первое Ваше предложение по обращению на этот сайт.
«А теперь я предпочитаю всё держать в себе, и не портить нервы ни себе, ни родителям» — Ваше последнее предложение.
Вы определитесь, чего же Вы хотите? — Найти взаимопонимание или не портить нервы?
«До определённого момента всё было хорошо» — пишете Вы. То есть раньше все Ваши желания родители выполняли. А теперь Вы захотели свободы, а её Вам не дают. Так?
Ваш вопрос из первоначального письма — «Как найти взаимопонимание?»
Мой ответ — РАЗГОВАРИВАТЬ!!! Не как обиженный маленький ребёнок со скандалами, а как взрослый человек(если Вы хотите быть таковым) серьёзно, с фактами и аргументами. Не один, не два, а столько раз, сколько понадобится для достижения взаимопонимания. Ведь Вы этого хотите? Или нет?
И чаще улыбайтесь своим родителям, они ведь Ваши, родные.
Таня, ваш прошлый комментарий я оценила случайно, так как читала ваше сообщение с телефона. Для меня каждый комментарий очень важен и ценен,в том числе и ваш.
Вы правы во всем. Да, раньше все было хорошо, потому что я всегда сидела дома, была замкнутой и практически не общалась с людьми. А теперь я, действительно, хочу свободы. Хочу общаться с интересными людьми, хочу ездить в другие города и т.д.
Я не случайно написала, что скандалы прекратились. В этом плане, мне кажется, я стала умнее.
Я неоднократно спокойно приводила факты и аргументы в пользу своих увлечений. Но родители даже слушать меня не хотят: «Все, я тебя не слушаю», «Я не хочу с тобой об этом говорить» и все в таком же духе.
Или, к примеру, я задавала родителям вопрос: «Что плохого в том, чтобы на один день съездить к другу на экскурсию в другой город на один день?». И задавала не один раз: «Почему нельзя?», а в ответ только молчание или развернутое и главное аргументированное: «Потому что!»
Если честно, я устала приводить аргументы, факты, спокойно и развернуто все объяснять, когда меня даже слушать не хотят, не то что понять.
Такие цивилизованные разговоры ни к чему не приводят, точно также как и скандалы.
Я остаюсь подавленной из-за того, что меня в очередной раз не захотели слушать, а еще чувствую как расстраивается мама, когда я снова пытаюсь об этом поговорить. Снова возрастает напряжение.
Ольга, получается, что Ваши родители создали некий мир, в котором все правильно с их точки зрения и всячески его защищают. Попытки что-то изменить даются им очень тяжело..
Что остается вам ? Строить свой мир.
И здесь есть очень важный момент. Если мама не может объяснить почему,… то это не значит, что Вам обязательно надо чувствовать себя виноватой. Разделять ее чувства и свои.. потому что на вине Вас будут так и дальше держать.. а в чем конкретно виновата?
Давайте представим, что Вы поехали на экскурсию, деньги Вы себе заработали и что будет дальше?
Если вы имеете в виду реакцию родителей, то примерно так: «Где ты шлялась? Можешь идти туда, откуда пришла. Собирай свои вещи и проваливай, если тебе плохо с нами живется»
и Вы почувствуете себя виноватой.мама обиделась..и никуда не пойдете..и они это знают.
Я думаю Ваша депрессия тоже неслучайна, это Ваш выход из замкнутого круга, это ответ Вашего тела на «не знаю как, но так..» — и так плохо и сяк плохо…
Выходов как минимум два,
— набраться храбрости и пожить отдельно (а они вас так просто не отпустят..))..но хоть отдохнете
— либо жить своей жизнью, не брать на себя то, что на Вас «навешивают» , четко отделять свое и чужое, не пытаться что-то доказать, так вы всегда будете не правой..просто принимать это как данность..вот такие у Вас родители..
А еще моя мама считает, что депрессия — это капризы и забавное развлечение, придуманное когда становится скучно и больше нечем заняться. Психотерапевты для нее чудовища-эксперементаторы, а не специалисты в своей области знаний.
А Вы видели когда-нибудь как ребёнок закрывает уши и громко кричит: «Я тебя не слышу,не слышу!» — Похоже на Ваших родителей? Так может они бояться сильно-сильно того, что вот Вы уже выросли, такая вся хорошая, а найдётся какой-то такой-сякой и заберёт Вас от них? Потому и тотальный контроль и всё остальное. Может, им так хочется, чтоб Вы оставались их малышкой и всю жизнь жили с ними? Если это так, то может на этом и сыграть? Типа — или давайте искать компромисс или будете жить без меня?
Я предлагала компромисс. Родители категорически не захотели ничего принимать: «Даже и речи быть не может». А дома в общем-то меня особо никто не держит, по крайней мере, мне так говорят. Хотя мне кажется, что это скорее блеф — меня таким образом проверяют на прочность, как будто родители думают: «Ну, ну, посмотрим как ты будешь жить отдельно». И определенная доля правды в этом есть: найти и обустроиться на новом месте сложно, но возможно.
Однако я боюсь, что когда перееду не смогу поддерживать нормальных отношений с родителями. Во мне будет жить эта обида, из-за того что меня не смогли понять самые близкие люди.
Как-то у нас «чем дальше в лес-тем больше дров»….Может потому что всё очень просто? — Обычно дети обижаются, что родители их не любят. А Вы хотите, чтоб они Вас понимали. Может, Вы не хотите их любви потому что очень уж условная с самого детства? — Будешь хорошей девочкой — мы тебя будем любить. А если вдруг что-то сделала не так-«Всё, я тебя не люблю». А теперь и Вы начали играть по тем же правилам — поймёте меня, буду любить, а не хотите идти на компромисс-и я с Вами разговаривать не буду. А им ими же установленные правила не понравились…Это Вы их всё равно любили, а они не хотят такой любви на условиях. И теперь как собака на сене — или живёшь по нашим правилам или ты плохая.
Благодарю всех, кто оставлял комментарии. Буду что-нибудь предпринимать, скорее всего, искать отдельное жилье. Не знаю, наладятся ли отношения с родителями. Во всяком случае, я выговорилась и получила поддержку.
Спасибо огромное еще раз!
Можно, можно? Я последний раз и всё! А то как-то, пришли Вы сюда с желанием найти взаимопонимание, а уходите с какой-то обидой на родителей и полной безнадёгой. Нас почему-то никто не учит как надо правильно любить, ненавидеть, ревновать, обижаться….. И родители Ваши этого делать тоже не умеют. А, может, если Вы их будете любить так как в детстве — независимо от того целуют они Вас или кричат на Вас — а Вы их всё равно любили. Тогда и родители Вас станут любить так как в детстве — независимо от того улыбаетесь Вы или плачете, собираете игрушки или разбрасываете их…
Спасибо! Я попробую. Как бы там ни было, я все равно буду любить своих родителей