Имя: Чермен
Доброго времени суток. Моя проблема заключается во взаимоотношениях с самим собой, как мне кажется. Около 1,5 лет назад я пришел к психотерапевту, чтобы научиться эффективнее общаться. Сейчас она уехала надолго и нет возможности поговорить, но хочется продолжить и решить свои проблемы. Я ощущал сложности в общении с людьми, я чувствовал волнение и что мне нужно как-то эффективнее общаться, т.е. смешнее шутить, больше жестикулировать, интереснее рассказывать, как будто мне каждый раз необходимо было, так сказать, попадать в «десятку», чтобы с кем-то сблизиться.
И я думал, что мне просто не хватает эффективных инструментов в общении…как будто просто быть таким, какой я есть – недостаточно. Именно с этим я пришел к психотерапевту, но в процессе я как-то плюнул на эффективность и решил, что самое главное – это мои ощущения в процессе общения. А позже я осознал, что близкие взаимоотношения с другими людьми, их качество и вообще их возможность зависят, по крайней мере в моем случае, от взаимоотношений с самим собой. И это то, на чем мы с моим терапевтом застряли надолго.
С виду, со мной все в порядке. Я вроде живу...но я точно знаю, что не живу в полном смысле этого слова. Я скорее имитирую жизнь и у меня это отлично получается. Я не уверен, но думаю, что сам себе не даю жить, не даю быть себе счастливым....просто не разрешаю. Мне иногда кажется, что чтобы быть счастливым, нужно быть кем-нибудь другим....кем-нибудь другим, но не мной... Я даже часто представляю себя кем-то другим, когда с кем-либо общаюсь. Кем-то, кто является для меня примером или кому я просто симпатизирую…не важно.
Даже когда я иногда чувствую, что на меня как-то начинает "накатывать" счастье - я в какой-то момент просто себя одёргиваю, думая «Нет, нет, нельзя….остановись» и вновь возвращаюсь в свое состояние. Часто внутри меня возникает борьба с самим собой за право быть счастливым, но я почти всегда его проигрываю и возвращаюсь в свое болото. Болото - потому что я бываю каким-то бесхребетным, вялым каким-то…иногда сонным. У меня нет внутри ни энергии, ни желания что-либо делать. И это не значит, что я, ничего не делая, чувствую себя комфортно и спокойно.
Скорее, я чувствую внутри какую-то дыру...черную дыру, которую нельзя увидеть, но зато отлично можно увидеть результаты её деятельности. Она будто засасывает мою внутреннюю энергию и мне совсем ничего не хочется делать. Иногда у меня даже в глазах немного темнеет, будто тьма вокруг наступает и объекты в периферии становятся какими-то размытыми. Я даже когда представляю себя в какой-нибудь ситуации, где я с кем-то общаюсь, с кем угодно – это не важно, то даже в моем представлении, в этой картинке так же присутствует эта «тьма»…
Я просто чувствую себя тенью, просто ходячим трупом, просто телом….А когда я чувствую подъем - вокруг все как-будто светлеет, а предметы становятся четкими...и кажется, что все двери открыты. И первое, что мне хочется сделать - оглядеться вокруг. Потому как я чувствую, будто все вокруг открыто и я открыт. И никакие трудности меня не остановят.
Однако, сколько бы раз я себя так не чувствовал, я всегда скатываюсь в своё болото...Никогда, за последние пару лет, я не чувствовал этот подъём дольше недели. Из-за этого я начинаю терять веру в светлое будущее, мне начинает казаться, что счастье и гармония никогда не наступят. Да я даже слово "счастье" и слово "Я" не могу произносить в одной плоскости.... Будто это просто что-то невозможное, нереальное. Я даже просто представить не могу себя счастливым…
У меня нет девушки и нет близких друзей. Точнее они есть, но я свел общение к минимуму. Потому что в таком состоянии оно не приносит никакого удовольствия. Я просто имитирую нормальное состояние в общении с ними, но я устал уже так делать, это неприятно. Либо я просто общаюсь в проверенном стиле и на проверенные темы с некоторыми друзьями и знакомыми. Проверенные темы – это просто области, которые точно будут интересны собеседнику и которые могут вызывать у него положительные эмоции.
Но в общении с незнакомыми или, в основном, с малознакомыми людьми меня практически постоянно сопровождает ощущение, что всё, что я говорю – всё неправильно. И даже контакт глаз я не могу долго держать.
Когда визуализирую общение с кем-нибудь, у меня как-то автоматически возникает картинка, в которой я вызываю у собеседника раздражение, злость, презрение и т.д. даже во время разговора я ощущаю этот негатив, но он не выражается у собеседника. Скорее, я просто приписываю их ему. То же самое было, когда я представлял общение со своим психологом, но в последнее время я не приписываю эти негативные и агрессивные чувства ему. Скорее, я просто ощущаю их к тому, что говорю, когда просто смотрю и слушаю себя как бы со стороны.
Про отношения с девушками даже зарекаться не стоит. На самом деле, я легко знакомлюсь и общаюсь, но не сейчас…сейчас как-будто просто железный занавес стоит в голове. Я сам себе не разрешаю общаться и строить отношения с девушками. Я, конечно, могу пытаться это делать…общаться, встречаться и со стороны все будет выглядеть нормально, но внутри я по-прежнему не буду давать себе это делать. Ну и мне хочется прийти в норму…нет желания с кем-то общаться в таком состоянии.
Недавно, когда я был у психолога, во время сессии я почувствовал, как она пытается меня вытащить из этого болота, словно мы с ней равные, а я сопротивлялся. И потом, парочку дней, я чувствовал протест к тому, что она меня пыталась вытащить. Я понял, что ненавижу себя и все встало на свои места, вся картина сложилась. И я не хотел из нее выбираться, считая, что все абсолютно закономерно и естественно. Я даже не переживал из-за свое состояния, когда чувствую себя тенью. В этом даже была какая-та ценность… Но потом я как-то потерял, упустил это ощущение, это знание…и картина опять размыта. Чисто на интеллектуальном уровне я по прежнему связываю это все с отношениями с самим собой, но вновь в этом не уверен.
Короче, к чему я это всё…к тому, что я хочу вернуться к жизни, хочу жить полной жизнью, чувствовать себя живым, открытым. Общаться не задумываюсь о том, что я говорю…Точнее я просто не хочу строить в голове предложения, подбирать нужные слова, сопоставляя их с ожиданиями собеседника….я просто хочу быть свободным, чтобы говорить не от головы, а от сердца.
Хотя часто я сомневаюсь, что хочу этого. Ведь если бы я этого по настоящему хотел, то уже давно получил бы это. Иногда, когда подходит такой момент, когда нужно открыться новому, впустить в себя перемены – я начинаю тормозить себя. Начинаю еще больше ненавидеть. Начинаю говорить себе «Нет! Пошел ты! Я не хочу, чтобы ты был счастлив!». Я просто считаю, что по определению не достоин этого. Я даже не знаю, зачем я вам это пишу. Ведь, если я считаю себя не достойным лучшего, то к чему я все это пишу?
Один ответ на "Взаимоотношения с самим собой"
ДВА ВОЛКА
Во мне будто два человека живут.
Всё спорят друг с другом, житья не дают.
Один добрый, щедрый, всем хочет помочь.
Другой — эгоист, разгоняет всех прочь.
Один меру знает в еде и в питье,
Другой: «Ешь побольше, вреда нет тебе.»
Какого же слушать из них, не пойму.
Спят совесть и разум, чтоб жить по уму.
Не просто мне жить без царя в голове.
А кто из них царь? Не подскажете мне?
Злой, добрый, ум, разум, честь, совесть, судьба —
Как стая волков. Надо им вожака.
Как много всего во мне. Где же тут я?
Я скопище зла или кладезь добра?
А может Создатель, что всех нас создал,
Кто тело и душу, и разум мне дал.
Он — Царь! Он — Господь! Людям волю он дал,
Чтоб каждый кто царь ему, сам выбирал.