Имя: София
Здравствуйте, меня зовут София и мне 15 лет. Живу я с матерью и отчимом. Начнем с того что моя мать до 6 лет воспитывала меня одна, не пила, занималась спортом, путешествовала по разным странам. Когда появился отчим года 5 наша семья жила отлично, в любви и понимании. У моих родителей были деньги, связи и все что нужно в современном мире. Потом их общий бизнес закрыли из-за каких-то бандюков, и началось: ссоры, пьянки и прочья ересь... Это все было переменчевым, то они пьют, то все хорошо, они нашли работу, конечно с не такой большой оплатой как раньше, но жить можно.
Как то летом, мне было лет 12 мы с мамой поехали на море, и там в поликлинике на курорте, всем сделали плановый осмотр, у моей мамы обнаружили болезнь щитовидной железы (она начала усыхать, мама полнела со скоростью света, гормоны не вырабатывались). Маме сказали что ей год нужно пожить возле моря и может быть будут улучшения, я жила с мамой возле моря год. За год я возненавидела все что связано с морем, ведь моя мама пила, пропивала все деньги, я ела мивину целыми днями и видела как грабят отдыхающих, как разводят на деньги...
Моя школа(в Крыму, где мы остались) была полна "богатеньких детишек", в ней материли учителей и постоянно слышалось в адрес учителей: "восемь ты мне ставишь, а ты знаешь кто мой папа?" Меня унижали и гнобили в школе, но спасибо двум богатеньким парням, что они взяли меня в свою "школьную банду\группу" и издевки прекратились.
Моя мать все же пила, отчим ничего знал, но приезжать на море и терять работу не хотел, от мамы меня забрала бабушка, забрала в родной город, хотя я не хотела уезжать ведь тогда я боялась и переживала за маму. Я постоянно её забирала с пьяных гулянок. Потом и мать бабушка забрала домой. Маму обследовали в больнице болезнь на время отступила, она устроилась на работу и в семье все было хорошо.
Прожив год дома, состояние матери ухудшилось, она уволилась с работы и с накомплеными деньгами, с отчимом, который тоже уволился они уехали в Крым в мае(мне было 14). Меня оставили на присмотр бабушки. На море они были с мая и до конца лета. Приехав домой маме опять стало лучше она пошла на работу, а у отчима не заладилось, он постоянно менял работы и выпивал, но через пол года нашел постоянную.
В марте, когда мне стукнуло 15 лет, у мамы опять ухудшилось здоровье, она поправилась кг на 30, ушла с работы, она пыталась лечится, занималась моим воспитанием, но периодически "заглядывала в бутылку". Я пошла в техникум, от нечего делать, мне никогда не нравилось в школе, пошла на программиста, ведь мне тогда уже ничего не нравилось...
Мать продолжала лечится где-то до февраля 2015 этого года, с декабря пила гормоны, не помогало, их нужно пропить хотя бы 3 месяца, но мать плюнула, ушла в запой, отец тоже начал выпивать с ней.
В ноябре 2014 меня бросил мой лучший друг, друг которому я доверяла больше чем себя, бросил и перервал со мной контакты, я и так тяжело это переживала, но когда в феврале мать запила, то мне стало уже все равно, на стипендию которую я так добивалась, на свою жизнь, я думаю, что моя жизнь кончена, мне воистину ничего не интересно и я ни о чем не мечтаю, в этом мы с мамой оказались схожими.
Я пыталась её поддержать, просила не пить, но ничего не помогало, отчим тоже образумился и просил, но она все равно пьет. Она приходит в мою комнату в 2, 4, 6 часов утра и включает музыку громко, я не могу спать, в колледже сплю на парах. У меня ничего не выходит учить, да я и не хочу, мне как-то надоело жить, я начала резать себе руки, я не знаю почему, мне так легче. Мне кажется, что я всему вина, ведь именно из-за моего рождения, как сказала мне мать по пьяне, все беды... Иногда она пьяная говорит что меня любит, иногда, что ненавидит.
Недавно она пыталась не пить, дня 3, мы ругались, я не такая вся, я упрекала её что она пьет и ничего не делает, что у других семьях родители работают и заботятся о детях, а моя мама...
Вчера у нас дома была гулянка родителей, они пили, на утро я обнаружила свой телефон с разбитым стеклом. Мать вышла с комнаты с перегаром и словом "Привет", я сказала "зачем ты это сделала, за что?", она посмеялась, сказала что телефон упал, и начала орать "собирайся быстро, если он тебе так важен мы его исправим", это было в 6 утра. Я сказала что мне ничего не нужно, она вспомнила, что у меня скоро день рождение 16 марта, и что раньше летом я хотела велосипед. У неё куча пропитых кредитов, а она выдает мне в 7 часов утра "давай купим тебе велосипед", я говорю что мне от неё ничего не нужно. Начинает орать на меня и упрекать в чем-то. Врубает комп включает музыку на всю, и начинает плакать. Она взяла с моего стола чашки и кинула об пол, она разбилась, но не полностью, я подобрала её и тоже кинула, и она разлетелась на маленькие осколки, начала все тетради со стола моего скидывать, я начала кричать "за что ты так? почему у всех нормальные родители, а у меня ты? ненавижу".
Она собралась и ушла куда-то опять пить(наверно), я поревев, порезав руки и с мыслями о ненависти к жизни решила с кем-то поделится проблемами(нашла ваш сайт), мне нету с кем, раньше я легко заводила друзей, да и сейчас ко мне часто подходят на улице из-за необычного цвета волос и предлагают познакомится, но мне это не нужно, люди это-боль, все бросаю, придают. Я еще не готова себя убить, мне страшно, но я чувствую что жизнь изменить уже невозможно, слишком поздно, ведь я потеряла интерес ко всему что у меня есть, что меня окружает. Я не знаю как помочь себе, не говоря уже о маме. Я знаю, я тоже не ангел, говорить маме такие слова, но я устала, её невозможно переубедить что это еще не конец жизни, да и я сама уже начала верить в этот конец, в систему которую уже невозможно изменить, "у родителей неудачников дети тоже такие", да? Мне кажется, что все мои начинания обречены на провал, да и зачем жить, если все равно умрешь?
Один ответ на "Взаимная не любовь меня и матери. Наш общий конец"
Привет Соня ! Зашла на этот сайт со своими тараканами , обнаружила твое сообщение и поняла , что твое эмоциональное состояние мне до боли знакомо . Сейчас мне 32, у меня семья и трое детей , конечно, не бывает все всегда ровно , но в моем возрасте меняются ценности и если в свои 15 я очень часто думала о самоубийстве , то сейчас хочу жить долго для своих детей . На первый взгляд , у меня очень интерегентная семья, но это на первый взгляд . Мама с моим папой развелась , психанула и мы уехали с ней , мне было три года с рф в Казахстан ! Не знаю с чем это связано , вроде и не пила моя мама , может денег не хватало , может два брака не удались , во втором я родилась ??? Но помню точно , что все свое детство я была уверенна что я не родная , крыли меня матом лет с семи, и тупая я и проститутка ( в 7 лет то!), что буду семечками торговать , била мама меня тоже не стесняясь , за волосы , пнуть могла , утюгом ( блин вот это хорошо помню ), зонтиком !!!! Нос с кровь разбивала , выгоняла ночью к отцу ( с вещами таскалась по двору ). Вот честно, до сих пор не могу понять , за что ??? За все время она меня не назвала доченькой! И кстати , на этом фоне в лет 18 чуть блин в одну интересную историю не загремела ! потои уехала от нее , жила у сестры , снимала , у друзей , но к слову я на тот момент училась и работала с казино ! Короче, все наладилось , и работа и семья . Отношусь к маме ровно, любви нет сто процентов , но не брошу естественно в трудную минуту, нет нет встречаемся . Но дело не в этом , из всей этой ситуации , я сделала огромные выводы , я не поступлю никогда так со своими детьми , поэтому по любому поводу говорю им что люблю , обнимаю , мв играем с активные игры вместе . Конечно, обидно за прошлое , моих подруг дома холили, я как изгой была . Как то мама поймала Меня с таблетками , забрала просто , но ничего мне не сказала ! И хочу тебе сказать , то как ты живешь сейчас не обязательно отложит свою печать на твоем будущем! Ты вправе сделать так чтобы в твоей жизни было все по другому , ты будешь любящая мама, у тебя будут любящие дети и никогда ты не поступишь так со своими детьми , так как знаешь как это больно . А мальчики и лучшие друзья у тебя еще будут ! Ты не закрывайся только , все что ты сейчас ощущаещь тебя закаляет !