Имя: Senya
Здравствуйте. Мне 26 лет, замужем 4,5 года, детей нет. Постараюсь коротко описать свою ситуацию.
4,5 года назад познакомилась с мужчиной, достаточно быстро переехала к нему из Петербурга в Стокгольм, женились. 1,5 года все было отлично, а 3 года назад после моей поездки в Россию выяснилось, что он начал употреблять наркотики. Снова. До меня он уже проходил реабилитацию и к нашему знакомству был как бы "чистый" 4 года, но в то же время находился на метадон-программе. 3 года подряд у нас повторяются одни и те же истории с срывами, полициями, тюрьмами, больницами и т. д.
Последний раз он продержался полгода. И все было как бы "хорошо": мы получили хорошую квартиру, он стал работать, я занялась учебой, творчеством, саморазвитием. Отношения были очень близкие, нежные, как в первый год знакомства. "Как бы "хорошо" - потому что страхи меня все равно не покидали, желание контроля только усиливалось и я как будто выжидала, когда и как на этот раз бомбанет. Я стала читать о созависимости и мне становилось дурно, когда я видела, как точно я попадаю под все описания. Еще попутно поняла, что мой муж - это копия моего старшего брата (в прошлом наркомана, сейчас алкоголика).
2 месяца назад у мужа случился сильнейший срыв. Очень агрессивный, опасный такой. Последний месяц он находится в тюрьме и пробудет он там еще 2 месяца.
Я хочу выйти из этих отношений. Я сейчас совсем не уверена, насколько сильно именно мое "хочу", но мне это точно необходимо! У меня нет надежды, что он когда-либо вылечится, я не вижу какого-то светлого будущего у наших отношений, мне страшно, что несколько лет моей жизни прошли одинаково и что я просто затормозила всю свою деятельность и развитие. Ощущение, что я не особо-то и живу.
Я подала заявление на развод и наметила себе поездку в Россию на один месяц (до его выхода из тюрьмы), обращусь в группы созависимых и к терапевтам, которые работают именно с этой темой.
НО. Еще месяц назад после всего произошедшего у меня было огромнейшее желание не просто уехать на месяц, а взять себе длительный тайм аут, пожить в России, пойти на курсы, побыть подольше с родными, да хоть насовсем переехать, главное - быть как можно дальше от этого человека! Потом я согласилась на свидание с ним в тюрьме. Потом еще на одно. И вот сейчас я чувствую, что мотивация просто теряется и я начинаю думать совершенно как раньше: "а что, если подождать?", "ну может он еще немного продержится на чувстве вины, раньше же так и работало", "ну не очень-то мы и плохо жили, если держать все под контролем", "как его жалко, у него же тут никого больше нет" и прочее и прочее.. Снова тянет в это родное болотце - зону комфорта, где хоть и жутковато и не нормально жить, но зато уже известно как.
Уважаемые психологи, может быть вы сможете дать мне какой-то совет? Меня интересует, что может помочь в такой ситуации довести дело до конца и выйти из этих отношений. Как перестать вестись уже на его красивые/грустные слова? На чем лучше сейчас сосредоточиться, чтобы не скатиться в это обреченное, но привычное? У меня есть 2 прекрасных, свободных от мужа месяца, хочу использовать их с максимальной пользой для Себя.
Заранее благодарю.
6 ответов на "Выход из созависимых отношений"
Здравствуйте!
Если не закрывать глаза на то, что срывы (как и наркомания и алкоголизм) не происходят на «пустом» месте, значит есть ПРИЧИНА.
Имеет ли она отношение к вам или к вашим отношениям с вашим мужем?
«Я сейчас совсем не уверена, насколько сильно именно мое «хочу», но мне это точно необходимо! »
ПОстарайтесь разобраться ПОЧЕМУ вы не УВЕРЕНЫ? Что вас удерживает? Будьте честны с собой.
Возможно вы сами себе не хотите признаться в истинной мотивации своих поступков.
Отношения не могут строиться на чувстве ВИНЫ. Если они и до этого на нём строились, то вполне понятны срывы.
Сделайте то, о чем сейчас думаете, и жизнь изменится в лучшую сторону.
Добрый день. Спасибо вам за ответ.
«есть ПРИЧИНА.
Имеет ли она отношение к вам или к вашим отношениям с вашим мужем?»
Безусловно, причины всегда имеются. Но поймите меня правильно, пожалуйста, поисками причин я занималась на протяжении последних 3-х лет, сейчас мой запрос состоит не в выяснении того, как сократить/убрать срывы мужа, а как же выйти из этих отношений.
Отвечая на ваш вопрос, могу назвать пару последних причин. Приезд моей мамы в гости на неделю, например. После ее отъезда был небольшой, но срыв. Может это вызвало какую-то ревность мужа, может какие-то воспоминания. Моя двухдневная поездка в Финляндию вызвала моментальный срыв. Я только отплывала на пароме от города, а муж уже звонил под кайфом.. И да, после этого мама у нас больше не гостила, а я никуда не уезжала. Но это же не норма, верно? Из-за страха его срывов я ограничила свою жизнь просто до предела. Я не думаю, что мне сейчас реально надо делать акцент на выяснение причин. Я сейчас пытаюсь из этих отношений уйти. Причинами, надеюсь, он сам займется с квалифицированными специалистами. У человека стаж употребления наркотиков — около 17 лет, 8 лет — героиновая зависимость, в данный момент -несколько лет метадон программы и срывы на таблетки из серии имован/трамадол. Предполагаю, с таким стажем причины будут находиться всегда.
«ПОстарайтесь разобраться ПОЧЕМУ вы не УВЕРЕНЫ? Что вас удерживает? Будьте честны с собой.
Возможно вы сами себе не хотите признаться в истинной мотивации своих поступков.
Отношения не могут строиться на чувстве ВИНЫ. Если они и до этого на нём строились, то вполне понятны срывы.»
Тут есть несколько моментов. Неуверенность у меня появляется, как мне кажется, в основном от жалости. У мужа нет друзей, всех растерял, родные в другой стране, он по сути без меня останется совсем один. Мне страшно, что с ним что-то случится, что он может умереть в очередной свой срыв. Я понимаю головой, что его жизнь — не моя ответственность, но от этого понимания легче как-то не становится.. Я думаю о том, какой он человек вне срывов — добрый, чуткий, заботливый, активный, любознательный. И из-за этого ко мне возвращаются эти мысли — а может еще немного подождать, жалко его очень. Себя только почему-то нет… Иногда думаю: «ну как так, ведь столько усилий было приложено, разве можно взять и бросить человека на пол пути». Ну и еще присутствует общая квартира, но это меньше всего меня волнует. Но оставаться-то дальше в таких отношениях нельзя! Я вижу, что в моей жизни практически нет разнообразия, все планы и цели разбиваются об очередной срыв, развития практически нет, карьеры в принципе нет, про проблемы со здоровьем я вообще молчу. И меня разрывает на 2 части — одна хочет дать себе шанс жить своей жизнью, развиваться, радоваться жизни, делать какие-то совершенно новые вещи, а вторая хочет поболтаться в этом болотце еще.
Добрый день!
ВЫ очень здорово описали: есть разумные доводы, что вы как в тюрьме — постоянное напряжение, контроль, невозможно расслабиться, и хочется отсюда сбежать. ТО есть есть здоровая часть, которая хочет быть счастливой. А с другой стороны жалость к человеку,к затраченным усилиям, воспоминания…
Посмотрите на эту жалостливую сторону — о чем она? О том, что жалко себя — столько потрачено? Попробуйте добавить к этим переживаниям еще сколько было затрачено нервов ваших, да и вашей мамы наверное. Сколько вы готовы еще потратить ?Сложно принять, что не сложилось? Что что-то не оправдалось?
И жалко его ? Он взрослый человек и это его выбор. У него есть возможность воспользоваться помощью и он сам выбирает реабилитацию или возврат в прошлое. Примите его выбор. Это может быть больно, но это его выбор. Это его жизнь. Это его право. Возможно, когда он поймет, что вы ушли совсем — это его остановит. А может и нет. Но это тоже будет его выбор. Уважайте его выбор…
Senya, вы абсолютно правы в том, что нужно уходить от ВСЕГО, что вас разрушает.
Вы отвечаете только за свою жизнь, также как ваш муж должен отвечать за свою.
Сочувствие и сопереживание вполне естественны для людей, но никому не дано знать как дальше сложится жизнь. Если всё это время ваш муж «держался» только ценой ВАШИХ усилий, то видимо пришло время найти ему опору внутри себя. Он должен строить свою жизнь опираясь не на чувство вины, а на собственное желание ЖИТЬ по ДРУГОМУ,
Вам не в чем себя упрекнуть, вы попробовали — не получилось. Так тоже бывает и очень часто, если человек опирается не на себя , а на других.. Ну что ж , признайте своё поражение и идите дальше, займитесь СВОЕЙ жизнью. Разрешите себе это.
УДАЧИ!
Давайте сопоставим заголовок «Выход из СОЗАВИСИМЫХ отношений» и вопросы: «… что может помочь в такой ситуации довести дело до конца?.. …На чем лучше сейчас сосредоточиться?»
Вы понимаете суть понятия СОЗАВИСИМЫЕ отношения? Это отношения, в которых зависимостью страдают ОБА. Один, как в вашем случае, — химической. А второй, то есть вы, — зависимостью от отношений с другим человеком.
«…У мужа нет друзей, всех растерял, родные в другой стране, он по сути без меня останется совсем один. Мне страшно, что с ним что-то случится…» — обычные слова привязанного, зависимого человека. Вам его жалко. Это несовместимо с любовью, — вы знаете. Жалость мы испытываем только к тем, кто ниже, хуже, ущербнее. Равным же — сочувствуем. Понимаем, что их жизнь в их руках и не пытаемся перекладывать ответственность с них на себя.
«Я вижу, что в моей жизни практически нет разнообразия, все планы и цели разбиваются об очередной срыв, развития практически нет» — это все тоже следствия вашей зависимости от отношений, а уже во вторую очередь — следствие его срывов.
Вы тоже зависимы. И тоже нуждаетесь в лечении. Схема лечения та же, что и у химической зависимости: изменение мышления, образа жизни, трудотерапия.
Это ответ на ваш вопрос о том, на чем сосредоточиться. Сосредоточьтесь на том, чтобы ВАМ САМОЙ ВЫЛЕЧИТЬСЯ от своей зависимости, которую вы пока не осознаете, но которая может навалиться на вас после развода. Действительно, пришло вам время заняться и СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.