Имя: Анна
Всем доброго дня! Мне 24,Меня мать родила вне брака. Я до сих пор не знаю истории их взаимоотношений с отцом и почему так получилось. Он знал о том что я появлюсь на свет,насколько мне известно и разошлись они не из-за маминой беременности. Возможно она сама его отвергла,я не знаю...Говорила мне когда-то что просто очень хотела ребенка.Но она не придумала даже легенды для меня. У меня просто НЕ БЫЛО ОТЦА. Мне так и сказали-ну...нет у тебя папы...А я страшно хотела чтобы у меня был папа.И более того комплексовала еще в детсадовском возрасте.
У всех детишек в нашей группе были отцы и дети часто рассказывали о том как они их любят,какие они успешные,хвастались подарками....А я...врала...Мама мне кажется и вовсе не встречалась с мужчинами,всю себя посвящая мне,чтобы я ни в чем не нуждалась,работала и все свободное время проводила со мной.Я росла с мамой,бабушкой и дедушкой.Дедушка очень меня любил,но он выпивал...и я его быстрее стыдилась.В общем не заменял мне дедушка фигуру отца.А об отце обычно не говорили ни хорошо,ни плохо.
НО.Однажды,когда мне было лет 5...отец появился...ну как появился..в дом однажды пришел "гость" поговорить с мамой...бабушка меня не пускала в комнату,где происходил разговор...но в конце концов они вышли и я выбежала им навстречу...я спросила у него как его зовут.В ответ услышала свое отчество-и сказала-значит ты мой папа...он не стал спорить.Он тогда поиграл со мной и ушел.Потом пришел еще один раз и пропал-позвонил,сказал что не может придти и позвонит и придет потом.Но потом он не пришел...На смену счастью пришло разочарование. У меня опять не было папы...
В школьные годы я продолжала комплексовать и всячески избегала этой темы.Особенно "приятно" было заполняя различные документы и ставить прочерк в графе отец...Но и тогда я не осознавала всей глубины своей проблемы. Просто старалась об этом не думать и не говорить.Но тогда я даже хотела чтобы у меня был хотя бы отчим...
Отчим появился когда мне было уже 17. И я его не приняла, Я осталась жить с бабушкой и воспринимала поступок мамы как предательство.А она говорила что это я мучаю ее.тк не хочу жить с ними. В результате за меня все решила бабушка. Она так спланировала обстоятельства что мне пришлось переехать к матери с отчимом...Мы через многое прошли.Сейчас у меня нормальные отношения с ним..но опять же..это не отец...
Несколько лет назад у меня случился сильный нервный срыв и клиническая депрессия на фоне совершенно другой жизненной ситуации,но она повторяла историю с отцом.Я без объяснения причин оказалась как бы не у дел,не нужна одному мужчине-педагогу. И ...вот не справилась...Потом на сеансах психотерапии я поняла почему...
У меня нет на него злости.Есть обида и непонимание почему так произошло.Мне по-прежнему его не хватает,не хватает заботы и любви отца.Мне 24 и у меня не было серьезных отношений с мужчинами. Я влюбляюсь в мужчин намного старше меня,что в общем и не удивительно ни разу....Пишу это все и плачу...Застряла в жалости к себе...И сейчас у меня куча комплексов,психологических проблем и хроническая депрессия....Я хочу наверное его найти.
Но мне в этом может помочь только мама,но не особо хочет и постоянно обижается и говорит что-то вроде "если бы у тебя был отец-алкоголик тебе по твоему жилось бы лучше?""чего тебе не хватало-ты каждый год была на море!"...она не понимает КАКАЯ это проблема...и говорит " так и знала ты будешь меня осуждать за то,что родила тебя без отца"..А я ее не осуждаю,я конечно благодарна ей за жизнь.Но я не хочу повторять ее ошибки..И очень хочу решить свои проблемы.КАК МНЕ ЭТО СДЕЛАТЬ?как перестать обливаться слезами?и как найти счастье в личной жизни?когда я вижу заботливых отцов с маленькими детьми у меня щемит сердце.каждый раз.
12 ответов на "Выросла без отца"
Здрасте Анна, советую прочесть книгу Владимир Вестник Впервые о главном секрете долговременного благополучия в ней хранится полезная информация. Узнаете как решить свои проблемы, как вам это сделать и как найти счастье в личной жизни. Желаю успеха!)
Милая Анна!
Вы молодец, что оценили ситуацию правильно: «застряла в жалости к себе». Именно с жалостью к себе и работайте, потому что это тупиковая эмоция. Вам 24 года, давайте оставим детсадовские комплексы в прошлом. Давайте простим маму и скажем спасибо за то ,что подарила вам жизнь. Давайте примем, что отца нет. И не будет. Потому что… такова жизнь. У каждого свои шрамы. Например, у меня тоже не было отца. А мать в тюрьме сидит. Иногда детки растут в настолько невыносимых условиях, что диву даешься — как они вообще выжили?
Давайте учиться благодарить Бога за то хорошее ,что у нас есть. Я уверена, у вас есть немало.
Удачи!
Анна, вспомните последнюю ситуацию, когда Вам было очень тяжело, какие мысли Вам приходят в голову, перед этим? Вы же понимаете, что такая ситуация, как у Вас встречается в нашем мире довольно часто, но при этом не все реагируют так, как Вы . Чем Ваши мысли по этому поводу отличаются? Постарайтесь их, пожалуйста, вспомнить и написать мне.
Ксения, эмоции ни разу не оригинальные… я чувствую беззащитность,беспомощность,одиночество,обиду,мне начинает сгоряча казаться что только со мной так постоянно происходит,чувство брошенности и того,что меня не понимают и не любят…никто,кроме мамы,но она далеко..и тоже не всегда меня понимает…и еще я завидую людям у которых есть то,чего у меня нет(речь о конкретной ситуации с педагогом) — они не приложили никаких усилий моральных итд-а у них это есть,а я 3 года ждала и прошла через многое,переступая через себя,но так и не достигла желаемого…это как с отцом у кого-то он есть. любящий для них это априори..
Анна, как Вы считаете, в Вашем нынешнем психологическом состоянии виноваты мир, люди, Вы или еще что-то. Я сейчас говорю именно про психологическое состояние, а не о ситуациях. Внимательно, пожалуйста, отнеситесь к моему вопросу, подумайте и ответьте.
Виновата я,безусловно. Ведь я страдаю от своей персональной реакции на происходящее и не могу взять себя в руки. Люди ведь не обязаны вникать в мои проблемы и особо бережно ко мне относиться. А мир несправедлив,что уж с этим поделаешь. Но по отношению ко мне он весьма благосклонен..столько несчастья вокруг,много детей безвинно страдает
Анна, я очень рада, что Вы все это понимаете!!!! Все зависит от наших мыслей и от нашего восприятия ситуации! Вас растили мама, бабушка, дедушка, а у кого-то была только мама, а у кого-то вообще никого, так что Ваша ситуация далеко не самая плохая. Вас любили, и Вы это осознаете!!!!!!!!!! А это очень много значит!!!!!!! Даже при полных семьях у многих детей нет ощущения, что их любят. Теперь давай вернемся к Вашему отцу. Как Вы его себе представляете? Какой он? Какие бы были у Вас отношения по вашему мнению? Что бы изменилось, если бы он у Вас был?
Ксения,спасибо Вам большое,за отклик на мою проблему!
Относительно образа отца….он размыт неимоверно..у меня нет негативного отношения к нему. Представляю его почему-то добрым,но слабым и нерешительным человеком. Вероятнее всего он трус..или инертный человек…Мне кажется даже,что это мать разорвала с ним отношения..Мне известно,что у него есть две законные дочери…И…это очень наивно в моем возрасте…но мне кажется,точнее конечно хочется,чтобы он меня любил..безусловной любовью как свое продолжение…я похожа внешне на него…Мне кажется я бы его очень любила и думаю он бы гордился мной…Восхищался…говорил бы мне,что я красива…Тогда,в детстве…А сейчас…я бы хотела обрести в нем друга..и дополнительную моральную опору в жизни…у меня нет ни братьев ни сестер…только мама и бабушка..есть троюродные-но я с ними не общаюсь,мы как будто не чувствуем родственной связи..
.Мне кажется что у меня было бы меньше комплексов,я была бы более уверенна в себе,своих силах и привлекательности…И не было бы этой мерзкой жалости к себе…а в детстве скрываемого комплекса неполноценности.,,и возможно не было бы таких проблем с личной жизнью сейчас.
Вы описали отношения с отцом, о которых мечтает каждая девочка (девушка), но Вы так же, я думаю, понимаете, что реальные отношения часто далеки от идеальных. Если бы Вы «познакомились» со своим отцом сейчас, нашли бы его, как думаете, Вам бы стало легче? Рассмотрите все возможные варианты Вашей встречи и дальнейшего развития Ваших отношений (и плохие варианты в том числе). Можете их проиграть, проговорить (представьте, что отец сидит на стуле перед Вами — поговорите с ним).
Безусловно,я прекрасно понимаю,что реальные отношения с отцом могли быть далеко не идеальными. Сейчас меня постоянно посещает мысль найти его,пока не поздно. Думаю,мне в любом случае стало бы легче,тк у передо мной предстал бы реальный образ моего отца,пусть даже им оказался бы отрицательный герой-возникло бы конкретное отношение к конкретному образу,возможно я бы обрадовалась,что детство прошло без него и перестала бы обижаться на жизнь..А возможно он и вовсе оказался бы адекватным человеком,мы бы с ним поговорили и я бы поняла его,почему он так со мной поступил и что вообще тогда произошло…И конечно идеальный вариант-я бы обрела его хоть сейчас.
Мне тоже 24. Та же боль…
День 17 декабря. Этот день я из года в год мысленно проводила с отцом.
В детстве тихонько шептала в подушку «с днем рождения, надеюсь, у тебя все хорошо!», повзрослев, то со злостью, то с тоской думала, а помнит ли он дочери своей единственной?… Я помнила о нем всегда. Из памяти стерлось почти все, что связано с ним, остались какие-то жалкие обрывки воспоминаний… Я не знаю, почему, но я часто забываю даже самые счастливые моменты с тем человеком, который причинил мне сильную боль. Защитная реакция, возможно.
Но что-то я помню… Помню как он меня спас — вытащил из Невы, когда я тонула. Мама рассказывала, что спасла его отличная реакция — он сразу за мной прыгнул в воду, никто ведь даже не заметил, как я поскользнулась… У меня его реакция. Помню, на море они меня с мамой учили плавать — кидали в воде друг другу…)) Научили. Помню, как старую мелочь пересчитывали и мечтали, на что мы эти деньжищи потратим, когда они снова будут в обиходе. Как с собакой танцевал по всей квартире… Смешно было. Люблю видео с моего выпускного в садике пересматривать – он меня тогда снимал, и я все время на камеру к нему поворачивалась, рожи корчила, вертелась без конца перед ней…)) И конфеты ему тогда носила к штативу самые лучшие, которые мне там подарили, а то ведь все за столом сидят, а он голодный… и устал, наверное, стоять… А он отказывался от них почему-то)))
А самое любимое время в детстве было… как вчера — начинаются новости, мы сидим всей семьей, смотрим… особенно я))) моя голова у него на коленях, и он меня по волосам гладил. Они разговаривают о чем-то своем, «взрослом», и голоса становятся как в тумане, и так мне было хорошо, спокойно… и потом он на руках меня в кровать относил. Может быть, я поэтому телевизор не люблю сейчас, и не смотрю его практически – никто меня после этого на руках в кровать не носил, когда я перед ним засыпала.
А потом папа ушел. Влюбился и ушел, причем некрасиво ушел. Мама меня поставила перед выбором — либо она, либо отец. мне было 9 лет. Естественно, тут и выбора особого не было. Она меня настраивала против него так, что когда он приходил, я его просто выгоняла из дома. Я его ненавидела, очень, чтобы маме приятно было, а внутри… лучше не знать, что было у меня внутри.
Есть у меня сейчас один друг, у которого проблемы в отношениях с мамами его детей. И я не один раз ему, как мантру, повторяла «борись за них, ты им нужен, ни за что не бросай». И он борется. Мой не стал бороться. А мне так был нужен отец, как и всем, конечно.. Но когда чего-то нет, потребность кажется просто невыносимой. Особенно когда по соседству живет педофил, который домогался до меня все детство, чудом я цела осталась, а мама мне просто не поверила. И сейчас не верит.
Те же проблемы впоследствии — неприспособленность к семейной жизни, мужчины все намного старше, комплексы..
А закончилась моя ненависть в один момент. Мне сон приснился.. летом 2011 года. Что он приехал ко мне. И весь сон мы разговаривали, плакали, прощения друг у друга просили, обнимались. И он меня доченькой все время называл, а я, наконец, смогла сказать это слово… «Папочка».
Я ему все тогда простила.
А 11 марта 2012 года на работе у нас упала икона. 12 лет стояла, а тут вдруг упала (мы с мамой вместе работаем). А потом позвонили и сказали, что его машина разбилась, но может быть не он в ней ехал… Я знала, что он – не падают просто так иконы. И когда я пришла домой, я достала его фотографии, открытки, которые у мамы давно стащила… И впервые в жизни пила водку, и с ним разговаривала. Такое было чувство, что он рядом. Похороны… ни друзей, ни родни, ни женщины его — в больнице лежала в тот момент, одни знакомые и все на меня смотрят.. В суде я была потерпевшей по его делу. После процесса с его женщиной долго разговаривали, она мне многое рассказала, много вранья маминого открылось, сначала такая злость была.. а сейчас. Что было, то было. Уже ничего не изменить, и судить кого-то я не вправе.. я могу лишь разобраться, как мне жить, пока трудно.. запуталась в себе совершенно, депрессухи постоянные, ничего не хочется.. ни отношений, ни работы, ни увлечений. не спасают ни мысли о тех, кому хуже, ни домашний любимец, которого недавно завела, вообще ничего.. нужен психолог, но в моем городе хороших специалистов нет, да и профессия не позволяет — всю карьеру загублю..
короче, лежу и заедаю все. тупик, сама тут совета прошу(
Хочу тебе просто сказать — ты не одна. Не в укор, а в поддержку. Удачи нам..
Катя,искренне соболезную Вам.Возможно Вам еще тяжелее и больнее,Вы ведь отца потеряли….Не иметь наверное даже легче чем потерять…