Имя: Рина
Доброго времени суток. Сложилась такая ситуация в жизни: живу сейчас в гражданском браке с любимым мужчиной. Вместе уже 3 года. Но это не столь важно, важнее всего его отношение ко мне, и наоборот. За такой небольшой срок мы вместе одолели уже столько препятствий, прошли и переступили уже через столько разного рода событий и проблем, что многие, я уверена, даже за 5 лет такого не смогли добиться. Дело в том, что у него очень сложный характер и чувственная натура, и мне, как женщине, с ним весьма трудно уживаться.
Терпение...все эти годы я нахожу в себе терпение, чтобы быть с ним вместе, ибо боюсь потерять...Да, были случаи, заставляющие в порыве злости и бешенства уйти...и я уходила, даже 4 раза, но вскоре возвращалась, потому что никого не видела больше, не могла даже представить кого-то другого на его месте. И сердце просто вырывалось из груди, когда он искал меня, звонил, писал смс, а я просто уходила из дома, без вещей. Шла, куда глаза глядят, лишь бы не обратно. Но человек я мягкосердечный, потому всегда возвращалась.
Имею особенность прощать всё, без исключений - очень важное, ценное свойство, но одновременно и никчемное, не правда ли?) Все, кто узнает об этой маленькой тайне, потом начинают очень часто пользоваться этим положением в корыстных целях... Вот и он таким же образом пользуется иногда, и я четко вижу, когда он пытается играть со мной, а когда серьёзен в словах и действиях.
Кстати, о действиях: очень трудно сосуществовать вместе, понимая, что если что-то сделала не так, то он потом обязательно устроит нервотрепку, обязательно будет кричать, а если вступить в пререкания, то все это дело может вылиться и в драку с рукоприкладством (с его стороны).
Часто бывает такое, что я чувствую всем нутром, что мною пользуются, как рабыней или служанкой. И еще раз терпение...
А с другой стороны, устала от всего этого. Устала готовить ему, кормить его вкусно, а за это не всегда получать благодарность, даже элементарное *спасибо*; устала перестирывать все его вещи вручную только потому, что он не удосужится снова устроиться на работу (сократили) и купить мне эту чертову стиральную машинку, я уже молчу о ремонте в квартире, моём лечении и прочих бытовых мелочах; устала терпеть его вечный контроль над моим телефоном, звонками, смс и сайтами, где я зарегистрирована и имею аккаунт (знает все пароли, проверяет всё ежедневно); устала его успокаивать, когда ему плохо, и устала переживать, что он уходит в другую комнату, а не прижимает к груди и поддерживает, когда плохо мне (в большинстве случаев это обыденное дело); устала все для него делать, идти на уступки, быть нежной и заботливой, создавать уют в доме, когда он не ценит моих трудов, и в ответ чаще всего идет агрессия, или что ещё хуже - пустота и молчание, будто ничего и не делала, будто не пыталась ему угодить.
Очень хочется полноценную семью и детей, просто безумно...но моё бесплодие не позволяет осуществить этого. Хотя есть шансы на лечение, но нужны средства, которых, к сожалению, сейчас тоже нет. Работать я не собираюсь, пока он сам не устроится на новую работу (тут я сразу ему поставила ультиматум, ибо не желаю делать из него вдобавок ко всему еще и альфонса, нет уж). У него есть временный заработок, скажем так, частный, но его хватает только на проживание и уплаты по счетам. Я молчу уже о том, чтобы он мог меня одеть, обуть и всё остальное. Что вы) это невозможно, и неизвестно когда ещё светит.
Я могу перечислять еще до бесконечности, потому что все эти мелочи собираются в одну большую кучу, простите, говна, и это никуда не девается - с этим нужно либо смиряться и терпеть, либо просто уходить от всех этих бед и бросать всё к чертям, потому что плюсов, мягко говоря, в этом человеке мало (хоть они и ценные для меня)... И всё же...такие, как этот *фрукт*, не меняются, да и перевоспитать взрослого человека практически невозможно без его желания.
Но если уйти - уходила ведь. Что-то изменилось? Да, изменилось - стал чуть мягче, но это не окупает всех его гадостей в мой адрес и той боли, которую он причиняет каждый день.
Вернее, причинял до того момента, как я не сбежала от него в 5 раз (только теперь уже) со всеми вещами и не уехала к родителям - сорвалась на такое по одной простой причине - другой мужчина.
Мы познакомились с ним в интернете, как и большинство людей сейчас. Дело только в том, что живет он в другом городе, но расстояние для нас не преграда, если мы действительно хотим быть вместе. Он готов уже приехать и забрать меня к себе в любой день и время, но ждёт, пока я решусь и сделаю свой выбор (он знает о моей жизненной ситуации; считает, что тот человек, делающий меня несчастной, причиняя мне вред, должен получить по заслугам, потому что он тиран и деспот).
Я, возможно, и согласна с ним (буду называть его *Алексом*). Я уже привыкла к нему за те 4 месяца, что мы общаемся; мы строили вместе планы, разговаривали по телефону, скайпу регулярно (когда я оставалась одна дома). У Алекса тоже характер - не подарок, и личность весьма необычная, сложная, но он никогда не поднимал руку на женщину...и уважал её мнение, а если ещё взять в пример факт его решительности: захотел - сделал, то меня это ещё больше радует, потому что я безумно устала от пустых обещаний. И ему я действительно верю, потому что в разговорах с ним чувствуется искренность в его голосе. Ему даже не нужно называть меня какими-либо вспомогательными ласковыми словами, чтобы передать свои ощущения и эмоции, типа: зайка, киска, солнышко, милая, дорогая и т.д. Всё, что мне нужно, в чем я так долго нуждалась - элементарные забота, нежность, ласка - их легко можно уловить в его тоне, отношении ко мне.
С человеком, которого я люблю, такого не было даже изначально в отношениях. Видимо, он сразу себе вбил в голову, что я нужна ему, как любимая игрушка. Теперь испытываю на себе его параноидальную и фанатичную *любовь*, от которой некуда деться.
Я всё понимаю, но не могу так больше. Алекс ясно дал понять, хочу я этого или нет, но он всё равно будет в моём городе через 2-3 дня, т.е. уже в ближайшие выходные. Сказал также, что даже если я не приму его предложение уехать с ним, то он хотя бы будет очень рад просто меня увидеть, побыть со мной хоть немного. Тронули эти слова, как разряд тока), в положительном смысле. И всё же...очень тяжело определиться. Ведь я не испытываю к нему должных чувств. С ума схожу я, к сожалению, по другому человеку. И он знает это, и всё равно готов принять, потому что ему очень неприятно от того, что мне тут плохо. И он очень надеется, что сможет добиться моего расположения, и со временем я полюблю его так же сильно. Это радует, конечно же. Но как мне быть?
Если я ухожу надолго от своего *супруга*, то дольше дня мы не можем быть в разлуке...за 3 года ни разу не расставались (по любым обстоятельствам) дольше, чем на сутки - и то очень тягостно. А тут...я боюсь даже представить, что со мной будет, потому что нервы и терпение у меня тоже не безграничны; чувствую, что без него мне будет ещё хуже. И кто знает, в какие сроки я смогу благополучно восстановиться и привыкнуть к новой жизни...страшно представить это, а хуже всего незнание - что будет дальше?
Но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что с моим *сокровищем* будущего нормального не построишь, ибо он впечатляющий оратор, однако на деле - всё иначе, как ни прискорбно. Мы ведь и с ним раньше строили планы, мечтали, грезили, стремились реализовать...я безумно хотела создать с ним полноценную семью, детей, всё ради удовольствия. Но иногда меня пугает его поведение, поэтому теперь я не хочу бояться ещё и за своих будущих детей...семья для меня очень многое значит и играет важную роль. К тому же, Моя семья растила и воспитывала меня не для такого существования и мучения...
И опять я возвращаюсь к началу: какой выбор мне сделать? Я не представляю, и с каждым днём мне всё труднее осознавать, чего я действительно хочу от себя и от жизни.
Прошу вас дать мне только один ответ - что бы вы выбрали, если были бы на моём месте: страдания ради самого драгоценного человека, ради которого готовы были бы отдать всё и терпеть; или же будущее с другим человеком, на которого можно положиться? (Но никто не знает, какие сложатся отношения, и какие чувства будут к нему в дальнейшем...) Ясное дело, что никто не застрахован от этого. Но если в одном человеке я уже давным давно разочаровалась, и мы потеряли доверие друг друга, то есть ещё шанс на лучшую жизнь...только зачем она мне без любви? Я не хочу разочароваться в Алексе, ни по какой причине. Очень больно.
P.S. Прошу не дискутировать на тему *Тот, с кем Вы сейчас, Вас не достоин и бла-бла...* или *Вы совершенно не знакомы с молодым человеком, который хочет за Вами приехать...* Прошу только дать ответ, какой выбор сделали бы вы.
10 ответов на "Выбрать благополучие или последовать зову сердца?"
Дорогая Рина!
Вы просили краткий ответ? ОК.
НИКОГО. Никого бы не выбрала.
С первым мужчиной у вас накопилось куча обид и претензий, решать вы этого не хотите, жить с ним не хотите — это ваше право.
Со вторым мужчиной… Рина! Ну с чего вы взяли, что ваш Алекс «заботливый», что «на него можно положиться»?? Это вы по скайпу поняли? по смс-сообщениям? Вы же человека совсем не знаете! Мой вам совет: никогда, никогда, НИКОГДА не верьте тому, что говорит мужчина. СМОТРИТЕ ТОЛЬКО НА ЕГО ПОСТУПКИ. Иначе опять наступите на те же грабли, что и с первым мужчиной.
Удачи вам!
В том-то и дело, что я жду от него поступков, а не слепо собираюсь идти за ним куда-то, ведясь на его слова. И всё же, я человек такой, что долго одна быть не могу. Мне нужен кто-то близкий рядом. До всех этих отношений я перебрала уже столько мужчин, что смело могу судить о людях в разных рамках. И разобраться в новом человеке мне ничего не стоит. Я уверена в том, что не наступлю на те же грабли. Меня мучают только чувства, которых к нему нет — вот об этом я и тревожусь. На всё остальное я найду управу и силы в себе.
К тому же, нельзя всё время смотреть только на одни поступки, иногда хочется ещё и слышать и слушать человека, иначе зачем ему тогда вообще доверять, если творит что хочет? Я ему верю, потому что я уже давным давно разочаровалась в мужском поле, и перестала доверять вообще всем. И спустя несколько лет, находится такой мужчина, который снова даёт мне надежду. Заметьте, до него это никому не удавалось! Я понимаю, что нельзя быть только наивной, но я и рисковать люблю по жизни, и всегда это окупается чем-то. Но опять же — заботит только одна вещь — чувства..
Сложно давать совет, но знаю точно что чем быстрее закроете в дверь в старую жизнь, тем быстрее прийдет новая! А как по мне, то Вы не готовы к первому!!!! Не думаю, что с Вашим «сокровищем» Вас ждет счастливая семейная жизнь и рано или поздно вы все-таки от него уйдете!!!! Мой Вам совет, лучше РАНО!!!! Знаю, что говорить легче чем делать!!!!!! Желаю Вам не ошибиться в Вашем выборе!!!
Сара, Вы так говорите, будто я от него не уходила с серьёзными намерениями) Уходила ведь, и как минимум раза 3, точно. Если бы не была готова, то не терпела бы его столько времени…да любая другая давно бы уже верёвку намыливала, а я готова ко всему.
Но за совет спасибо, я обязательно учту Ваши слова!
Здравствуйте, Рина! Хотите изменить мужчину, изменитесь вы сама. Перестаньте ждать от мужчины заботы, ласки, любви, давайте все себе сами. Пересмотрите свои отношения с гражданским мужем. Слушайте свое сердце. Нам всегда кажется, что другой будет лучше, внимательнее, заботливее, но на самом деле все оказывается не так. И взрослого человека со своими привычками нельзя переделать и перевоспитать. Уважайте своего мужчину, благодарите его за все мелочи, за любую помощь, любите его и отдавайте ему свою любовь безвозмездно, не ожидая награды. И если ситуация не улучшится и муж не поймет вас, то прислушайтесь к своему сердце, к душе и решайте сами, какой вам сделать выбор.
Спасибо, Лера. Но сейчас Вы, буквально, написали всё то же самое, к чему я стремилась все эти 3 года, что я и делала. Ведь я обо всём этом написала в своей проблеме выше, только немного другими словами =) Я очень хорошо знакома с психологией, и обычно люди ко мне идут с такими проблемами. Я свои проблемы всегда решала сама. И всегда была собой довольна, всегда себя уважала. То, что происходит сейчас, у меня впервые в жизни, потому что что-то будто сломалось внутри. И своё сердце я слушала все эти годы… Я считаю, что пора бы уже и головой подумать, и включить здравый смысл.
К тому же, зачем тогда нужен рядом кто-то близкий, а тем более — мужчина, если нужно всегда стараться давать заботу и ласку самой? Это не вяжется даже как-то. Со стороны людям виднее. К тому же, нельзя всю жизнь взваливать всё только на себя «любимую» — чем я обычно и страдаю, всё сама)
Не буду бла, бла, бла…. Осталась бы одна в вашем случае. Со вторым Алексом, не торопила бы отношения, а от первого точно ушла.
Спасибо, Елена. Я обязательно подумаю над этим. Уже нет времени даже сильно раздумывать) Да я и не люблю тянуть резину… в любом случае, Алекс приезжает уже завтра, с серьёзными намерениями. От первого я решилась уйти, однозначно. Но ко второму что-то необъяснимое тянет…будем потихоньку присматриваться. Одна я не могу быть, а если с ним что-то не так, со вторым, я рано или поздно всё равно это замечу или почувствую. Так что особо я не переживаю.