Имя: Галина
Здравствуйте. Мне 29 лет. Не могу сделать выбор. Я замужем, есть ребенок. Три месяца назад я уехала в гости к свекрови в другой город. Мой муж остался в том городе, где мы постоянно живем. Расстояние между городами 10 тысяч км. 1 июля я должна вместе с дочкой улетать домой, но ужасно не хочу.
За эти три месяца я узнала о том, что мой муж в течении четырех лет встречается с другой девушкой и там столько грязи, что даже не хочу на этом останавливаться. Я ему сказала, что все знаю, он все отрицает, но факты говорят об обратном.
Он мне всегда изменял, но это были его мелкие увлечения. Я ему прощала, но в этот раз не могу. Он говорит, что любит, что только мы ему нужны и прочее, но я психологически уже не могу справиться, все забыть и простить. В один момент я поняла, что больше не хочу быть с этим человеком. Раньше переживала, боялась, что он уйдет, а сейчас все никаких чувств не испытываю.
За время нашей с ним разлуки я совсем по нему не соскучилась, у меня нет обиды на него, отношусь к нему равнодушно. Сейчас я ни где не работаю, меня обеспечивает супруг. Раньше я работала, но меня уволили. Увольнение было тяжелым, вследствии чего у меня была долгая депрессия, хотелось покончить жизнь самоубийством.
В той ситуации никто меня не поддержал, хотя я ни чего плохого не сделала, просто попала под обстоятельства. Со стороны мужа тоже ни какой поддерки не было, он просто за всем наблюдал со стороны, а воевала со всей системой я одна, но потом сдалась, потому что не выдержала. На моей стороне был только Закон, а люди нет, потому что чувство страха сильней Закона.
Вообщем, в настоящее время, меня в том городе ни чего не держит. Там у меня, конечно, живут родные, но во мне они не нуждаются, им все равно, где я буду жить, лишь бы мне было хорошо. Из всего колличества друзей, осталось только трое, которые остались со мной до конца, верили в меня и не отвернулись в тяжелое для меня время, сейчас помогают советами, но мне все рано страшно сделать выбор. Если сейчас я не сделаю его то, так в моей жизни никогда ни чего не пизменится.
Этот долбанный круговорот никогда не закончится. Сейчас я живу у сверови, своего жилья в этом городе нет, но откуда я приехала есть, можно там жилье продать и купить здесь, если сразу продать не смогу, то можно для начала в своем городе здавать квартиру, а здесь снимать. Здесь устроиться на работу перспектив больше.
Пока здесь живу познакомилась с молодым человеком, на серьезные отношения с ним не рассчитываю, потому что не хочу, не верю, но несмотря на это, мне с ним комфортно и просто. Благодаря ему мой мир окрасился яркими красками, вспомнила себя, какой я была до замужества, глаза снова стали "гореть", появились цели в жизни.
С мужем я забыла себя, какая я, чего хочу в этой жизни, он угнетал меня, я как-будто находилась под гипнозом рядом с ним, жила, как зомби. Всегда учитывались только его желания, я не могла ни чего себе позволить. На первое июля у меня куплен билет домой.
Я смотрю на него и думаю о том, что этот билет, является возвращением в никуда, в мир, который мне не нужен, в мир клетки..... И вот здесь я задаю себе вопрос, что мне мешает сделать выбор? Что меня пугает? Помогите???