Имя: юлия
Живем с мужем около шести лет, три года в браке. На протяжении всего времени муж играет в компьютер, ложиться поздно. Раньше я пыталась достучаться до него что мне нужно внимание, потом оставила это бесполезное занятие. Потом у меня пропал к нему интерес как к мужчине и я перестала отвечать ему лаской. Муж думает что вся проблема в моей голове.
Неделю назад муж резко стал холодным, ко мне не подходит, не целует, говорит что нет смысла продолжать жить как брат с сестрой. Я с ним конечно согласна. Неделю у меня была сильная дипрессия, слезы и т.д., но он ко мне даже не подходил и не пытался успокоить, хотя при разговоре сказал что чувства ко мне все еще есть. После долгих разговоров решили все наладить. Но потом в его телефоне я увидела смс от коллеги, причем у которой есть и ребенок и муж, о том что она хочет знать о нем все, сходит сума без него и т.д., постоянно ему названивает.
Муж уверяет меня в том, что между ничего не было и что неоднократно говорил ей чтобы та отстала, но она все равно продолжает писать. Мне же опять о звонках и смс ничего не говорит, пока я опять сама не увидела. Я его попросила чтобы он конкретно ей написал чтобы она наконец поняла и он написал при мне смс. Но на следующий день ей звонил. Мне сказал чтобы еще раз ей все объяснить, но с другой стороны мог бы это зделать и при мне.
Муж сказал что ничего мне не рассказывал из-за того что у меня взрывной характер. Да, это так, но когда я сама что-то нахожу, то ничинаю додумывать и накручивать себя. На мои вопросы отвечает: "да мне она даже не нравиться как женщина" ,"я ей говорю, но она не понимает", "я не должен перед тобой отчитываться!", тем самым порождая еще больше вопросов у меня. Каждый день прокручиваю всю ситуацию у себя в голове. Я не понимаю как можно объяснять человеку, чтобы тот его не понимал и не отставал от него.
Говорю ему значит давал какую-то надежду раз пишет такое и звонит постоянно, хотя знает что у него есть жена, не надо звонить круглосуточно. Я устала от этого, вроде дали шанс нашим отношениям, но мне тяжело, не могу отпустить ситуацию, хочу верить, но не могу. Да и в постеле не может кончить, от чего мне еще тяжелее на душе. Работает он допоздна, и еще с этой девушкой на одной территории. Прошу его, чтобы уделял мне внимание, звонил, писал, он это делает, но у меня такое ощущение что я себя навязываю. Говорит любит и хочет от меня детей.
Вобщем такая ситуация, не могу все лишнее выкинуть из головы и налаживать с ним отношения. Все время кажется что он обманывает, скрывает что-то. Если ничего не было, зачем тогда что-то скрывать и увиливать? Не хочу терять мужа, сама прнимаю что бесконечными разговорами делаю только хуже, но самостоятельно справиться не могу. Подскажите пожалуйста как быть. Спасибо.
Один ответ на "Вторая попытка"
Милая Юлия!
Было бы не плохо, если бы временно стали в позицию отстранённого наблюдателя и посмотрели бы на Вашу ситуацию со стороны, как будто на сцену в театре, где Вы как актёр играете роль и сама наблюдаете с интересом за своими реакциями, словами и поступками других людей, понимая что это как бы и не реальность, а немного сон, который скоро как-то закончится. Возможно это поможет Вам немного успокоится и переключиться на наблюдения, вместо того чтобы полностью быть в этой ситуации и быть её реальным участником.
Теперь подумайте, что в этой жизни по большому счёту Вам никто ничего не обязан и Вы не можете просто так менять окружающую реальность и людей по своему желанию. Вы можете только стараться что-то делать, но конечный результат от Вас мало зависит. Как минимум есть второй человек, Ваш муж, и от него зависят половина успеха в восстановлении Ваших отношений. Если он сам не захочет принимать активных действий, то Вы сама на вряд ли справитесь.
Можно конечно как-то манипулировать, но это будет недолговечно и слишком психологически тяжело для Вас. Если он не захочет активно меняться и принимать серьёзные меры, то все эти разборки могут продолжаться очень долго. И вам придётся выбирать как быть — продолжать или сказать — это жизнь и новый опыт, но я с таким человеком страдать не собираюсь.
В вашей ситуации доставать его действительно не самая лучшая стратегия. Возможно он когда-то и дал слабину и пообщался со своей коллегой слишком душевно близко и доверительно, когда ему было тяжело от Ваших отношений. И она к нему и пристаёт. Такое тоже бывает. А сейчас он не хочет обижать другого человека и портить обстановку в коллективе на работе.
Но главное здесь не это, а то, что он до сих пор с Вами, он выбрал Вас! Но возможно из-за продолжающихся разборок, он продолжает колебаться и думать — действительно ли он поступил правильно. Так как с Вами сейчас он всё равно не видит того счастья, которого хотел бы. И Ваша задача здесь, если Вы хотите наладить отношения, действительно показать ему, что он сделал правильный выбор, оставшись с Вами.И что с Вами он действительно может быть счастливым, как ни с какой другой!
У Вас сейчас кризис, который часто происходит после 5-6 лет брака, но это также и новая возможность кардинально пересмотреть и улучшить Ваши отношения, так как сама ситуация уже подталкивает Вас к этому. Так используйте эту ситуацию Вам на пользу по максимуму:)
У Вас сейчас есть стартовые или текущие точки (показатели) в отношениях друг к другу. Их можно оценить в виде положительного или отрицательного баланса чувств друг к другу. Вы в Вашей совместной жизни делали друг другу что-то хорошее и приятное. И это был вклад в копилочку Ваших отношений, который повышал эмоциональный баланс и делал его положительным. Но так же было и много неприятного и отрицательного в виде ссор, упрёков, невнимания друг к другу и т.п., И всё это понижало эмоциональный баланс Ваших отношений и делало его отрицательным.
Ваша задача сейчас — обоим это осознать и понять, что без постоянного подбрасывания дровишек в костёр Вашей любви и отношений, они со временем будут разрушаться. Всё в той жизни, что пускается на самотёк рано или поздно рушиться и приходит в негодность. И Вы здесь сами строители Ваших отношений и хранители позитивного эмоционального баланса друг к другу.
И сейчас Вам лучше всего совместными усилиями постараться его поднять от отрицательного в положительное состояние. Это можно сделать перестав доставлять друг другу неприятные эмоции, а полностью сосредоточившись на совместном приятном времяпровождении. Всё старое — из сердца вон — оно должно уйти из Ваших разговоров. Теперь впереди у Вас может быть только приятная и радостная совместная жизнь, если Вы опять начнёте ходить друг с другом в кино, театры, гулять по городу, делать романтические ужины, делать комплименты и постоянно хвалить даже за самые незначительные успехи, даря друг другу позитив.
Но для этого нужно стараться — не вспоминать о старом и делать приятное, когда внутри ещё болит от накопленных на друг друга обид и неприятных воспоминаний.
Пока Ваш общий эмоциональный баланс в начале ещё отрицательный — это будет тяжело. Возможно нужно будет и где-то притворяться. Но со временем с накоплением совместных радостных эмоций, проводить время вместе будет всё легче и радостнее. И всё у Вас восстановится. Только Вам лучше начать с совместного времяпровождения в позитивной среде, которая будет давать Вам радостный прилив эмоции сама по себе. А уже попозже больше времени романтически уединятся.
Но всё это может помощь Вам если Вы только оба это захотите. Попросите мужа придумать как Вы можете интересно и приятно проводить время вместе — может пойти на танцы или в спортзал — даже месяца таких занятий хватит, чтобы опять Вас сблизить, если Вы будете действительно стараться :)
Успехов Вам и помните, чтобы ни было — Вы всё равно уникальная, неповторимая и достойна самого лучшего в жизни!