Имя: Юлия
Здравствуйте! Очень прошу, не поленитесь прочесть. Знаю, что я такая не одна и что почти каждая через такое проходит. Решила написать сюда, ибо уже не знаю куда обратиться...Кому не расскажу свою проблему, все твердят одно и тоже: он тебя не любит, ты еще молода и глупа, найдешь другого, и т.д. Сразу говорю, слов будет много. Я очень ранима, чувствительна и тяжело всё переживаю...А ТАКОЕ тем более. Всё так сложно...
Мне 18 лет. С самого начала подросткового возраста я часто продумывала для себя идеальную жизнь, идеальные отношения... Я сама по себе не такая, как большинство людей...Я слушаю тяжелый рок, играю на гитаре, пишу стихи, хожу на рок-концерты и выгляжу соответствующе: пирсинг, волосы неестественного цвета, преобладающий черный цвет в одежде, черепа, кресты и т.п. У меня и из близких друзей не было никого, кто бы понял меня, мой стиль жизни, мои интересы и т.д. Почти всю жизнь мечтала найти такого же как и я человека, хотя бы друга...А встретила парня. Ему тоже 18 лет.
Я просто задыхалась от счастья...Это был мой идеал: с виду такой брутальный, высокий, без вредных привычек, без ненормативной лексики в общении, длинноволосый, играет на гитаре, участник начинающей рок-группы, уверенный в себе, упрямый, полностью поддерживает мои интересы, взгляды и мировоззрение.
А со мной он очень добрый, понимающий, ласковый, романтичный, писал и посвящал мне стихи, говорил, что всю жизнь меня искал, называл меня своей богиней и королевой, малышкой(я выгляжу гораздо моложе своих лет), скромняшкой, говорил как чудесно пахнут мои волосы, говорил, что хотел бы засыпать и просыпаться рядом со мной, что он долго копил в себе нежность, и что теперь это всё достанется мне...И все, кто бы не увидел нас вместе (и знакомые и незнакомые нам люди) все восхищались какая же мы красивая пара...
Во многом были похожи друг на друга, как в привычках, так и внешне. Со стороны можно было подумать, что я - его младшая сестренка. С ним я познала первый поцелуй (на 1 свидании)...Первый признался мне в любви. Очень часто говорил мне "Я люблю тебя"
Мы даже и поверить не могли в эту сказку, что мы вместе...Для него я тоже была идеалом. Почти сразу познакомил меня со своей матерью, со своими друзьями и знакомыми...Я всем очень нравилась. Много раз вместе с ним и его друзьями выбирались в кафе, на концерты, прогуляться и т.д.
С самого начала отношений начал говорить о совместном проживании, о свадьбе, о детях (эти темы он поднимал частенько, на протяжении всех наших отношений, даже когда в них наступал кризис, но я отшучивалась).
Напрямую даже спрашивала его: тебе же 18, а не 25, может ты еще как бы не нагулялся? на что он искренне удивлялся и сказал, что уже сделал свой выбор и лучше меня не найдет, да и искать нет смысла. "Ты интересная, красивая, умная, хозяйственная, понимающая, эрудированная, любишь меня очень, мне с тобой хорошо, я тебя люблю...что еще надо?.." Сама в тайне от него мечтала о том, чтобы в будущем связать свою судьбу с ним. Я хочу дарить ему заботу, тепло, уют, счастье, поддерживать во всех начинаниях...
Спустя каких-нибудь недели 2 произошел наш первый секс, оба девственники были. Нахлынула обоюдная страсть на обоих...Сказать, что в интимном плане мне с ним очень хорошо, значит ничего не сказать...Он мог заставить меня улететь на седьмое небо от счастья даже просто нежно поцеловав в шею...Хорошо знал мое тело и какие именно ласки мне нравятся.
После начала интимных отношений мы будто стали еще ближе, стали еще больше друг другу доверять и ценить наши отношения. Между нами была не только романтика, но и дружба, могли и посмеяться вместе, и подурачиться, и на серьезные темы поговорить, и посоветоваться...
Однажды его спросили анонимно на сайте Спрашивай.ру "Какова твоя дама сердца?". И он ответил (причем он не знал, что я могу прочесть это): "она умна, она прекрасна, она всегда поймет, с ней интересно мне всегда, и что бы ни было ужасно или прекрасно она одна так сильно мне нужна".
Хочу отметить: мой любимый человек живет хуже чем я, у меня есть оба родителя, семья среднего достатка, а у него только мать, живут еле-еле...потому и звонил он мне не особо часто, не всегда мог оплатить что-либо за меня, ибо денег лишних нет. я отнеслась к этому понимающе...Он как мог помогал своей матери, работал, хозяйственный очень, самостоятельный, добьется всего чего хочет.
Я никогда не забуду, как однажды он с утра до ночи провел на работе, чтобы на следующий день сводить меня в ресторан и за всё оплатить самому...Как он научил меня не критиковать себя, полюбить такой какая я есть и не бояться жизненных проблем, был моей опорой и поддержкой в трудных ситуациях, мне всегда было к кому уйти или просто обратиться за помощью...Увидел во мне то, что никто иной никогда не видел: мою красоту, как внешнюю, так и душевную, мой богатый внутренний мир, мою доброту, и сказал, что я очень сильный человек.
НО спустя 5-6 месяцев наших отношений мне будто дали в руки лупу и я начала искать и видеть второй смысл в его словах и некоторых поступках. Например: вместо "добрый день моя любимая красавица" говорит "привет", и у меня уже паника: потерял интерес, надоела ему и т.д. Играет в сети в онлайн игру когда я ему позвонила, значит не особо скучал...Или в свободное время вместо того, чтобы наконец-то со мной увидеться, он идет участвовать в параде велосипедистов ( ведь не так уж часто видимся).
Конечно я не устраивала скандалы по этому поводу, не истерила, терпела по 2-3 недели и потом мягко всё выговаривала на подобие: от чего ты ко мне охладел?, раньше ты был иным...я тебя разочаровала?.. и т.д. Накручивала себе лишнего, страдала...Несколько раз специально исчезала на недельку, не звонила, не писала, в сети не появлялась и т.д. А потом объявлялась и он искренне радовался и говорил что сильно-сильно скучал.
Ко всему прочему добавлю, что я часто смотрела со стороны на другие пары, на другие отношения, где были и частые звонки и подарки просто так, и цветы, и частые встречи...А у нас всё было далеко не так. От этого грустила, но ему своей грусти не показывала. Особо не навязывалась, на шею вроде не вешалась, звонками и сообщениями не донимала. Старалась, чтобы ему со мной всегда было интересно. Чтобы у него была своя свобода.
Но откуда-то у меня в голове засела навязчивая мысль: он ко мне привык, я ему надоела, он ко мне охладел. Подумала, что мне уже не место в его жизни и т.д. Решила его напугать, сказав, что ухожу от него (на самом деле этого делать и не собиралась). Он конечно очень огорчился, не ожидал такого удара, но вслух сказал: "хорошо, я не смею держать тебя против твоей же воли, как говорится, если любишь - отпусти...".
Но спустя пару дней мы уже забыли эту историю. Всё вроде нормализовалось. Инициатором встреч становилась чаще всего я. Из его лексикона исчезло много ласковых и красивых слов в мой адрес. Он будто уже боялся сказать мне лишнее слово или совершить лишний шаг. Вдруг восприму неправильно или обижусь, найдя второй смысл. Это моё мнение. Пытался изменить себя, подкорректировать свой характер. Но всё равно я откуда-то находила проблемы в наших отношений и гнобила себя, грустила, страдала. Однажды сгоряча высказала, что от него больше страданий, чем счастья. Он всё пытался себя изменить, перестроить, но тщетно. А я искала причины в себе.
В конце концов я ему написала сообщением в контакте (увидеться и поговорить не получалось), что мне не нравится его отношение ко мне в последнее время. Все эти редкие встречи, охлаждение ко мне и т.д. Может случилось что-то у него... На что он ответил, что "не удивлен, и что месяц назад я говорила то же самое. И раз что бы он ни делал с собой и всё равно он приносит мне одни страдания, то лучше нам разойтись. Что другого выхода он не видит. Проблемы берутся из неоткуда, их всё больше и больше, я страдаю из за него, своей гордостью жертвую... " Я предложила встречу. Он согласился. На тот момент мы встречались 9 месяцев.
Увиделись. Только начали разговор, но тут как назло встретили своих знакомых, которые захотели с нами провести время. В общем вместо серьезного разговора мы гуляли компанией. До сих пор не знаю, к лучшему ли это было, что судьба так распорядилась и мы встретили наших друзей. Про наше расставание мы им ничего не сказали. Только ближе к вечеру, когда мы уже вдвоем подходили в моему дому, я сказала, что хотела бы с ним поговорить. Расставить все точки над и как бы. Я же специально хотела увидеться.
Я говорила, что любовь преодолеет всё, и что любая проблема в отношениях непомеха, если оба любят друг друга. Что я всегда пойму его. Что очень его люблю. Только важно прийти к пониманию, и что каждая решенная проблема только укрепляет отношения. Напомнила ему о том, о чем мы мечтали, что он мне говорил, в общем о прошлом.
Он утверждал, что я ему дорога, что любит меня, что очень больно меня терять, но больше не хочет мне приносить таких страданий, что ради него я жертвую всем, своим временем, своим настроением, своей гордостью...Что у него чувство, будто убил кого-то. Он не может без боли думать обо мне, видеть меня. У него чувство, что сделал мне что-то непоправимо плохое, хуже чем убийство, и не может через себя переступить и быть рядом со мной и дальше.
На протяжении всего разговора мы обнимались и плакали, будто на войну провожала...Видно было, что ему очень тяжело...я никогда его не видела в таком состоянии. Будто от души что-то отрывает. В конце концов он ответил, что попробует через себя переступить, что нужно на месяц разойтись и он всё обдумает. Но предупредил, чтобы надежды в себе не таила. И даже если не получится у него себя переступить, будет со мной рядом как брат, как друг... Потому что знает, как тяжело совсем расставаться.
Решили, что расстаемся на месяц. А потом увидимся. Прошла уже неделя нашего необщения (ни сообщений, ни звонков, ни встреч, никакого-либо контакта абсолютно)
На дворе лето, гулять бы себе с любимым до рассвета, радоваться жизни, говорить друг другу милости, целоваться, обниматься, наслаждаться нашей любовью и подгадывать, когда либо у него, либо у меня никого не будет дома (понятно для чего), говорить часами друг с другом, сидя в парке на скамейке, вместе мечтать о нашем будущем, делать небольшие подарочки друг другу, посещать концерты...
А теперь и лето не мило, противно это солнце, эта жара, эти проходящие мимо меня счастливые парочки, все те места, где мы раньше были вместе, и на моей гитаре в последний раз играл он, и эти плакаты на стены в моей комнате мы клеили вместе, и этот след перед мои подъездом - мы неудачно открыли газировку, и эти наушники починил мне он, а на той скамейке мы сидели после выпускного...А в этот ресторан я ходила вместе с ним и его друзьями...А вот и та самая аллея где мы гуляли после занятий...
А этот фильм посоветовал мне он. А эту музыкальную группу мы вместе обожаем...Эту песню когда-то мы пели, когда шли с очередного концерта...И этот шрам на моей коленке после наших любовных утех...так хорошо было тогда...теперь он останется надолго. А этот браслет из кожи он мне сделал сам...
Но теперь возможно НАС не будет...Я просто не смогу себе представить, что я никогда не уткнусь ему носом в щечку, никогда не почувствую его лежащую голову на моих коленях, не утону в его нежных объятиях, не увижу этого с виду грозного и мужественного рокера в черном одеянии...но с розочкой в руке... Не услышу его "моя любимая маленькая красавица, как же мне хорошо с тобой"...Не проведу рукой по его длинным густым волосам, не почувствую именно его ласк, его тепла... И никогда не забуду то, о чём мы с ним мечтали...
Я не знаю что будет, когда мы увидимся через месяц. "Найдешь другого". - и представить себе не могу, что кто-то другой будет меня целовать, обнимать, заниматься со мной любовью ...ни с кем уже так хорошо в этом плане мне не будет (к тому же я постесняюсь сказать другому, что уже не девственница). Я была уверена, что мы будем первыми и единственными друг у друга. И мало таких, кто полюбил бы девушку, одетую в готические одежды и слушающую "такую жуткую музыку". Никого лучше него я не найду.
Я еще должна буду поступить в университет, начать новую студенческую жизнь...а тут на голову свалилось расставание с любимым. Еще и родители постоянно найдут к чему придраться и устроить скандал на пустом месте(с ними у меня всегда были натянутые отношения).
Ничего не может меня отвлечь от дурных мыслей. Всё вокруг меня, и дома, и на улице ассоциируется с любимым и с нашими встречами. Уехать отдыхать куда-нибудь в другой город возможности пока нет. Встречались чуть меньше года... Я люблю его. Очень.
Вопросы:
-возможно ли, что всё у нас нормализуется и мы будем вместе, когда увидимся через месяц?
-как себя вести при встрече с ним?
-как отвлечь себя от дурных мыслей и как развеяться, чтобы не плакать, не страдать, легче перенести наше временное расставание,которое неизвестно как закончится?
-что мне сделать, чтобы он захотел остаться со мной?
-у кого было что-то похожее, как пережили и чем всё закончилось?
2 ответа на "Всё идёт к расставанию, но я его люблю"
Привет зайчик, читаю твоё письмо и радуюсь, что ты нашла хорошего человека и свою любовь. Главное ты должна понять, что любовь мужчины лиш в первый период с кучей разных слов, 100% свободного времени вместе. Период этот проходит быстро и он уже может гармонично в список своих интересов ставить тебя рядом с другими интересами. Если для тебя он номер раз, во всём, тебе его мало и после свидания с утра до поздней ночи, то у него и встреча с друзьями и хобби всё начинает уживаться, хоть ты и на №1 месте. Не теряй время, возвращая яркие краски в вашу жизнь, возвращай его и извинись, а кучу своей энергии и любви направь на творчество, на любимое животное, на себя любимую. Будб загадкой для него и не гррузи его своими страхами. Счастье — это сейчас! А гарантию на счастье никто не даст.
Юля, у меня похожая ситуация! Я как раз написала сюда сегодня! Вот. Жду ответа теперь. Я в прошлом тоже рокерша. Сейчас занимаюсь музыкой и театром. Но мне уже 24. Из какого ты города? Если ты не против, давай спишемся в контакте или по электронке. Хотя по ясным причинам, ты можешь не хотеть появляться сейчас в контакте. Вот на всякий случай мой id vk.com/id34193592 а вот электронка 19natali88@gmail.com Пиши! Думаю, нам есть что друг другу сказать=)