Имя: Мишка
Доброго времени суток. Мне 23 года, нельзя сказать что моя жизнь наполнена каким либо счастьем или позитивом. С самого детства я осознал как люди могут быть жестоки по отношении к другому (все дело в моей внешности, по крайней мере в детстве у меня были очень узкие глаза). С тех пор я стал замкнутым и старался как можно тише себя вести. В 10 классе у меня появились друзья и я этому был рад, они и сейчас с о мной, но как и у всех взрослых людей у них теперь своя жизнь, кто то женился, кто то уехал.
Проблема в том, что практически до 23 лет я не имел отношения с девушками, по своей натуре я чувствительный человек и меня всегда был комплекс насчет того чтобы познакомится с девушкой. У меня была школьная любовь, мы только и делали что переглядывались. Как только она заметила мой интерес к ней, она сама проявила инициативу - она записалась в секцию юного туриста, так же как и я. Приходить теперь туда стало для меня тяжело, как сейчас помню, на ее простое "привет" я не мог вымолвить и слова.
Ужасно правда? Наверно хоть что то сказав, возможно что то и получилось бы, не знаю, но судя по последующей ее жизни, она имела много партнеров и потеряла веру в любовь (спустя время мы совсем не много переписывались после чего удалила себя из всех соц сетей). Наверно это то о чем я буду жалеть всю свою жизнь, так глупо потерять нечто дорогое. Я смирился с этим (так я тогда думал). все свое время я уделял учебе и планировал поступить в Пограничное училище, сдавал нормативы, повышал качество учебы (хм, почти все "отлично").
Но майор забраковал меня и еще 9 претендентов на место. Так как время подачи документов подходило к концу, уже не имея широкого выбора заведений, я как и мой лучший друг поступили в МГУ (им.адм. Г.И. Невельского), мой родные не хотели чтобы я поступал на "средку" как и мой друг, потому я решился поступить на "вышку". Мы проучились в филиале МГУ 2 года, после чего нас перевели в головной ВУЗ.
Приехав, я понял что ничего хорошего в этом заведении нет, все стало только хуже, капитаны рот действительно оказались еще теми шакалами ( такого в филиале не было, к нам относились действительно как к людям), преподаватели не умеющие ничего обьяснять (позже выяснилось что нам практически все нужно изучать самим, самообучение), совершенно для меня неадекватные построения каждый день, а также бесчисленные марши (полугражданское заведение).
Все это сильно стало давить на меня, постепенно, мне совершенно расхотелось учиться тому чему учат (моя специальность электомеханик), постепенно, сессия за сессией мои долги увеличились, к тому моменту когда меня отчислили, мне было совершенно на это наплевать, словно камень с груди упал. Родные узнали об моем отчислении, предложили сделать академ отпуск, я согласился. Родные думали, что за время академ отпуска я сдам долги, как бы не так.
Наш декан предложил всем преподам не давать мне и шанса, после многочисленных попыток сдачи долгов, я забил на это. Академ кончился еще в прошлом году, перед июнем, и тогда меня позвал отец на свою работу (к слову, мои мать и отец в разводе) строить дом, мой отец частный подрядчик. В общем, лето пролетело для меня не заметно, за работой все летит быстро, ближе к сентябрю, я познакомился с девушкой, меня свел один из рабочих с его же сестрой. Ей 19, у нее чудный характер, ее улыбка и ее смех радуют меня.
До недавнего времени я считал что она тот человек, с которым можно провести остаток лет(довольно глупо так думать в столь раннем возрасте как мне кажется). хоть меня и отчислили, но взяв волю в кулак я вернулся чтобы все таки закрыть долги восстановиться на 5 курсе, увы, ничего не вышло, а точнее, все что я делал было совершенно в пустую (полностью поменялась программа обучения, и теперь если и восстанавливаться то с 1, возможно с 2 курса).
Сейчас 14 февраля, до недавнего времени я думал как я буду проводить это время с ней, с той кто мне больше всего мила. Буквально на днях (все это время мы переписывались, и та встреча наяву была единственной), и узнаю я, что возможно она меня никогда не полюбит, в ее 19 лет, ее первая любовь уехала от нее, а вторая умерла (рак). Спросив ее: "полюбит ли она меня когда нибудь?", ее ответ: "маловероятно" показался мне до боли обидным. Так как я до этого времени более менее начал общаться с девушками отбросив свои комплексы, наплевав на них, я стал раскованнее, мне не составляет труда находить язык с любым человеком.
Возможно также то что я никогда не заводил никаких интимных отношений с девушками веду себя так, но какой смысл встречаться с той, заниматься сексом с той, любить ту, которая никогда тебя не полюбит? Зная, что она пожелав все что угодно на свете, предпочла бы мне другого? Но ведь я не могу ее осуждать, она сказала мне правду, хоть этому я рад. Теперь же, я задолжал по квартплате, и увижу ее быть может в мае. Когда я ее встретил, мне показалось что возможно она та, ради который я обрету цель и смысл жизни. Меня всегда учили что у каждого человека должна быть цель и мечта к которой необходимо идти, у меня нет ни цели ни мечты.
Спросив меня зачем я живу, я бы ответил банальной :"ради родных", но если говорить откровенно "я не знаю". Это неопределенность сильно меня пугает, но опять же, совершенно банальная, никчемная цель жизни это продолжение рода (быть может это и единственный смысл жизни?), которую воплотить просто. Каждый день задаваясь этим вопросом, я вогнал себя в стресс, а после в депрессию. Она была словно лучиком Надежды, но понимать что тебя никогда не полюбят ужасно. Возможно то что я написал покажется вам детским лепетом или быть может просто соплями, но я совершенно не знаю что делать.
Поделиться с моими друзьями или родными не то чтобы нет возможности, они знают меня как очень замкнутого человека (в плане общения на простые темы, шутить и балагурить я тут как тут, но вот родные считают меня с поехавшей крышей, а также считают меня конченным наркоманом и алкашем). Было бы хорошо услышать конструктивную критику, возможно ответ слишком прост, он лежит на поверхности, но я его не вижу. Пытаюсь гнать мысли о суициде, часто представляю как режу вену (поперек для внимания, вдоль для результата). Даже и не думал что когда либо буду писать нечто подобное.
3 ответа на "Все вместе"
Привет, Мишка!
А вы пробовали составить список своих «хотелок»? Ну, неужели, совсем ничего не хочется?
смысл есть во всём, и в продолжении рода,и в перестройке своего сознания(мировозрения) на духовный уровень, ищите смысл жизни человек не только тело, нельзя все свои чаяния связывать только с ним, это ваш инструмент для жизни на данной планете…. не отчаивайтесь ищите. удачи
Мишка, ты много рассказал о себе, и в целом понятны твои переживания и мысли, но для меня осталось непонятным, на какой же вопрос ты хочешь получить ответ? «возможно ответ слишком прост, он лежит на поверхности, но я его не вижу.» — может быть, он и прост, однако должен быть задан вопрос :) Уточни свой вопрос, чтобы на него можно было ответить.