Имя: Мария
Добрый день. Долго решалась обратиться сюда, заранее боясь сделать ситуацию в своем сознании ещё хуже, чем она есть. Ровно три года назад я переехала в другой населенный пункт, чувство неуверенности или несчастья и одиночества преследовали меня со школы, но после замужества и рождения ребенка все прекратилось, а с переездом вернулось в разы сильнее. Первая причина это переезд в неприятный мне район, волею судьбы я должна была там оказаться 2 раза, но на третий пришлось переехать в связи с работой, покинуть это место не могу - договор о сотрудничестве не позволяет мне уволиться, ни переехать - это я называю добровольным рабством.
Новое начальство, новое общество, куча завистников и сплетников. С мужем теперь мы работали вместе, более того в одном кабинете и не расставались ни на минуту. Я довела себя до того, что уходила на работу и возвращалась домой всегда в слезах, я начала ненавидеть и работу и это место в целом, всех коллег и жителей этого" уездного города". Как итог сумасшедшие головные боли довели меня до реанимации, где изолировав на сутки меня привели в порядок, хотя по началу схватились за голову и не понимали что о мной все анализы были запредельными, а я даже глаз открыть не могла. Пробыв ещё 2 недели в изоляторе больницы меня выписали,но диагноз писать не стали, а посоветовали обратиться к псиохологу, сказав, что у меня сильное расстройство.
Но это достаточно дорогое удовольствие и полный курс лечения я не прошла, но с собой не много разобралась. через несколько месяцев после этого я встретила мужчина (так сложили обстоятельства, что не могли не встретиться), который стал моим любовником. Эти отношения убивали меня изо дня в день, потому что я себя изъедала мыслью, что дрянь и предатель, но желание быть с ним было выше меня, но наряду с этим я чувствовала прилив сил, я изменилась, как говорят расцвела, трудностей для меня больше не существовало, мне все давалась легко и просто, карьерный рост,уважение коллег, внешность, ребенок и дом, на все хватало времени и я стала уверенной в себе,все было хорошо, кроме постоянного чувства вины перед супругом, самобичевание, которое со временем превратилось в отвращение к себе самой. Я отпустила все на самотек. С мужчиной этим я быть вместе навсегда не могу, да и не хочу, я уважаю и люблю свою семью, но расстаться до сих пор не хватает сил, он нужен мне как часть жизни, как питание.
Так случилось, что одна ситуация заставила неожиданно его прервать без объяснений наши отношения, в тот момент я сломалась окончательно, жизнь остановилась, я даже описать это состояние не могу, ничего не надо, жизни не надо...просто хочется чтоб все оставили в покое, ничего не получалось, ни поддерживать дом и отншоения с мужем, ни работы, ни творчество...ничего...всё валилось из рук, я попала в аварию, лишилась удостоверения водителя, муж нарвался на огромный штраф, за промилле....все пошло наперекосяк...и клубок этих событий не прекращается и сейчас. Всё против меня, как много лет назад, знаете, как говорят ....есть в пустыне кучка дерьма, так вот я обязательно вляпаюсь...Я катастрофа!!!! Я ужасная мать, которая почти не уделяет времени ребенку, которая стала позволять себе ругаться на его глазах с отцом...я ужасная жена, я всё развалила своими руками, всю свою жизнь. Да и в обще мне не везет всю жизнь, знаю есть примеры судеб гораздо хуже моей, понимаю каждый поступок того мужчины, понимаю, что себя за все винить нельзя.
Все понимаю, но сама себя изменить не могу, я устала жутко вечно бороться и доказывать всем, что я лучше, пытаться себя переделать, потому что всем трудно сомной...даже мама, всегда мной недовольна...и приоритет в помощи отдает сестре, потому что у неё судьба хуже - муж ушел, а у меня муж иногда как наказание!!! два года я тащила семью после переезда на своем горбу вкалывая на 3 работах, не могу ему многое забыть...отношение ко мне,которого я просто не ожидала.
Я понимаю, что должна родить ребенка второго, что одному сынишке тяжело будет в жизни, да и по возрасту пора, но я боюсь... я боюсь, что первым сыном что то произойдет, у меня всегда мысль в голове, что он останется без меня, что он должен быть готов к этому, мне кажется,что он самый обделенный ребенок, что у всех всё лучше чем у меня, а я никогда этого не добьюсь, хотя стараюсь по максимуму что то сделать и изменить...можно много писать, много страхов, много сомнений, много нюансов в отношении с мамой и родственниками, на работе, с друзьями, которых почти не осталось,с мужем, с тем мужчиной....со мной....страшное самое, что я не понимаю с чего начать править свою голову, иногда моя навязчивая идея фатальности исхода все событий связанных сомной переходит в параною...я даже могу ночь просто не уснуть, думая о том, что будет дальше и как жить...ведь я так устала жить, но знаю, что сыну без меня очень сложно будет....
А вот сын почему то никак меня из этого состояния вывести не может,он маленький, мне бы в него с головой уйти,но я понимаю, что из за этого потом не смогу его никуда от себя отпустить, не смогу просто...я не хочу, чтобы он от меня уставал.В общем я не знаю как писать что...и так много уже настрочила, проблема наверное в том, что я не умею быть проще и не думать. Научите жить!
3 ответа на "Все понимаю, изменить не могу"
это проблема всех, ну или почти всех людей, нет опоры, смысла жизни, дальше жизни тела человек не заглядывает, а Христос 2000 лет назад говорил, что не хлебом одним жив человек, не только материальным миром, а и духовным, причём в првую очередь духовным, духовное без материального сможет, а вот материальное без духовного нет, что на вашем примере и видно, будь у вас опора в Боге, вы бы спокойно жили и знали что делать, но оно так устроено чтобы человек помыкался , и убедился, что без духовного водительства и развития от мало чего стоит, надо изучать мир, законы им управляющие и жить в этих законах, выполняя программу по своему развитию.
Вы написали много, а проблема не ясна. Вы не плохой, ответственный человек, Вы самокритичны, видимо, умеете быть благодарной. Все Ваши беды сейчас в вашей неуверенности в себе, отсюда и зависть к другим. Но вот одна фраза: «он нужен мне как часть жизни, как питание». Она наводит на мысль, что Вы «пустышка», но не в обще принятом конечно смысле. У Вас нет стержня по жизни, Вам нужны подпорки. И обида на мужа в том и состоит, что он не стал для Вас костылем.
Как Вам помочь? Есть несколько защитных реакций, которые могут увеличить самодостаточность человека.
Прежде всего, это конечно вера в Бога. Но не в жалостливого Бога, который может дать «объедки со своего стола», а в Бога, который всегда поможет, если ты трудишься на Его ниве.
Другая защитная реакция — это смех над собой. Думаю, у Вас плохо с чувством юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
Еще одна защитная реакция — это злость на себя. Злость на себя «до дела» и смех над собой «после дела». Попытайтесь использовать эти реакции почаще.
И последнее. Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги. Как только Вы увидите, что Вы не хуже, а зачастую лучше других, многие комплексы уйдут.
А вообще, самая простая стратегия — это прислушиваться к своему ангелу хранителю. Он живет в подкорке мозга и знает все. Вещает он через интуицию и сновидения. Сядьте в тишине, расслабитесь и задайте вопрос своему ангелу, он обязательно ответит.
Советую Вам присмотреться к христианству, а именно к православию. На официальном сайте профессора Московской Духовной Академии Осипова А. И. найдите видеолекции на интересующие Вас жизненные вопросы. Никогда в жизни не видел и не слышал ничего более оптимистичного, более разумного, более внятного. Сам находился в тупике — зачем живу — непонятно. Теперь каждый день благодарю Бога за то, что дал мне бытие. Желаю Вам мира в душе.