Имя: отчаяние
Здравствуйте. Начну с того, что мне два раза за последние две недели снилось самоубийство. Конкретно - я прыгаю из окна. После первого сна поняла, что теперь с легкостью смогу сделать это в реальной жизни, т. к. уже не страшно. Мысли о самоубийстве как о единственном возможном спасении посещают меня каждый, наверное, день.
Любая мелочь расстраивает и злит меня настолько, что от беспомощности я хочу покончить с собой. Нет ни одного человека, включая меня, с которым я была бы честна. Я вру всем, каждому вру что-то свое, то, что он ожидает от меня. И это не мелочи, а вполне серьезные вещи, например, любовь.
Я встречаюсь с парнем один и три четверти года. Не могу сказать, что люблю его, и обратного тоже не скажу, но я с ним. Эти отношения выжали меня до капельки. С ним плохо, без него вообще не жизнь. Сначала расскажу про первое. Мы - и он, и я - люди очень сложных характеров. Истеричные, обидчивые, инфантильные, он запуган, стеснителен и не может свободно выражать свои чувства. Нам обоим нужно много любви и внимания, но мы этого не получаем.
К тому же, у нас проблемы с сексом. Я его не хочу, да и вообще никого не хочу. До недавнего времени во время секса мне почти всегда было больно, хоть дефлорация была год назад, а теперь не больно, но мне просто противно от того, как он это делает. Говорили об этом, маленькие подвижки были, но в целом все очень печально. Да, он у меня первый и последний пока, и раньше мне больше нравились девушки, чем парни. Еще, парень мой очень женственный, капризный, кривляка и вот это все. Из-за него, наверное, меня стала больше привлекать маскулинность.
А без него - мне не с кем банально поговорить. У меня нет друзей, абсолютно никого, я общаюсь только с ним и мамой. Раньше общалась с его друзьями и знакомыми, теперь не хочу, хоть он и не против везде таскать меня с собой. Но люди видят нас вместе, ассоциируют меня с ним (а это противно), даже если я кому-то понравлюсь, никто не попытается со мной сблизиться, ведь у меня есть парень.
Я экстраверт, меня разрывает уже к вечеру дня без общения. Я не могу так жить, просто не могу, я не могу ничего делать в таком состоянии, абсолютно ничего. Это похоже на ломку, и стоит с кем-то поговорить не о погоде - потихоньку отпускает.
Кроме всего этого, я ничем не хочу заниматься. Целыми днями я сижу в интернете, читаю статейки про дизайн одежды, про музыку, про фильмы, иногда смотрю фильмы, слушаю музыку, читаю книжки. Это безделье убивает меня, я не знаю почему, но я продолжаю ничего не делать. Ощущение такое, будто полный упадок сил, и неоткуда взяться энергии для того, чтобы что-то начать. Постоянно плохое настроение, естественно. Хочется бросить все то немногое, что я еще могу бросить, и сбежать. Но я догадываюсь, что это не поможет. К тому же, не могу позволить себе поступить так с мамой.
И последнее. Единственное, что помогает мне - эскапизм. Я постоянно мечтаю. В моей голове сцены той жизни, которой я хотела бы жить. Так было, кажется, всегда. Не будь этого, я бы уже умерла сама от чего-нибудь. Я думаю, мне нужны транквилизаторы. Мне 21. Спасибо.
3 ответа на "Все очень плохо"
уход из жизни это — бегство, и проблемы не решит, от себя не убежишь, надо лечить душу, вводный курс могу объяснить и обсудить а там видно будет ,всё зависит от вас. igorbrest1969@mail.ru
Не знаю, насколько тебе это подойдет, но..
Во-первых, смени парня. А лучше просто предложи ему расстаться на какое-то время, побыть просто друзьями, чтобы оценить ваши отношения и, если не все потеряно, освежить их тем, что успеете соскучиться друг по другу. Хотя на мой взгляд, тебе нужен более энергичный парень, который и заботиться будет, но и кулаком по столу стукнет в духе «одень шапку, я сказал»..
Во-вторых, найди работу. Или смени на более сложную. Так ты убьешь двух зайцев: расширишь круг общения и у тебя просто не будет оставаться сил на самокопание. Прозвучит цинично, но самоубийство, как и транквилизаторы — всегда успеется. К тому же, все не так просто.
В-третьих, если постоянно мечтаешь, начни писать. Писать о тех жизнях, которые хочешь прожить. Пиши о себе в разных эпохах, с разных ракурсов.. Пусть сначала и не будет получаться (возможно), но так твои мечты начнут потихоньку реализовываться — хотя бы в персонажах. Москва, как известно, не сразу строилась…
Так что береги себя и не торопись опускать руки!
Мы в чем-то похожи, кроме самоубийства, конечно. У меня подобные настроения бывали, я то не могу без общения, то не могу себя с места сдвинуть. По роду деятельности тоже часто нахожусь за компом и в инете. Такое совпадение. А может нам пора ближе познакомиться и пообщаться? Пиши, если хочешь dobrota00@mail.ua .