Имя: Яна
Добрый день! У меня довольно таки банальная ситуация.самопожертвование ради мужчины,или ее можно назвать "порыв матери Терезы" т.е. поступать во всем правильно ,забывая о себе,или давая таким образом почувствовать себе (своему эго )превосходство мол "я такая классная вот как я могу.а никто более так не может"
Началось все давно,после первых отношений у меня был в жизни полный хаос,мб даже упала самооценка я спряталась в иллюзорный мир интернета,там не надо надрывать жилы ,быть кем то,встретила там человека.Ничем этот человек не зацепил бы меня в обычной жизни,но так уж случилось,если так задуматься мне хотелось всегда его поменять почти во всем.Лох лохом ,без самооценки,телячьими глазами и возом психологических комплексов.ну я думала что то изменится В БУДУЩЕМ.И если так подумать все время жила этим светлым будущем,сама наверное так хотела,удобно же...В итоге прошло более 5ти лет.Я многое упустила ,наверное изза своей лени тоже,а он был всего лишь оправданием.
Встречались на расстоянии ,я закапала себя опять же в ожидании светлого будущего.в итоге переехала в другой город,после наших с ним многочисленных расставаний,все равно решив быть с ним,просто так.иногда думаю что я вообще не способна любить уже.Начались загулы поняла что все это не то и не так,он все терпел и терпел ,а что ему оставалось,потом успокоилась ,впала в анабиоз,думала проживу как нибудь да и хер с ним. других отношений тоже не хотелось,не хотелось ничего.может это опять же мои лень и страх напрягаться и что то менять...может и так.ну и когда это уже зашло все дальше некуда,когда я уже была как зомби и пряталась в куче своих зависимостей,в моей жизни появился человек,но человек с проблемой и очень серьезной.у него уже не осталось считай ничего,после того как было все.
Я возвела воздушные замки в своей голове,вздумав что мол я избранная и я его спасу.порвала отношения поступилась материальной стабильностью,ну терять особо было нечего я и так оклемаюсь.Решила видимо переключиться поменять "шило на мыло" да сил таки не расчитала.Этот человеку тк ему нечего было терять,пришлась по вкусу моя помощь,идеальная не подкопаешься ведь.При другом раскладе я бы ему была не нужна,а тут как "горящий тур за 1 рубль"При этом у него была старая привязанность,я терпела,типа я понимаю что твои мысли заняты кем то,узнала что он пытается все вернуть,ладно...разобрались поклялся больше так не делать,начались слова люблю не могу,да так много и часто что они потеряли свой смысл.
Услужливость и нежность .но уже мне было как то не так и как то не то.я поняла что не собираюсь свою жизнь ложить к его ногам,он наверное почувствовал и дальше паразитировал,я в итоге стала пытаться избавится от него искать оправдания в себе,тк это раздражало,но в то же время было смешано с чувством жалости и вины,что мол не такая я уж и хорошая,что есть и нотка эгоизма во мне,не мать я Тереза.и я стала во всем усматривать корысть с его стороны,он говорил что этомол не так что я тебя люблю,а в итоге я чувствовала себя "вторым парашютом"и жалела изза всех сил что пошла на этот шаг.Нужно было уйти в никуда от первого паразита и все.
В итоге сегодня меня это допекло после последнего поступка,его и его друга у меня в гостях(сандал разбитая посуда,предЪявы что я что то должна а что то не должна) блин простите я ничего никому не должна и с чего я должна позволять устраивать ЭТО в своем доме.Он ушел поняв все,с драматичным взглядом ушел "в закат".Понимаю что нужно избавиться от этого мерзкого чувства жалости и сожаления того ,что не хватило у меня сил положить к его ногам свою жизнь,что я вовремя очнулась.Жалость ужасное чувство.Страх того что ты не потянешь этот крест ужасное чувство(это же проявление эгоизма)а как так... эгоизм же это неправильно.Вообщем не знаю как выкинуть всю эту сумятицу из головы и понять что всем не поможешь.Вот как то так...
Один ответ на "Все на кон. Ради чего?"
Добрый день, Яна. Почему Вы думаете, что если не можете больше жертвовать собой, то это эгоизм? И почему все Ваши отношения базируются на самопожертвовании? А как же любовь? И первого молодого человека, и второго, вы пытались спасти, но любили ли Вы их — сами не знаете. А может они совсем не хотели спасения? Не нужно винить себя в том, что не получилось того, о чём мечтали. Переверните эту страницу жизни и идите дальше. Но при этом первое, что нужно сделать — это полюбить себя. Помните фильм «Я самая обаятельная и привлекательная?» Займитесь аутотреннингом, поверте в себя! Пока Вы искренне не полюбите себя, Вы не сможете полюбить других. А еще — живите здесь и сейчас, не откладывайте счастье на завтра, научитесь замечать позитив в каждом мгновении жизни.