Имя: Елена
Здравствуйте, я уже не знаю, что делать с моей жизнью и пишу сюда. Мне 22 и через полгода я закончу универ (математик). Год назад под новый год меня бросил парень в мой день рождения. Но тогда у меня были люди, с кем я могла хотя бы отпраздновать. Я вернулась в родной город, т.к. начались каникулы.
После этого у меня началось страшное заболевание демодекоз (подкожный клещ), уродует лицо, он практически неизлечим, доктора наук не смогли мне помочь. Чтобы оно не распространялось, я сижу на жестокой диете постоянно, это мой новый стиль жизни, но самое страшное, что мне нельзя ни в баню, ни в сауну, не в бассейн, ни шоколада, ни алкоголя даже в мизерных количествах, ничего. И выглядит все это так, как будто я просто не слежу за собой (хотя что я только не делаю!)
Поняв, что ничего не смогу сделать с этим, я переключилась на личную жизнь. И тут у меня обнаружился аднексит, сказали, что на нервной почве. 2 месяца по больницам под капельницами, я дома и вот сентябрь. Отменилась поездка за границу. Потом меня сваливает люмбаго, я инвалидом лежу на кровати около 10 дней и практически не могу ходить.
За время всех этих проблем и оторванности от мира я поняла, что никому вообще не нужна кроме родителей. Мне звонили ровно 2 человека - один из них меня преследовал в каком-то смысле, он оказывается даже в тюрьме сидел, один раз посреди ночи ко мне в гости решил зайти, хотя его не звали (!!), если бы знала заранее, вообще не общалась бы с ним (страшно). И подруга, у которой все хорошо и с которой мне просто нечем поделиться чем-то хорошим, а я понимаю, что слушать мое нытье ей будет неинтересно.
Сейчас у меня все симптомы язвы, а я боюсь идти сдавать анализы. Через несколько дней мой день рождения - мне не с кем его отметить. Мне даже погулять не с кем сходить, я сижу дома целыми днями, и мать меня пилит, что я все делаю не так и когда уже я выйду замуж и рожу ей внуков. Я не понимаю, почему так всегда получается. Либо я в открытую навязываюсь людям, либо они вообще про меня не вспоминают. Это не относится к тем парням, которые зовут гулять - почти все исчезают, когда понимают, что живу я не одна и вообще не такая доступная (сразу говорю, я не синий чулок).
Я вот вспоминаю год назад, когда я рассталась с любимым человеком в свой день рождения, и понимаю, что мне даже расстаться не с кем. И то, что он меня бросил в день рождения по телефону, тоже говорит, что я для него ничего не значила. А еще я ни разу не отмечала день рождения с парнем.
Новый год я кажется тоже проведу с родителями. Я конечно люблю своих родителей, но я устала от их бесконечных ежедневных скандалов.
Все бы ничего, но с каждым годом все хуже и хуже и со здоровьем, и с общением..мне не хочется жить, я начинаю видеть только черное..чувствую себя плохо..подработать много не получается..родителей постоянно поддерживать пытаюсь, ну а если сама что-то им скажу, то это же против меня и обернется. Главный упрек у матери - сколько уже денег потратили на твое лечение, на обучение, а ты из себя ничего не представляешь и все впустую (карьеру вряд ли сделаешь и кому ты нужна). Теперь я с ней вообще не разговариваю (папа меня поддерживает пока). Мне хочется побыстрее съехать на съемную квартиру, но мне учиться еще целых полгода.
И все бы ничего - но у меня всегда были проблемы и в школе, и в художественной школе, и в универе в общении. Я не понимаю, что я делаю не так. Стараюсь помогать всем чем могу, просто быть приятным собеседником, успехи даже бывают - ну не получается у меня найти хотя бы приятелей, чтобы постоянно общаться. Никому почему-то со мной неинтересно. (Тут можно сказать, что мне самой с собой должно быть интересно - мне с собой отлично, но хотелось бы и общий язык с другими найти.)
Я чем только не занималась и фаер-шоу, и музыкой занималась, рисую, и просто ездила по всяким фестивалям и участвовала в общественной жизни, читать очень люблю, со мной есть о чем поговорить..позитивная стараюсь быть, но уже не получается. А вокруг меня все равно пустота, люди не зацепляются и уходят.
И так всегда было..я еще раньше надеялась, что изменится с возрастом, но становится хуже..долгих отношений с парнями не было..я уже просто боюсь близости и боюсь кого-то потерять..мне ничего неинтересно и опускаются руки..хотела антидепрессанты попить, но при их приеме нельзя водить машину. успокоительное перестало помогать, а на личного психолога денег нет (он от 2500 стоит в нашем городе), в женскую дружбу тоже не верю, много всего насмотрелась. я к людям лицом, а они, простите, ко мне пятой точкой. плачу каждый день, накрывает, кажется это называется депрессия.
Потому что плюсы в моей жизни конечно же тоже есть, понимаю, что дело в моем здоровье и в голове. Что с этим делать, может кто подскажет? если осилит этот текст)
Один ответ на "Все как-то вообще грустно"
Гиппократ считал, что в человеке должна быть определённая пропорция Крови(радости и веселья); Лимфы(равнодушия);Жёлтой жёлчи(печали) и Чёрной жёлчи(зла).
Кстати, именно из этого психологи потом придумали четыре темперамента.
Так вот, если эти пропорции, не помню в каком соотношении, соблюдаются, то всё в кайф. А если что-то нарушается, тогда человек жизнью недоволен.
И он считал, что недостаток одного, это просто избыток другого. Поэтому в те времена одним из методов лечения был «выпустить кровь» больному.
У Вас переизбыток печали, значит надо добавить радости, гнева и равнодушия. И опять настанет равновесие жидкостей и душевная гармония.
Возьмите лист бумаги и напишите, что у Вас вызывает радость, что гнев, что печаль, а что Вам совсем неинтересно в Вашей жизни. И простым математическим путём определите, что Вам делать.
Депрессия. И ей лишь честь!
Не буду спать, ни пить, ни есть,
А буду только тосковать,
Грустить и слёзы проливать.
Не буду даже умываться
И с ночи переодеваться.
Валяться буду на диване
Такая вся в тоске, в печали.
И я как будто в паутине.
И разума уж нет в помине.
Сосите бесы мою кровь.
Я потеряла всю любовь.
Любовь к себе, к другим и к Богу.
Забыла я свою дорогу.
Я душу отдала печали,
А тело сохнет на диване.
А так ведь можно и пропасть,
И к бесам прямо в ад упасть.
Да и сгореть там добровольно.
Всё, хватит, всё, с меня довольно!
Открою я свои глаза
И посмотрю на небеса.
И помолюсь тихонько Богу.
И вспомню в отчий дом дорогу.
И вспомню то, как я любила.
Нет, ничего я не забыла.
Любовь была и есть и будет.
И пусть тоска меня забудет.
И к ней я больше не вернусь.
С дивана в небо поднимусь
И с ангелами встречусь там.
Расставлю мысли по местам.
С небес на землю опущусь
И с грешной жизнью я прощусь.
И снова буду жить. Для Бога.
Только туда моя дорога.
Ведь только там тепло и свет.
И никаких депрессий нет.