Имя: Анна
Я точно не знаю, к какой рубрике это отнести, потому что в этом есть всего по чуть-чуть,наверное.. Началось все почти 2 года назад.Мама отправила меня в лагерь,я подружилась со своим вожатым,через месяца 2 его забрали в армию,меня положили в больницу еще через полгода..мы общались в интернете,так получилось,что мы решили быть вместе. Это был год,когда я перешла в новую школу, там оказался парень,который мне очень понравился и так получилось,что и я ему.
Как-то все вылилось в подобие будущих отношений.К новому году,мой молодой человек вернулся из армии и мы поехали в его родной город отпраздновать.Я собиралась сказать,что мы больше не можем быть вместе (так я обещала тому пареньку).Но я так этого и не сделала.Это был самый чудесный Новый год,но меня грызла эта амбивалентность.Я помню,что это было самое ужасное чувство.Эта смесь счастья, праздника и любви, и того,что я уже все испортила этим своим школьным приятелем и что в чем-то я точно допускаю ошибку.
После Нового года молодой человек взял кредит,чтобы приехать ко мне,жил непонятно где и ел непонятно что,лишь бы я вернулась к нему,а я ,идиотка,всё копалась с этим школьником.К лету,какого-то черта,познакомилась с еще одним..Это был худший период в моей жизни.Это был период угрызений совести,заблуждений и ощущения полной нравственной низости..А сейчас я никому не доверяю,ни с кем не общаюсь практически.Во всех ищу минусы и критикую. Я стараюсь всячески забыть прошлое,даже то,которое было лет 10 назад.
Я ненавижу людей. Тот молодой человек мне все простил,он меня очень любит,да и я его наверное.Почему наверное?Потому что я вообще мало что чувствую с тех пор.Не могу даже сочувствие проявить своей семье(если кто-то заболеет или еще что).Теперь я ненавижу друзей моего молодого человека,его семью.Я не знаю почему.Одна мысль о них вызывает просто волну ненависти,что я могу кулак о стену разбить.Все,что связано с тем городом,где отмечали Новый год,я ненавижу.Я не вношу интересы своего друга и сразу негативно реагирую,как только заходит разговор о чем-то.
У меня ужасная социофобия и даже в продуктовом магазине я начинаю паниковать.Еще я потеряла всякое стремление к будущему.Я должна закончить учебу в этом году,но я не знаю,куда я пойду дальше и очень этого боюсь,что у меня ничего не получится и я останусь одна.Хотя это так банально, наверное..
Это все давит,этот мой друг,моя семья,обязанности,я ненавижу все это и себя,потому что такой пустоты внутри еще никогда не было и я не знаю,как найти желание хоть к чему-то в жизни.Я не знаю,связано ли мое состояние с той ситуацией,но после нее я бросила все,что у меня было: театр,художку,желание к чему-то. И не знаю,как освободиться от этого.
2 ответа на "Возможно, из-за этого я потеряла свою личность"
привет Аня.знаеш буду с тобой откровенен.это все духовный мир.если ты не с Богом то значит против Него.нет серединки.я советую тебе сходить в церковь пяти десятников.тебе Нужно покаятся перед Иисусом и попросить избавить тебя от духа не прощения.есть много что скозать тебе но немогу.если ты не будеш иметь общения с Богом и христянами ток истинными а непросто прихожанами то тебе не выбраться из этой ямы.я уже сам несколько раз падал туда.нет не из за гуляния и знакомств а от одиночества.врядли я еще зайду сюда.прими мои слова как зов Бога к тебе.потомучто Он любит тебя независимо какая ты есть.вот мой номер +994558852434.у меня есть ватсап.если вдруг тебя каснется а тебя коснется мое слово то пиши.я буду искренне рад посвятить себя тебе.мир тебе одуванчик))
Да благословит вас аллах