Имя: Ринат
Мне 23 года, я татарин, я эгоист, я грустный, я сноб, я девственник, я из бедной семьи, я рос без отца, давно развелись, я серьезный, не улыбчивый, инфантильный, безработный, нигде не учусь, не могу найти работу, не дружелюбный, не выдающейся внешности, перенесший много стресса через себя.
Нет для меня интересной, легкой и высокооплачиваемой от 20 тыщ хотя бы работы, а на стремных работах гордость не позволяет работать (обидно очень работать за гроши когда проститутки и футболисты зарабатывают огромные деньги, а проститутки и подоходные налоги не платят даже) еще я плохо лажу с людьми, не о чем говорить, все скучны, все как будто гопники, матеряться, курят, их взгляды не как у меня.
По военкомату когда проходил записали шизофреническое расстройство личности, в ПНД тест показал, меня закинули в ПНД на 2 недели, но держали 18 дней и держали бы еще больше если бы не жаловался что про военкоматчиков забыли, это меня морально убило, такое клеймо на всю жизнь, я ведь был нормальный, просто сказал что нет друзей в военкомате и это нормальная практика в России засовывать в тюрьму такую, некоторые вещи человек не должен знать в жизни, тем более прочувствовать их на себе.
Сейчас я зол бываю на свою маму, бью ее иногда, но это не неконтролируемый гнев, а осознанно кажется заслуживает она это, ходит в огород когда у меня проблема не решена, не воспитывала, била, не отдала в спорт, я бродил на улице, я недавно в отчаянии просил маму таблетки для самоубийства так она их достала мне и дала, но я не выпил прочитав в инете отзывы о препарате, что можно просто почечную болезнь заработать и выжить, собственная мать не против смерти моей, это тоже сильный психологический удар, жаль моя мать простая с деревенским умом огородница...
У меня с 2007 года нет друзей, но я этому не предавал значение, раньше не беспокоило была школа и год института, (который я бросил из за математики и отсутствия желания учиться плюс платно это) чтение, кино заменяли вполне друзей, сейчас даже в интернете нет друзей. Их нет потому что у всех уже есть лучшие друзья и я не стану лучшим, да и вообще дружить не могу потому что у меня нет личной жизни и мне кажется я собой равлекаю человека с которым общаюсь, а сам не получаю отдачи и все заканчивается. Раньше вообще не задумывался о дружбе как о чем то серьезном, считал это должное, не ценил друзей, считал себя лучше всех.
Моя главная проблема отсутствие девушки, цели в жизни, смысла двигаться вперёд, я щас не могу дружить, ищу девушку, общаюсь только с девушками в интернете, все нормальный считают меня не зрелым, а такие как я нытики-неудачницы мне не нравяться ведь ими нельзя гордится, а теми которыми можно гордится я нафиг не нужен, щас большая конкуренция, а я блин такое ничтожество и еще у меня гены плохие я не хочу своих детей, ну кому нужен парень такой все хотят семьи, детей. Одиночество вгоняет в депрессию, недавно появился ком в горле психологический от стресса отсутствия общения, ладно щас он редко беспокоит, смог побороть.
Я не могу измениться, я бывает боюсь на собеседование идти, порой мне тяжело заставить себя идти куда то, одиноким себя чувствую на улице, просто нет цели в жизни, нет человека ради которого можно жить, на меня клюют только простушки и жирные, а они у меня никаких эмоций не вызывают. 23 года жизни как небывало я лишился счастья, тоже хочу быть счастливым, я пробывал вешаться на петлю 2 раза, но не смог перебороть себя и уйти из жизни, я ведь не плохой, не курю, не пью, против мата, симпатичный, умный, хороший парень но в современном мире этого мало, нужно иметь друзей, поддержку и все такое.
Я чувствую себя тенью, все живут, а я нет. Я вижу всю несправедливость этого мира, я очень много думаю, ведь делать нечего, и выводы к которым я прихожу они не веселыt, например мы человечество не можем жить без зла, без зла жизнь не так интересна, ведь не будет борьбы, еще что мы человечество никогда не придем к утопии, и еще я лучше понимаю нарушителей закона как они пришли к этому, ведь несправедливо, что одни люди клеймят других людей. Я вижу как стареет мама и это очень не приятно. Порой, простой взгляд на счастливую пару меня заставляет грустить и уходить в себя, а порой и злит что я до сих пор девственник, я ведь не могу использовать ради секса девушек, а проститутки это для меня вообще низко. Помогите пожалуйста посоветуйтесь с как можно большим количеством своих коллег, ведь я не могу идти к психологу в жизни, это для меня унизительно, и ничто меня не заставит пойти к психологу один раз они мне уже угробили жизнь, я про военкомат.
3 ответа на "Возможно ли мне помочь?"
Уверяю тебя, ни один психолог тебе не поможет. Ты сам знаешь все свои проблемы. И основная из них – эгоизм. Честный труд, как бы мало за него не платили, не может быть постыдным. Ты живешь за счет матери, и бьешь ее. Мир устроен на основе причинно-следственных связей и за все в мире приходится платить. (Каждый человек получает то, что заслуживает.) Нужно хорошо понимать, что неважно как ты живешь сегодня, важно как ты будешь жить завтра.
Начни работать, больше читай, а чтобы не выглядеть смешным – смейся первым. Учись смело смотреть в будущее. Береги чужое достоинство и люди начнут тебя уважать. Способность к благодарности очень важное человеческое качество. Учись смотреть вглубь человека, а для этого нужно уметь слушать других. Человек – это самое отвратительное и омерзительное из существующих живых тварей, но Бог для того и создал такое существо, чтобы оно смогло дорасти до Неба.
да действительно не простая ситуация попробуй сконцентрироваться мыслями на приятных событиях моментах это тебе даст как минимум хорошие настроение а как максимум желания жить и действовать
Ринат, привет, у меня очень похожая ситуация на твою, тоже стал эгоистом изза всех этих горестей, и очень зол на все несправедливости этого мира, и на маму, и вечные мысли о суициде, и бесит что нравлюсь только уродицам, и тоже страдаю изза того что на мне клеймо ПНД, и т.д. вобщем если хочешь можем пообщаться найди меня через сообщество «дар журавлей» вконтакте. я там в одиночестве веду дневник своих самоанализов и несчастий.