Имя: Арина
Мне 22 года. Живу в Санкт-Петербурге. Родилась я в Ленинградской области, какое-то время я была с мамой. Года в 3-4 мама отвезла меня к бабушке, тёте и дедушке (так же в Ленинградской области, район другой). Там я ходила в детский садик, потом меня записали в местную школу в первый класс. Мама работала в Санкт-Петербурге, приезжала каждые 3 дня ко мне. 31 августа поздно ночью она приехала и привезла мне школьные пренадлежности, чтобы я смогла пойти с ними в школу.
На утро она пошла со мной в школу, отстояла линейку, покачала после линейки на качелях, мы разглядывали мои первые учебники. После этого мы пошли домой, она стала собираться на работу, гладить свой халат. В этот момент у меня началась истерика, я плакала и просила, чтобы она не уезжала. Бежала за ней по улице и кричала ей в след. Она уехала и обещала вернуться через 3 дня, как обычно. но не вернулась. Её не было 4 года. Я ждала её, спала с фотографией под подушкой и просила Деда Мороза на Новый Год, чтобы она приехала и загадывала желания о её возвращении.
Я не помню день, когда она появилась. Помню только то, что тётя отвезла меня к ней, она работала в продуктовом магазине. Целый день я провела с ней, играла в маленькую игрушку из Киндер Сюрприза. Потом тётя меня забрала, и мы уехали домой. После этого я маму не видела ещё несколько лет.
Окончательно в моей жизни она появилась в моей жизни с мужчиной, она с ним была в отношениях.
Они приезжали ко мне, навещали, я пару раз ездила к ним. Тогда мама при мне пила пиво и когда я спрашивала, почему она такая, она говорила, что просто устала, на самом деле она была пьяной.
Тогда я и поняла, что все те года, которые её не было, она пила, пила по-страшному. И тогда я начала вспоминать своё детство до того, как попала к бабушке: я помню её пьяной, как она падала в лужи, дралась и ругалась с людьми, с которыми пила, она забывала меня забирать из садика и я ночевала у воспитательницы, из садика забирали меня чужие люди). Всё это я помню. Так же помню. как она пьяная ошпарила себе ноги, она очень долго лечилась после этого, ожоги были страшные.
После смерти дедушки бабушка и тётя отдали меня маме, и я уехала учиться 8 класс и жить к ним. Это одна сторона моей истории. Вторая заключается во мне, моём поведении после пропажи мамы и отношении бабушки, тёти и дедушки ко мне. После того, как мама уехала и не вернулась, я осталась жить с бабушкой, тётей, дедушкой. Бабушка и тётя растили меня в строгости: за любой проступок орали на меня, наказывали и заставляли просить у них прощения.
Мне говорили, что я не умная, не красивая, толстая, смеюсь я не так, мою полы не так, стою не так, я всё делаю не так. Мне ни разу не говорили, что они меня любят. Дедушка ко мне относился с большей любовью, играл со мной, разговаривал. Бабушка и тётя считали наоборот, никаких нежностей, ничего.
Бабушка очень властный человек и подчинила себе свою дочь, мою тётю.
У тёти не складывалась личная жизнь, бабушка всегда заставляла оставаться с ней, вместо того, чтобы тётя сходила на свидание. Угнетала её так же, как и меня, давила психологически. У тёти начались психологические проблемы. она срывалась на мне, любила давать подзатыльники и говорить какая ничтожная или просто била по голове. После этого начались проблемы с психикой и у меня. В школе со мной никто не хотел общаться, на меня не обращали внимание. У меня часто из носа шла кровь, я ей измазывала листы бумаги и приносила в школу.
Не знаю зачем, но я считала, что так на меня начнут обращать внимание. Когда я говорила бабушке и тёте о своих проблемах в школе, они говорили, чтобы я не обращала внимание и всё... дальше проблему они решать не хотели. Я начала воровать и общаться с плохими девочками из класса. Я воровала у бабушки и тёти большие деньги, мне попадало, сильно, но я всё равно воровала. Деньги все я возвращала. Потом я подожгла сараи. В прямом смысле слова. Сгорело много сараев у соседей. Никто до сих пор не знает, что это я. Потом я пыталась поджечь жилой дом, но слава Богу, это не удалось, но тогда меня поймали за руку.
Бабушка и тётя меня ругали, били, сказали, что посадят в тюрьму, отвели меня к психиатру, после этого меня положили в больницу на обследование головы (она у меня часто болела), ничего не нашли, у меня было всё хорошо. Причины частой головной боли и частого кровотечения из носа не были найдены.
После этого бабушка и тётя меня возненавидели. Они доводили меня до нервных срывов, я плакала часами одна в тёмной комнате, ко мне никто не приходил.
Они демонстративно говорили, что идут пить чай с тортом, а эта девчонка пусть лежит дальше. Меня всегда унижали, при всех. Всегда говорили, что твои двоюродные братья и сёстры умнее тебя, они хорошо учатся, ведут себя хорошо, а ты никто, и будешь ни кем.
Тётя так же выступала моим тренером по беговым лыжам. Мне нравилось заниматься спортом, я была лучшая в беге в пятом классе. Я бегала лучше мальчиков в классе и на несколько классов вперёд. У меня были спортивные успехи и я хотела этим заниматься. тётя меня тренировала сильно, заставляла многое делать, что в моём возрасте было для меня слишком.
Но я всё равно тренировалась. После пару лет тренировок у меня заболели колени, тётя на это не отреагировала. И когда на тренировке я пожаловалась на них, она отказалась меня тренировать и не разговаривала со мной долгое время. Когда я училась в седьмом классе, умер мой дедушка, и по окончании учебного года меня отправили жить к маме и отчиму.
Это было самое сложное для меня время. Я переживала смерть самого доброго и любимого в моей жизни человека, переживала переезд в новый дом, переживала начало совместной жизни с мамой, переживала знакомство с новым для меня человеком и переживала учёбу в новой школе в незнакомом классе среди незнакомых людей, и я потеряла своих друзей и осталась совершенно одна.
В новой школе надо мной смеялись, меня задирали, высмеивали, совершали гадкие вещи, били, хотела чтобы я дралась с ними, и прозвали меня "детским клиническим национальным уёбищем" из-за кофты на которой были буквы DKNY. Я начала прогуливать школу, я не хотела туда идти. У меня было мало одежды, мама зарабатывала очень мало и мы с ней практически не общались.
Я не знала подхода к ней, она не знала или не хотела знать подхода ко мне. Я не получала поддержки. Я была одна. Часто мы ругались с мамой, я убегала из дома и могла гулять часа 3 по округам(жили мы в дачном массиве, где кроме лета народа не было).
Я была замкнута, я не хотела общаться с мамой, я огрызалась, кричала, отчим мне делал замечания по этому поводу. Говорил: "Она для тебя зарабатывает деньги, поэтому ты обязана её любить и уважать!". Мама мне не могла купить даже лифчик, не потому что у неё не было денег, а потому что она даже не задумывалась о том, что девушке он необходим.
Я общалась с мальчиком по телефону, мы были хорошими друзьями. В его жизни произошли изменения и он покончил с собой, он повесился. Когда мне это сообщили, я была разбита, я не могла в это поверить и я лишилась друга... Сказала об этом маме, на что получила ор о том, что я никто, что я дрянь, как я могу вообще общаться с такими людьми... После этого я перестала ей доверять окончательно... И вряд ли смогу её простить за то, что в важный и сложный момент я получила такой нож в спину от матери, которая и так со мной проводила мало времени.
Дни Рождения я устраивала себе сама. Готовила, накрывала на стол, приглашала друзей, проводила праздник... Мне хотелось, чтобы этим занималась мама, я хотела почувствовать любимой и нужной, но я не получала этого, а получала "некогда", "всё сама", "но я же работаю"... В тот момент ноги стали болеть сильнее, меня направили на обследование в областную больницу. Мне запретили заниматься спортом, сделали операции на оба колена и оставили человеком с хроническим заболеванием коленей.
Сейчас мне 22, ноги болят и осень у меня снова операции на оба колена и мне снова запретили заниматься спортом. Для меня это болезненно, так как спорт я любила и хотела посвятить ему всю свою жизнь. Зимой у меня случаются нервные срывы на этой почве. Я располнела, но не могу похудеть без спорта.
Когда я приезжаю к бабушке и тёте, то слышу какая я толстая, некрасивая, учусь не там, работаю не там, и что я должна заниматься спортом. Тётя до сих пор считает меня никчёмной неудачницой, которая забросила спорт и располнела.
С отчимом у меня были своеобразные отношения. Я его уважала, он мне многое рассказывал, он умный и мудрый, многому научил меня, относился ко мне, как к дочери, но однажды произошло это... Я не знала, кто такой отец, так как своего я никогда не видела и не знала, и не знала, как вести себя с отчимом, мне никто это не объяснял. Я приставала к нему, сексуально... Сдёргивала трусы, пыталась дотронуться до этого места...
Он один раз лизал мне там, ему понравилось и он кончил... После этого случая я больше не приставала к нему и мы это не обсуждали... Я не знаю, как к этому относиться. У меня молодой человек, друзья, я учу английский, увлекаюсь музыкой, путешествую, учусь, но я не счастлива. Не счастлива из-за того, что не могу заниматься спортом, из-за того, что я считаю себя некрасивой и толстой, из-за того, что постоянно чувствую себя виноватой в том, что не езжу к бабушке и не общаюсь с тётей...
Я не могу с ними общаться, они съедают меня морально, давят психологически, постоянно обсуждают и осуждают. Бабушка старенькая уже, я понимаю это. Понимаю так же, что ей нужно помогать, но не могу... Не могу находится рядом с ними... Мне не комфортно, я боюсь что либо сказать, что не услышать в ответ какие-нибудь осуждения... Я просто не могу с ними общаться и не хочу вновь вновь чувствовать свою слабость перед ними... Они помыкают мной, пытаются управлять и заставляют делать меня так, как этого хотят они...
Так же я не общаюсь с мамой... Она снова начала пить... Обманывает... Когда она напивается, она становится такой отвратительной, что еле сдерживаюсь, чтобы не ударить её. Меня раздражает в ней всё. Как она ест, сидит, спит, разговаривает... всё! Это ужасно, я знаю, но больше всего в жизни сейчас я боюсь, что когда не станет отчима, мне придётся находиться с ней. Я не смогу. Я не смогу её простить, никогда. Отчим тоже пьёт. И мама скорее всего пьёт потому, что пьёт он.
Если бы мама меня не бросила тогда в детстве и попыталась бы со мной найти общий язык, наверное я не так бы реагировала на сегодняшние её пьянки.
Я постоянно живу с мыслью,что у меня нет нормальной семьи, что я ненавижу её, что они сделали из меня страшного тупого уродливого психологически неустойчивого человека, который такой же, как и они.
Я боюсь заводить детей! Я не хочу, чтобы мои дети имели такого же родителя, каких имела я, ведь я впитала у них всё: высокомерие в семье, желание подчинить себе всех, чтобы делалось всё так, как я этого хочу. Я быстро выхожу из себя, как и все мои родные. Я могу ударить кота, ребёнка и после этого мне очень плохо.
Я часто думаю, что мне легче умереть, что тогда я не принесу ни кому вреда, не испорчу кому-то жизнь... Я мнительная... Я всегда всё принимаю на свой счёт и страдаю из-за этого... Я устала бороться сама с собой каждый день... Я хочу забыть всё, но злость и обида съедают во мне всё! И это не все мои минусы и переживания... Я уже не могу больше писать о том, что творится в моей душе... Устала всем телом и разумом... Хочу забыть и забыться.
Один ответ на "Воспитание, родители"
Здравствуйте, Арина! Сочувствую тому, что вы были лишены нормального детства. Конечно, не получив должной родительской любви и опеки, начинаешь сильно путаться по жизни, ведь люди, которые должны быть близкими и любящими, которые должны принимать вас такой какая вы есть просто увильнули от своих обязанностей, пошли по самой легкой дорожке. Я могу понять, в целом, вашу ситуацию: у меня тоже было непростое детство. Отец — запойный алкоголик, пока трезвый вполне добродушный и мерзкий когда пьяный. Мать всю жизнь пилит его и меня. В детстве я не могу вспомнить ни одного дня без многочасовой ссоры. А став чуть старше 10 лет я стала вдруг всегда у них во всем виноватой: и в их ссорах и в намечавшемся разводе, потом они не развелись и они орали на меня что терпят друг друга из-за меня… Он пил по пол года = запой, у него недержание мочи, вечно лежал в луже то дома то на улице. Думаю, не надо объяснять какой стыд я испытывала тогда. Когда мне исполнилось 15, я стала отрываться: ночевать то у подруг, то у парней, то просто гуляя с подругами по ночам — лишь бы подальше от них. Крышу рвало страшно. Но в очередной раз сидя на окне 5 этажа в подъезде, когда я вполне могла оттуда свалиться или прыгнуть, во мне что-то перевернулось, я изменилась. Просто как- то дошло, что вся моя жизнь зависит только от меня! Я себе родитель и только я могу помочь себе по жизни во всех бедах! Тогда я поступила в универ (мне было 19). И вскоре встретила будущего супруга. Теперь у нас все хорошо, мы уже 8 лет вместе и я даже не представляло что бывают ТАКИЕ семьи: нормальные! Конечно, приходится постоянно бороться с прошлым, а из опыта могу вам дать такие вот советы: 1. Простите себя за свое прошлое. Полюбите себя, позволяйте себе маленькие радости и иногда даже не маленькие. Если вам нравится спорт — не отчаивайтесь! Найдите себе спорт по силам и средствам, в конце концов даже параолимпийские игры есть, а там люди даже без конечностей учавствуют, с них стоит брать пример! Простите себе свои слабости, подумаешь — набрала вес, я вешу 75 кг и могу точно сказать: счастье и внутренняя гормония от килограммов не зависят! Простите себя за ошибки, которые вы совершали: идеальных людей не бывает. Еще раз говорю: полюбите себя, это очень важно. 2. Простите своих близких. Я понимаю, это очень непросто. Но надо идти дальше и пусть прошлое останется в прошлом. Какие бы они поступки не совершали — это их совесть, если в Бога верите, считайте что они ответят перед ним за все, перед судьбой, кармой, высшим разумом, не важно. Главное, не пытайтесь им что-то объяснить, добиться другого поведения, прощение должно быть внутренним. Отпустите свое прошлое, пусть живут как хотят, вы им ничего не должны! 3. Научитесь говорить слово нет. Вы имеете на это право без объяснения причин и оправданий, это ваше природное право на свободу выбора. Только Вы вправе за себя решать с чем мириться и соглашаться, а с чем нет. 4. Возьмите вожжи в свои руки, научитесь управлять своей жизнью: лучше всего найти возможность как можно дальше от них переехать. В любом случае, найдите свое внутреннее «Я», поймите : кто вы? Ни какая вы, а кто? Кем хотите стать? Можете даже выписать определения для себя. Учитесь последовательности в поступках. У вас все получится. Советую найти хорошего психолога, который поможет стать вам независимой, или курсы по психологии. Удачи Вам!