Имя: Анна
Доброй ночи! Буду очень признательна, если получу от Вас совет! Мне 21 год, на протяжении 3-х лет я встречаюсь с молодым человеком, которому 22 года.
Не знаю, почему я обратила на него внимание и начала с ним встречаться, ведь он вел себя ужасно. Он все время жаловался на жизнь, говорил, что умрет и то ли претворялся, то ли на самом деле был психически не здоров. Он ревновал меня абсолютно ко всем, к друзьям, подругам, родным. Но я не слабохарактерная и все время боролась с ним.
Он познакомил меня со своими родителями через месяц, после нашего знакомства и я его со своими. Он всем заявлял, что я его ЖЕНА и повторял это же мне. Через пол года, мы в первый раз расстались на долго ( если сравнить с предыдущими ситуациями), на месяц. Мой отец стал сомневаться в успехе нашего союза и говорил, чтобы я как следует подумала и решила для себя, ведь, когда меня воспитывали, мне давали столько воли, сколько мечтали получить многие дети ( ну конечно в меру). Он просил решить, смогу ли я жить с этим человеком, который перекрывает мне кислород. Но я была уверенна, что он мне не нужен и что я его не люблю...
Через месяц, я позвонила ему, (не буду кривить душой и признаюсь, мое самолюбие страдало от того, что он перестал бегать за мной и отпустил) и мы помирились. Я убедилась в том, что он все еще меня любит и повстречавшись с ним еще немного, снова бросила его.
Это повторялось множество раз, я бросала его, а затем дабы самоутвердиться возвращалась вновь. Наряду с этим, в то время, когда я бросала его, я пыталась завести новые отношения с молодыми людьми, но у меня ничего не складывалось, так как я всех сравнивала с ним. Он чистоплотный, внимательный, плюсов в принципе было не мало и вообще, его поведение давало мне задумать о том, что он досмерти меня любит, меня ведь вряд ли кто-то еще будет так любить! ( Я уверенная в себе и знаю себе цену, а думала так просто потому-что боялась, мало ли, упущу такую любовь).
Расстаться с ним было не так-то просто...
Все происходило так, он сдавливал меня своим контролем, его было слишком, слишком много! Мне это надоедало, я говорила, что хочу расстаться, как только я зарекалась об этом, он зверел, запирал меня в машине на целый день и сидел молча, бил, потом плакал и умолял не уходить и так продолжалось, пока я не скажу, что все хорошо и не убегу. Каждый день одно и то же, это были какие-то мучения. Мне казалось, что я живу в аду! Поэтому, я впутывала папу, просила о помощи обещая, что больше не обману и не вернусь к нему...
Так я добилась полного папиного запрета на отношения с ним! Но!!! Я снова и снова возвращалась, не зная сама почему! И разрываясь между мыслями о том, что я его люблю, что он мой воздух и прочее ( что иногда казалось мне просто самообманом, причиной которым являлось мое самолюбие), либо же на самом деле, он нужен был мне для самоутверждения... Когда мы расставались, я начинала задумываться о том, что я не права во многом, что он хороший, а я плохая! Я ругала себя за то, что лгала ему на каждом шагу и предавала! Понимала, что он отличный вариант! ( что на вряд ли)) А как только мирилась, думала о том, что не люблю, о том, что я жертва.
В принципе признаться, я всегда была малость не нормальная, мне нужна была не жизнь, а драмма и то, что я возвращалась к нему вновь и вновь было доказательством того, что мне не так уж плохо при таком отвратительном отношении!
Всё это продолжалось около 2-х лет, мы встречались тайно, потому-что мой отец был категорически против ( по моей вине, но на тот момент я обвиняла во всем его.
И тут, всё поменялось.... Я сама не заметила как, точнее заметила, но не могла поверить. Он перестал вестись, реагировать на мои провокации. Он не напоминал мне о молодых людях, с которыми я общалась и пыталась завести отношения, перестал названивать и умолять вернуться. Говорил " уходишь?! Да пожалуйста!". Но переодически мог написать просто пару смс на подобии, " ну что?" Или " вот ты какая"!
Он решил уйти в армию и говорил, что как только уйдет, сразу начнет работать над собой, чтобы меня забыть. Он ушел, стал реже звонить( если раньше он звонил 20 раз в день, то сейчас 5). И в один прекрасный день он мне сказал, " знаешь, мои чувства уже не те, я не переживаю, что ты где-то гуляешь, меньше думаю о тебе, нет больше той страсти...". Я спросила " ты не любишь меня?", на что он ответил, "Люблю, просто не той любовью".
И тут( мне уже самой смешно, пока я писала вам я кое-что поняла, но не могу все равно себе в этом признаться), я начала понимать, что люблю его 100%! Что он свет очей моих и прочая ерунда. Начала плакать каждый день в подушку... Прошел еще месяц, отношения были не понятные, я все время предлагала расстаться, хотя его проучить.
В недавнем нашем разговоре он сказал, что не хочет жениться, хотя раньше он каждый день мечтал только об этом, мечтал жениться на мне. Сейчас же он говорит, что я тороплю события.
Но он не отпускает меня, говорит, что любит, что не может без меня, что мы женимся, но позже. Что я не понимаю его, что он в армии и у него тяжелые времена. Ну, не то, чтобы не отпускает, а отговаривает, иногда может 2 дня не звонить, (так как я достаю его разговорами о расставании), зная, что я позвоню сама... И я звоню.
Расставаясь с ним, я плачу каждый день, убиваюсь и прочее, не знаю как с этим бороться и что это вообще? Может дело в том, что он мой единственный мужчина и я ну очень не хочу другого, я не хочу начинать заново. Но с другой стороны, я понимаю, что как муж, он ужасен!!! Он не трудоспособный! Эгоистичный! Жадный! Не серьезный!
Самое ужасное для меня, это то, что он все время пускал пыль в глаза, говоря, что он такой верный и святой, а сам в тайне писал другим девушкам ( особенно последний год), предлагая серьезные отношения и делая комплименты, которых почти не делал мне! ( Ссылаясь на то, что был злой на меня, поэтому писал им).
Я то хоть не скрывала своей настоящей сущности! И много других минусов в нем. Но когда мы расстаемся, я про это забываю. Тем более и я не идеальна. И меня поражают мои перемены настроения, я могу плакать и убиваться, но как только он позвонит и нашепчет, сразу в глазах искорки и настроение лучше некуда!
Сейчас, когда мы вместе у меня уже нет такого как раньше, я вроде люблю его, хочу проводить с ним время, но когда он приезжает с армии он проводит со мной час-два, а все остальное время с друзьями, меня это убивает и я начинаю снова рыдать и истерить.
Может мне надо полечить нервы?
Я каждый раз мучала себя вопросами о том, любит ли он меня, но сейчас я понимаю, что нужно разобраться в себе. Понять, люблю ли я его, но просто превращаю свою жизнь в драму и этим отравляю жизнь и ему и себе? Либо же я кровопийца и нет мне спасения в этой жизни, потому-что такие как я не умеют любить.
Помогите мне понять его и себя! Спасибо за внимание!
3 ответа на "Вопрос из личной жизни"
Дорогая, Анечка!
Займитесь лучше своей жизнью, своей карьерой, своим самообразованием. Походите к психологу, в Церковь. Это не жизнь любящих людей, это сумасшедший дом. А если появятся дети, вы им желаете такой участи, вечный драйв унижений, оскорблений, слез, побегов. Папу хоть пожалейте, мучаете так своего отца. Это не любовь, это зависимость. Работайте над собой, учитесь правильной жизни, выбирайте серьезного, надежного, верного партнера, любите жизнь, своих родных, себя. А парня отпустите через не могу и не хочу. Вы через пару лет таких отношений окажетесь непонятно где. Берегите себя.
Спасибо Вам огромное за совет и внимание!)
Прочитала Вашу историю, стало жалко человека. Вы знаете, что люди меняются рядом с любимыми? Но, как увидела я из Вашей истории, Вы только мучали парня своими расставаниями-сходиловками-расставаниями и снова сходиловками. Когда тут меняться, если не успеваешь отойти от психтравмы?Я Вам советую — оставьте человека в покое, как бы он не просил, оборвите контакты и уходите. Но не взгромождайте всю ответственность на человека за Ваши отношения. Вы пишите — хотя навряд ли он хороший вариант. А Вы7Вы хороший?Самоутверждаться засчет человека, который Вас любит!
Это очень эгоистично. дайте парню кислорада, а то сломаете его. А Вам нужно поработать над самооценкой и научиться обращатсья с людьми.