Имя: Светлана
Здравствуйте! Мне 23, работаю в школе 3 год. В личной жизни все складывается сложно. Когда училась в институте я много времени посвящала учебе, у меня долго не было парня где-то до 4 курса, но так хотелось или хотелось чисто хорошего друга хотя бы иметь..хотя у меня была соседка с которой мы жили в общежитии в одной комнате, но как друг мне хотелось ещё кого-то найти...ближе к 21 году мне стало становиться тяжелее без любимого человека, которого все никак не могла найти я много искала по всем сайтам знакомств, сначала меня интересовали люди, которые жили далеко от меня а не в моем же городе .я каждый день общалась со многими парнями так сказать изливала душу а они мне и было проще жить...вообще я раньше не думала о семье, ставила работу, карьеру на первое место думала никогда не будет так, что семья будет на первом месте. Я любила и люблю науку и готовилась посвятить себя ей, поэтому мысли о семье не допускала и не хотела, хотелось как говорила выше лишь максимум хорошего друга или парня но не для создания семьи. К 4 курсу к моему 21 году однажды я познакомилась на сайте впервые из моего города написал мужчина лет 28. Я не предала особо этому значения для меня лишь бы был уже какой-то мужчина с которым можно было бы вести светские беседы и только. На первый день познакомились меня прикалывало то, что он в возрасте захотел со мной общения, а на второй день он позвал гулять это меня удивило ну говорю себе схожу ради прикола развеюсь заодно, а потом отошлю, все равно он мне не подходит. Пошла на свидание называется и прошло уже 2,5 г, как общаемся. Удачно скажете вы. На первом свидании он мне не понравился постоянно о себе говорил и показался тупым да я ещё подумала со мной связался совсем что ли не хватает ума ему 28 женат должен был быть давно. А я натура доверчивая даже в то время не догадалась проверить паспорта женат или нет, вот что значит не опытность в отношениях и подруга как-то не думала подсказать. Я его 1,5 г ненавидела, ну не прям до ужаса но нормально так меня в нем все бесило а мама с подругой говорили смотри не бросай он такой хороший, добрый почти идеальный и что он старше, ну не женился и что теперь, у него кольца никогда не было и нет до сих пор вот и я рассказала своим что типа не женат.После полгода встреч мы переспали, я особо не думала что он предложит, слишком надеялась на его мягкость но доверилась ему в этом плане подумала что он старше, есть жизненный опыт и знает лучше как будет, наверное я думала что он серьезно начал настраиваться на счёт меня, ну прям.. Сейчас 2,5 г как мы знакомы и встречались, но за это время вот уже четвертый раз я его бросаю..почему? Объясню.. сначала 1,5 г ненавидела за 1,5 г я 2 раза ему предлагала расстаться он психовал почему но особо ничего не расспрашивал расставались всегда по разному то на полгода то меньше..в третий раз после разлуки мы с ним встретились только потому что мама поручила мне одно дело которое нужно было решить и точно узнать у кого-нибудь, тут я вспомнила что он может помочь и он может разузнать все конкретно, у него работа связана с транспортом для справки. Я по нему тогда тосковала немного, ну и мама сказала спроси у него потому что это важное дело надо все расспросить. Я значит пишу ему снова говорю так и так давай увидимся есть вопрос...и он сразу мне присылает смс с признанием, говорит "Прости, что раньше не сказал, но я так больше не могу тебе не сказать и общаться с тобой дальше. Хочу признаться, что я на самом деле женат, у меня есть сын, ему 2,5 г. Вот" И я ошалела прочитав это...что со мной творилось до меня не дошло ничего тогда ещё я особо не расстроилась..говорю давай увидимся все равно это важно, он говорит и ты все равно хочешь увидеться после этого? говорю ну да, надо. Он приехал, я села в машину я не хотела это с ним обсуждать а он думал я сейчас дам пощечину или накричу, не дождавшись он сам опять завел шарманку прости, что так вышло и что не говорил и еще подробнее рассказал все...из всего он сказал что не живёт 2 года с женой, она обитает в деревне, раньше не готовила, было у них много ссор по этой части, она не у убиралась в последние годы их совместного сожительства и в результате она мечтала о богатом они не вытерпели и просто она уехала к себе в деревню, а сейчас живёт препеваючи вместе с родителями воспитывает ребенка а он его навещает по выходным, в одни выходные он ездиет к себе в деревню с мамой (отец умер 6 лет назад) и заодно в другое село заезжает навестить сына, привозит ему игрушек и т.п. Но у них ночевать не остаётся, с женой толком не разговаривают, хотя она как его отцу присылает видео по телефону, когда он вдалеке от них, чтобы он был в курсе как растет сын..Крч про сына не забывает и любит его.в результате я получила от него то, что хотела выпросила по своему делу, он попросил остаться хотя бы друзьями если вдруг не захочу быть его девушкой я сказала подумаю и мы не особо виделись, меньше уже и общались мало где-то полгода, а потом в этом году когда он только признался обо всем и я стала чувствовать ближе к концу года как на меня нахлынивают чувства и я без него не могу, хотя я знаю что это большой грех узнав обо всем видеться с женатым и тем более он не отгоняет. За время наших расставаний я с одним парнем познакомилась он исчез резко, потом со вторым познакомилась по сайту о обычный деревенский 28 лет, у него хорошие родители, сестра старшая и у нас все кажется идеальным, скоро будет год уже отношениям,мы оба с ним деревенские и нам неплохо вдвоем, но я его не люблю ни капли, не могу полюбить и все, что делать не знаю. В течение года я продолжала общаться с женатым он писал, я не отказывала отвечала я не знаю откуда но в тот момент, когда он признался что он женат и есть семья что-то во мне щелкнуло и я стала постепенно в течение года влюбляться, я до этого замечала, что мы с ним на одной волне, он говорил что ему со мной очень хорошо, я очень милая и меня постоянно хочется обнять поцеловать и в этом роде, это ещё больше стало тяготить.. У нас настолько все зашло глубоко, что он никогда никогда не дарил ничего, а мне будто и не надо было и я терпела, чувствовала будто много во мне терпения и я когда-нибудь дождусь его подарков и всего хорошего... когда мы переписывались ближе к моему день рождению я написала, как бы хорошо если оказались вместе..осень его любимое время года, хорошо бы плед, горячий чай и он дополнял что обнял бы, окутал меня, согрел как мог бы, писал без пошлостей а как настоящий романтик, мне ужасно они нравятся эти романтики как прям в юности как бы не было глупо. И вот когда мы оказались однажды в городе он предложил увидеться я не отказалась, он тогда приятно удивил впервые за 2,5 г он подарил первый подарок: теплый плед и цветок красивый большой я же биолог я не ожидала честно от него. После этой встречи мы много писали друг другу ещё виделись, гуляли, а мой парень не знал, потому что встречались когда не было парня в городе. Мой парень даже никогда не хотел отобрать в конце концов мой телефон и посмотреть с кем я пишусь столько на самом деле с подругой или парнем каким..я знала что запуталась вконец в отношениях...парень предложил жить вместе, я согласилась подумала о себе встречайся не встречайся с женатым а он не разводится и ничего не планирует со мной, ему просто в удовольствие выплеснуть эмоции после работы и прогуляться с хорошим человеком по парку. Сейчас я в него влюбилась настолько что невзлюбила парня, с которым живу. Я даже в четвертый раз порвала отношения с женатым, чтобы отвести душу и постараться полюбить наконец парня, но чувствую становится хуже я сильнее начинаю любить женатого, чем больше месяцев проходит с разлуки особенно. Я будто околдована, подруга говорит да что ты в нем нашла, он ростом не особо высокий наравне с тобой, не особо умён, волос на голове почти нет, облысел стал мужиком да ты посмотри в кого ты влюбилась и мама стала по другому говорить, а меня заклинило не могу, но борюсь и в церковь хожу, знаю грех с женатым связываться, но не могу забыть его какой он наглый, хитрый, и в то же время милый, добрый, понимаем как друг друга и старше меня рассуждает серьезно не то, что мой парень я уж в бессильии что делать с этими чувствами к женатому не знаю, жаль что их не оторвать, сколько раз его просила верни жену, мне жаль ребенка, он говорит нет и всё она хочет финансиста, она о себе много думает дома не работает ее родители жалеют не дай Бог что поднимет и т.д. я говорю это пройдет вы должны быть вместе у Вас сын, так нет...как-то он рассказывал, что съездил к жене и ребенку поговорил с ней что нужно быть вместе она сказала если только он всегда будет рядом, к нему не будут ездить в деревню, это его разозлило ведь он до сих пор ездиет в деревню как воспоминание об отце и жена сказала что хочет с богатым жить, и они опять не сошлись...а я устала уже упрашивать что грех столько лет семью от себя отводить, он говорит там уже любовь остыла, друг друга и вообще ничего не вернёшь...а я с женатым разошлась, живу до сих пор с парнем и как я его не люблю, а к женатому столько чувств, куда их деть. Других парней не могу подпустить к себе из-за чувств к женатому. Дайте пожалуйста побольше советов!
22 ответа на "Внутри борьба"
Здравствуйте, Светлана! Для начала было бы не плохо определиться с понятиями: что такое любовь? Что такое эгоизм? Вы можете дать своё определение этим терминам?
По мне любовь это серьезный шаг, серьезные отношения, складывающиеся на основе сильного уважения друг другу, взаимопонимания. По мне эгоизм это наверное как раз та ситуация, от которой моя душа не хочет отказываться-влюблена в женатого и хоть расшибись откуда это взялось, когда раньше и не было мысли полюбить…а тут вдруг такое..борюсь как могу..но даже не знаю, что сделать чтобы остыли чувства к женатому, у меня такое чувство, если б он сейчас написал «а давай будем вместе» я бы сразу бросила парня и была бы с ним, да, вот это эгоизм, но это все в душе, этим невозможно управлять, особенно что-то изменить…Что сделать такого, чтобы остыли чувства к женатому? Устала уже…если есть совет напишите пожалуйста..
Света, ещё один вопрос от меня, а после Вашего ответа, постараюсь ответить максимально полно на Ваш вопрос, — какую веру Вы исповедуете? Понял, что христианство, но что именно: православие, католицизм или протестантизм?
Православие…
Чувства на цветок похожи. Поливаешь, удобряешь, он растёт. От обильного полива и подгнить может, завоняться. Не ухаживаешь, засохнет, пропадёт. Да Вам должно быть понятно, Вы же биолог.
Вы слишком много думаете о женатом, вот Ваши чувства и подгнили так, что Вам покоя не дают.)) А Вы постарайтесь думать о нём поменьше, глядишь и усохнут.
Думайте о себе, о своей работе, о своём отдыхе, о своём доме, о своей одежде, обуви, постели… Думайте не о чужом муже,а о чём-то своём.
Спасибо за совет!) Правда что-то я забыла о себе любимой, о своих вещах:D Во всяком случае я должна себе отказать в этом женатом человеке…ну когда я у него в гостях была когда впервые вошла в квартиру такое чувство охватило будто я у себя дома, вся расставленная мебель и уют как будто давно меня ждали, а я радовалась как будто нашла что-то свое родное, которое и меня приветствует…эта мысль заедает меня…была у парня в гостях вообще нулевой километр, дом как дом, хоть и шикарные уютнее, но ничего такого из ощущений не возникло, что это мое и я должна быть в этом доме и порадниться..что творится с моими чувствами это ужасно, я понимаю это ненормально, я и борюсь, стараюсь…
Не надо с ними бороться, тем самым придавая им большое значение.
Надо, наоборот, понять, что это пусть даже хорошее, но не Ваше, и поэтому надо о нём поменьше думать.
А может просто взять как образец для создания своего?
Вы знаете,в чем-то вы правы…но а в то же время я буду всегда думать о том, что я создаю копию того, кого люблю…мне кажется это более чем эгоистично по отношению к себе и будущему образцу..
Да ну ерунда…
Мне кажется, мы ещё ничего не придумали сами. Где-то что-то увидели, услышали и сделали или где-то приобрели и себе такое же или ещё лучше. И мы пользуемся с удовольствием своим, не думая об образце.
Да нас этому ещё в школе учат:
-Дети, спишите в свои тетради то, что написано на доске, — говорит учитель.
Мы списываем и читаем своё, написанное в родной тетради. а то что училка писала уже давно стёрто.))))
Не, ну если мы, конечно, образец стирать не хотим и бережно храним в памяти, то тогда да, надолго.
Но ведь можно образец, как в компьютере, убрать с рабочего стола и определить в папку под названием, ну например, «прошедшее» или «обманутые надежды» или ещё как. Иногда открывать ненадолго, просматривать картинки. А в основном пусть в папке на каком-нибудь диске «Е» хранится.
Да, хорошо бы, если бы просто так все забыть… Спасибо за советы!
Признаюсь — Вы меня приятно удивили, своим пониманием того, что Ваше отношение к женатому мужчине — это и есть проявление эгоизма (но не только его), ибо я в Вашем возрасте таких выводов ещё делать не мог, и называл бы это если не любовью, то как минимум влюблённостью. Тут Вы совершенно правы и рассуждаете в правильном направлении. Но для того, что бы побороть страсть нужно больше об ней узнать, нужно изучить её, увидеть её слабые стороны, узнать о том, какие средства помогают в борьбе с ней, и о том, что помогает ей укореняться в нашей душе. И тут Вам очень поможет православие, а именно святые отцы, которые как раз и занимались изучением души человеческой, её болезней и способами их лечения. Ведь эгоизм является именно болезнью души. А что же такое любовь? Не случайно мне было интересно выяснить какое христианство Вы исповедуете. Потому как именно православие основано на святоотеческом учении о духовных болезнях, о любви. Иные конфессии пошли по пути извращения этих понятий, подмены истины человеческими фантазиями и домыслами. В католицизме и протестантизме уже не рассматривают духовные болезни, такие как эгоизм, тщеславие и гордыню, как то, с чем нужно в себе бороться, от чего нужно лечить душу. Православие именно к этому и призывает — лечить себя от духовных недугов, и говорит как это делать — по средством научения любви. Да, любить нужно именно учиться. Любовь, как учат нас святые отцы православия, есть, прежде всего, состояние нашей души. НОРМАЛЬНОЕ состояние нашей души. Как нормальное состояние тела при температуре 36.6 градусов. Мы же все пребываем в болезненном состоянии, наша душа поражена духовными недугами (эгоизмом, тщеславием, гордыней, самомнением) и единственный путь очиститься от этой гадости — учиться любить людей, учиться пребывать в нормальном духовном состоянии. Так что же это за такое «нормальное духовное состояние» именуемое любовью? Это состояние характеризующееся желанием блага другим людям. И православие в лице церкви, святоотеческого сообщества учит именно тому, как очистить себя от духовных недугов и обрести состояние любви — как стать нормальным. По сему Вам нужно бы более серьёзно отнестись к своей вере, читать труды святых отцов дабы обрести духовное зрение, научиться видеть в себе страсти и научиться не поступать им в угоду. По скольку это процесс не быстрый, можете прежде воспользоваться трудом людей, которые святых отцов изучили и суть их учения передают нам в более удобоваримом виде. В интернете найдите официальный сайт профессора Московской Духовной Академии Осипова А. И. и посмотрите его лекции на интересующие Вас темы.
Что же Вас тянет к женатому человеку? Духовное родство. Святые отцы уже очень давно открыли много духовных законов, которые являются естественными, а не выдуманными, и в соответствии с которыми проходит наша жизнь. Один из них звучит так: «Подобное соединяется с подобным.» Людей очень много, и каждый из нас поражён разными духовными недугами в разной степени. У кого то сильнее выпячивает эгоизм, у кого то тщеславие, у кого то гибрид из эгоизма и самомнения — варианты различны. И когда мы встречаем человека в ком прогрессируют те же духовные болезни, что и у нас и в той же степени, то мы с ним невольно сближаемся по своему духовному подобию. Наша болезнь находит отклик, понимание, своё подобие в душе другого человека и мы становимся или друзьями, или близкими друзьями, или супругами. Но суть в том — то, что нас сближает в таких отношениях — то же нам и причиняет в этих отношениях боль. Эгоизм — это желание блага себе. Притянутый эгоизмом другого человека он рано или поздно начинает входить в конфликт с этим же самым чужим эгоизмом. И возникает ужасная ситуация, когда и жить вместе мы не можем, по тому как наш эгоизм находится в постоянном конфликте с эгоизмом партнёра, и разойтись мы не можем, так как чувствуем духовное родство, и в разлуке чувствуем тягу к партнёру, пустоту в душе. Это болото страданий в которое нас тащат духовные недуги. Но в Вашем случае возможно даже и не эгоизм играет первую скрипку, а тщеславие, но это только предположение. Если хотите, можем попытаться ещё подробнее разобрать Вашу ситуацию.
Хорошо, что не потеряла способность кого-то удивлять. Это радует. Я вполне осознаю свою ошибку, что не с тем связалась. Крышу как у некоторых девушек и снесло, но я ещё могу контролировать свое отношение к людям. Меня сейчас постепенно отпускает от чувств, но мысль что женатый опытный, практичный и он родственная душа ещё не до конца меня отпускает. Я чувствую, что он мог бы дать то,, что мне надо или это иллюзия, построенная мной? Странно…Ивообще это плохо, когда люди родственны по душе, они что потом наоборот начинают страдать, потому что 2 эгоизма не могут ужиться в дальнейшем в одном доме и 2 человека наконец это понимают? Вот я сейчас живу с человеком, который не родственен мне по душе и счастья не чувствую как с человеком, который был по душе, мы когда говорим мы не слышим друг друга, но ужиться можем единственный плюс. Так, а с кем лучше сходиться с родственной душой или с человеком, который по жизненным целям другой от себя? Мне интересно…
Вот например, в школе однажды сказали никогда не нужно замуж выходить за педагога…2 педагога это тяжело…проблемы одни и те же и с ума сойти можно. Хотя я знаю парочку, которые работали в нашей школе трудовик и математичка и вообще в школе 2 физика работали ничего нормально…много таких примеров. Но почему такой тогда такой совет от опытных людей, что не нужно быть с теми кто понимает нас? Я бы хотела разобраться…
…Вы совершенно правы — этот мужчина мог бы Вам дать то, что нужно, но не Вам, а Вашему эгоизму. Наша беда в том, что мы желания наших духовных болезней принимаем за свои, переживаем их как свои, принимаем меры для их реализации и таким образом идём на поводу у своих страстей. И это, к сожалению, нормально по тому, что все мы духовно больны. Но мы (по крайней мере большинство из нас) не лишены разума и имеем способность рассуждать, наблюдать за процессами в своей душе, анализировать происходящее, делать выводы и менять себя. Человек в нормальном своём состоянии, в состоянии любви, духовно самодостаточен, по тому как пребывает с Богом. В этом состоянии человек не нуждается ни в чём: ни в материальных благах (кроме самого необходимого, но даже не имея и этого, человек будет чувствовать себя счастливым), ни в эмоциональных удовольствиях. Нам это всё становится не нужным, лишним. Но мы находимся в болезненном состоянии, наша душа поражена недугами и эти болезни порождают огромное количество желаний в нашей душе для удовлетворения потребностей этих недугов. И страсти наши ненасытны, и чем больше их кормишь, чем больше удовлетворяешь их потребности, тем большего они хотят, тем больше растут эти потребности. И человек превращается в белку в колесе — вся его жизнь становится одной сплошной погоней за удовлетворением растущих аппетитов своих духовных болезней. Раньше в деревнях когда лошадь упрямилась и не хотела везти повозку вперёд, на палке перед мордой лошади подвешивали пучок сена и таким образом понуждали её бежать. Она бежала, но до сена ни как не могла добраться. То же самое происходит и с нами, когда мы пытаемся удовлетворить потребности наших духовных недугов. (…Лисица видит сыр, лисицу сыр пленил…) По этому то, что Вам кажется этот мужчина мог бы Вам дать — не совсем иллюзия, он действительно мог бы принести некоторое удовлетворение Вашему эгоизму, и Ваш эгоизм наградил бы Вас некоторым количеством положительных эмоций, эйфорией от полученного удовольствия. Вы бы испытали мощный эмоциональный всплеск в своей душе и это Вам бы понравилось. Но что такое эмоции? Это реакция наших духовных болезней на внешний раздражитель. А, как нам известно из уроков зоологии, рано или поздно к любому раздражителю происходит привыкание — адаптация. Нормальное состояние нашей души — покой, и она всегда стремится к покою. И со временем Вы вдруг обнаруживаете, что желанный человек рядом, а Вам это безразлично, нет былого трепета, эмоциональных всплесков. Тут наступает некоторое разочарование, приходит ощущение обманутости. Феерическое начало, а дальше пустота… И Ваш эгоизм теперь порождает отнюдь не положительные эмоции — неудовлетворённость, раздражительность, желание осудить, уколоть партнёра, ревность, обида и тому подобное. Эгоизм вкусил того чего хотел и требует «продолжения банкета». Вот тут и начинаются раздоры в семьях, ссоры на пустом месте, придирки, и т. д. Эгоизм, как и любая другая духовная болезнь — источник наших страданий. И идти по дороге желаний — значит идти по дороге скорбей. И если бы люди это понимали, то вели бы себя совсем иначе, но в том-то всё и дело, что не хотят об этом задумываться. Два эгоизма, как и два тщеславия, как и две гордыни не могут, не способны сосуществовать друг с другом. Почему? По тому, что при сожительстве не возможно удовлетворить свои амбиции не ущемив амбиций партнёра. Ущемлённые амбиции партнёра негодуют — таким образом рождается конфликт. И такие конфликты рождаются неоднократно в день, каждый день с различной интенсивностью. Дальнейшее существование таких отношений различно. У кого-то к ссорам и ругани происходит адаптация со временем, и люди начинают относиться к скандалам как к чему-то само-собой разумеющемуся, как к нормальному поведению супругов в семье. Где-то происходит подавление одного партнёра другим и выделяется явный глава семьи которому ни кто не смеет прекословить. Где-то доминирование страстей одного заставляет второго рвать отношения. Потом первый «приползает на коленях» просит прощения, а когда второй возвращается — всё приходит на круги своя. Потом опять разрыв, явка с повинной, возврат, и всё по новой.
Простите — сейчас вынужден отлучиться, вечером попытаюсь закончить ответ…
Чувствуется Ваш эмоциональный порыв к моей ситуации…спасибо за Вашу поддержку! Вместе с тем я прочувствовала, что мой эгоизм выходит наружу больше некуда. Я понимаю эгоизм-это душевная болезнь, а если от нее избавиться, что тогда? ей есть замена? Ну допустим настигнет что-то меня хорошее вместо эгоизма, я буду искать другого..тут возникает вопрос: рассматривая углубленно психологию, какой бы возраст партнера вы бы посоветовали искать для моего возраста? Почему-то этот вопрос не дает покоя..И еще…Хорошо 2 эгоизма это ненадолго в одном доме..и крч стало понятно, что человек, привыкший так долго жить отдельно от жены почему не разводится, потому что просит всегда прощения и все устаканивается на время, а потом опять рассорившись опять прощения. и круговорот…значит мужчина этот не разведется, если б хотел давно было бы…а вот этот женатый предлагал более лучше узнать друг друга каким способом: ещё чаще встречаться, посмотреть себя в быту, чтобы не вышло как с женой из-за этого разошлись, возможно ли, что это было поводом изменить им самим свою жизнь в лучшую сторону со мной и ещё раз наверняка при выборе меня уж точно не ошибиться в жизни, может он в первый раз поторопился с браком с женой? Ну вот опять себе даю надежды…
Вы пишите, что живёте с человеком не родственным по духу, а счастья не испытываете. Тут сразу возникает два вопроса. 1. — Почему, собственно, Вы с ним стали жить? 2. — Что такое счастье по Вашему? Мы судим о счастье с нашей позиции больного человека. Что для больного хорошо? Каждая болезнь заставляет человека желать чего-то своего. Да же телесная. Если опустить при телесной болезни желание выздороветь, то желания могут быть самыми различными: прилечь, проспать весь день, согреться, принять горячее питьё, положить на лоб холодный компресс, растереть поясницу и всё в таком же духе. Здоровому человеку это всё не нужно, он наслаждается своим здоровьем и перечисленные выше желания ему кажутся смешными — как этого можно желать?! Всё то же самое и в духовной сфере. Наша природа поражена недугами, и наше представление счастья искажено под влиянием этих недугов. Тщеславие нам рисует счастье в признании, в профессионализме, в личных достижениях, положением в обществе, в компании, в трудовом коллективе, в семье; эгоизм прельщает материальными благами, состоянием, телесными удовольствиями, комфортом, изысканной снедью, эмоциональными переживаниями и т. д. И понимание счастья под натиском этих желаний не может не быть не деформированным. В нашем понимании счастья находят своё отражение и желания живущих в нашей душе недугов. От того и не знаем мы что же для нас истинное счастье. Сами фантазируем каким должно быть наше счастье и потом пытаемся воплотить свои фантазии. И воплощаем, а счастливее от этого не становимся. И ответ на вопрос «С кем сходиться?» должен бы звучать так — сходиться нужно с любимым человеком. Стем кого мы любим, а не с тем кого мы желаем. Ведь это совершенно противоположные желания: хотеть быть рядом с конкретным человеком, и хотеть блага конкретному человеку. В первом случае я хочу блага себе в лице нравящегося мне человека. Во втором случае я ни на что не претендую, ни чего не жду, ни чего себе не выгадываю, я лишь открыт для нравящегося мне человека, и если мы вместе с ним найдём друг в друге симпатию и взаимопонимание, то я готов быть ярдом с этим человеком. Если это ему будет не нужно, то и настаивать, и склонять его к этому я не буду, и жалеть об этом не буду то же. Сожалеть умеет только эгоизм когда теряет что-либо. Любовь же ни когда ни чего не теряет, так как ничего себе и не ищет. Любить значит дарить. Любящий человек дарит себя другому человеку и если этому другому этот дар не нужен, то что теряет дарящий? Ничего. Теряет только тот кто не любит, а хочет иметь рядом понравившегося человека, как средство удовлетворения потребностей своего эгоизма. И если избранник отказывает во взаимности, то начинаются страдания от потери, от упущенной выгоды. По сему прежде нужно учиться любить, а уж потом принимать решение о том, с кем рядом идти по жизни. Ну раз уж вы живёте не одна, так и учитесь любить на том человеке который рядом с Вами. Духовное единение дарит радость только в одном случае — когда мы едины в любви, то есть в обоюдном желании блага друг другу. В противном случае духовное единение — это наше наказание, которое мы сами себе выбираем. Мы духовно искалеченные люди, выбирая себе в партнёры таких же духовных калек, встаём таким образом перед зеркалом в котором отражается уродливое существо: и глядеть в него не возможно, и отойти мы не в силах. В духовно подобных нам людях мы сталкиваемся со своим отражением. Если это отражение любви, то нет ничего прекраснее этого отражения. Если это отражение эгоизма, то мы, таким образом обречены вкушать горькие плоды своих поступков, совершаемых как нашим отражением — другим человеком. Это должно с подвигнуть нас задуматься о том, что мы ведём себя не верно. Но на практике это не помогает нам, не служит стимулом к размышлениям, а становится поводом к поиску другого партнёра, к конфликтам в семье, к разводам… По тому, что мы глядя на своё отражение не считаем его своим подобием. Отражение плохое, а мы хорошие.
Относительно совета, что не нужно выходить за муж за педагога. Подумайте Светочка, от кого Вы слышите такие советы? Больной советует больному. А ещё умудрённые опытом люди говорят — «Не …(обманешь), не проживёшь». Духовный калека советует другому как стать таким же калекой. Не стоит так искренне верить тому, что говорят…
Перейду к следующему Вашему письму. Ни одну духовную болезнь не возможно победить в себе без Бога. И это не случайно. Если предположить, что Вам удалось искоренить в себе эгоизм, очиститься от него совершенно. То Вы тут же станете жертвой гордыни болезни ещё более тяжкой и худшей. По сему, да бы нам не быть поражёнными ещё большим недугом, мы и не можем побороть наших болезней в одиночку. От них нас может лечить лучший в мире врач — наш отец небесный. А мы, как добросовестные пациенты, должны без ропота и жалоб, принимать нужные нам лекарства. Что же приходит в душу после очищения её от недугов? Единственное качество Бога известное человечеству — это любовь. Желание блага нам — людям. И, собственно, лечение от духовных болезней заключается в научении любви. В научении доброжелательному отношению ко всем людям без исключения, включая самого последнего негодяя на нашей планете. Наша душа подобна саду в котором мы пытаемся из семечки вырастить плодовое дерево. Чуть перестанешь за ним ухаживать и вот оно уже зарастает сорняками — духовными недугами, или вредители его уже едят. По этому научение любви — это кропотливый каждодневный труд над собой. Что бы знать какие растения являются сорными, нужно прежде научиться их видеть в себе. В других они замечаются сразу, а вот в нас самих маскируются различными само оправданиями. И вот постепенно мы распознавая в себе поросль страстей наших, выпалываем их из себя, и учимся доброжелательному отношению к окружающим. Захотелось нам осудить кого-то, а мы сдержались; захотелось взять кусочек по-лучше с общего блюда, а мы взяли по-хуже, дабы лучший кусок достался другому человеку; нам сказали гадость, а мы не ответили гадостью в ответ, и т. д. Таким образом на место эгоизма и другой дряни в нашу душу приходит ни что-то хорошее, а только любовь. И любовь не будет ни кого для себя искать в качестве партнёра. Ваша любовь подарит себя тому кто в этой любви будет нуждаться. Ни в Вашем теле будет нуждаться, а именно в Вашей любви. И возраст тут ни какого значения не имеет совершенно. А получше узнать друг друга предлагает только эгоизм, да бы не просчитаться в выборе. Если я выбрал себе жену руководствуясь своим эгоизмом, а она при совместной жизни, своим отборным эгоизмом меня ошпарила — то я теперь буду более осторожен. И вместо того, что бы брать товар, только глядя на одну этикетку, я теперь хочу попробовать его на вкус, посмотреть на него в деле. Ведь для эгоизма другой человек всё одно, что товар. Первый раз обжёгся — теперь и в зубы посмотрит, и под хвост.
Вот вы хорошо все рассуждает…мне нравится. Касаемо меня почему стала жить с человеком, который не по душе..да, мы разные с ним по жизненным целям, во взглядах, но странно, что ни капли ни ссоримся, все хорошо Слава Богу…я с ним стала жить, потому что за 2 года я резко поняла, что хочется что-то такое сделать, чтобы стало больно женатому партнеру. И вообще, я думала когда я связана буду полностью с другим меня потихоньку оставят теплые чувства к женатому…но нет, они прогрессируют чувства, но когда я в работу окунаюсь с головой, и редко размышляю о прошлом, я успокаиваюсь конечно, но все равно вспоминается многое без этого никак…вот Вы говорите научиться должна любить и моя любовь подарит себя тому кто в этой любви будет нуждаться…под конец я поняла, что в моей любви нуждался женатый искренне, ему просто человеческая поддержка нужна была и кого бы то он не искал только я могла его понять искренне и поддержать, он эту искренность чувствовал от меня и сам в этом году уже признался что по отношению ко мне это не влюбленность, а искренняя любовь, как я в этом убедилась, он писал мне чаще и постоянно говорил, что сам не знает почему уже хочет мне писать много, у меня были такие же чувства к нему это как слияние во что-то одно и сильное взаимопонимание …меня беспокоит одно может я ошиблась в четвертый раз, бросив его, а он будто избитый ситуацией своей только и сказал «я тут пытался объяснить, что люблю а ты так, совет да любовь Вам с парнем». И это гложет, и в то же время не гложет, потому что я сейчас в идеальной ситуации парень не был женат и я тоже, любви только нет, парень ответил недавно на мой вопрос: любит действительно? Он: если терплю тебя, значит люблю. Мне кажется это не идеально, я его не могу полюбить из-за еще не угаснувших чувств к женатому, мне тяжело он об этом не знает да и зачем знать..мне кажется с парнем тоже подвох, он симпатичный, добрый ну правда хороший, обычный парень но за его 28 лет я вторая и он наверное думает никого больше не найдет если меня потеряет, поэтому вцепился в меня зубами не отпускает, а я чувствую это у нас с ним спасение «на одном корабле» от того, что мы боимся в жизни: он боится ещё кого не найти, потому что в жизни не очень везло с девчонками, а я выбиваю чувства к женатому вместе с ним, больше похоже на драму..иногда кажется это все ненадолго…вот потому счастья и радости особо не чувствуется..а счастье оно должно быть в том, что ты просыпаешься, чувствуешь, что есть взаимные чувства, которые будут согревать весь день, всюду и везде, что бы ни случилось, а я этого не ощущаю, нет любви-нет счастья) Хотя мне жаль парня наверное ещё это не позволяет с ним разойтись, и он и я раньше жили одни, а теперь как-то сошлись…даже не представляю как можно научиться любить того, кто любит дарит любовь, а ты все ещё не можешь подарить часть себя, а потому что душа не желает открываться этому человеку, наверное в нем не чувствуется надёжности, как в женатом, опытном…
Вы пишете «а счастье оно должно быть в том, что ты просыпаешься, чувствуешь, что есть взаимные чувства, которые будут согревать весь день, всюду и везде, что бы ни случилось, а я этого не ощущаю, нет любви-нет счастья) » А почему Вы решили, что Вас должен греть другой человек?
Это телесно прижавшись друг к другу теплее. А духовно греют Вас Ваши чувства, а не чужие. Солнышко должно быть в Вашей душе, если Вы хотите тепла. Вы не лампочка, которой нужен источник питания, чтоб светить. Создайте свет в своей душе и грейтесь.))) И выбирайте сами кому светить, а кому и нет.))
Маленький ребёнок проснулся, мама рядом, всё, больше ему ничего и не надо. Между мужчиной и женщиной такого долго быть не может. У них потребности другие. А вот если потребности выросли, а духовный уровень нет, тогда может быть. Но таковы должны быть оба. То есть они должны быть на одинаково низком или наоборот одинаково высоком духовном развитии. У нас у всех он средний и потребности у нас ого-го.
Из этого вывод — семью надо создавать с тем, с кем у Вас потребности одинаковые, желания, возможности и реальное видение мира. Ведь вам не ночь переспать и проснуться в любимых объятиях, вам вместе всю жизнь жить, дом содержать, быт обустраивать, детей воспитывать и старость вместе встречать.
А Вы пишете — любовь)) Любовь — это чистое чувство и в грязной душе не живёт. Чем чище душа, тем больше любви. Вы знаете на Земле хоть одного человека с чистой-чистой душой? Я нет.
…не хочу, Света, Вас обидеть, но о счастье Вы рассуждаете чётко с позиции эгоизма: «а счастье оно должно быть в том, что ты просыпаешься, чувствуешь, что есть взаимные чувства, которые будут согревать весь день, всюду и везде, что бы ни случилось, а я этого не ощущаю,…» Вы видите счастье в своих эмоциональных переживаниях, а они потребны только нашему эгоизму. Таким образом Вы себя обрекаете опытно познать иллюзорность, кратковременность такого счастья, по причине., которую мы с Вами уже рассматривали. Эмоции, которые Вы называете чувствами, остывают, по тому, что происходит адаптация, привычка. И о любви, судя по этой Вашей фразе, говорить уже не приходится, так как желание чувствовать, переживать приятные согревающие эмоции относится к категории потребления, а не к категории дарения. То же самое можно сказать и о женатом мужчине. Описанное Вами его поведение бескомпромиссно указывает на отсутствие у него любви к Вам. Любовь ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО НЕ ИЩЕТ. Для себя ищет эгоизм. Ищет, находит, добивается и получает. Если я Вас люблю, то я не буду Вам об этом говорить, не буду говорить Вам о своих желаниях, не буду больше писать Вам, ибо любовь скромна и целомудренна. Единственное, что я смогу сделать — это быть открытым для Вас, готовым в любое время дня и ночи помочь Вам в ваших нуждах. И бросить меня Вы не сможете, по тому как навязывать себя Вам я не посмею. А вот если Вы проявите ко мне свой интерес, и дадите понять, что что Вам так же хорошо рядом со мной, как и мне с Вами, тогда это будет расценено как Ваша просьба о моём встречном шаге. Влюблённые опасаются навязать себя, и от того действуют мягко, не настойчиво, всегда готовые отступить, дабы не совершать насилия над любимым человеком. Решительно, целеустремлённо, настойчиво действует только эгоизм, потому как его не заботят желания выбранного человека, его заботят только свои желания. Но не подумайте, что я пытаюсь Вас отговорить от отношений с женатым человеком. Это исключительно Ваш выбор. Мне только хотелось бы, что бы Вы не были слепой в данной ситуации, и принимая решения, осознавали какими будут последствия. И при наступлении этих последствий делали правильные выводы. Что бы всё написанное тут в полной мере понять, это нужно всё пережить. По сему не бойтесь ошибок, на них мы учимся. Бойтесь делать не правильные выводы из своих и чужих ошибок.
Спасибо огромное за советы!) Очень солидарна с Вами на счёт всего сказанного…моего эгоизма больше, я по натуре себялюбица наверное поэтому много думаю о себе…с чего начать исправляться в моей ситуации не пойму? Может есть какие еще советы…
…начинать, милая Светочка, нужно с поиска ответа на вопрос — зачем человеку дана жизнь? К великому сожалению большинство людей исповедующих какую-либо религию относятся к ней формально, не вникая в суть. Это огромная наша беда. Если бы люди исповедующие протестантизм задались бы целью докопаться до сути этой ветви христианства, то они отказались бы от этой веры, так как увидели бы её не состоятельность. Если бы православные христиане подходили бы к своей вере не формально — они были бы самыми счастливыми людьми на Земле. Если Вы загоритесь желанием найти, узнать смысл человеческой жизни, то именно в православии Вы его найдёте. Именно от нашего мировоззрения зависит какие мы будем ставить перед собой цели, как будем расставлять приоритеты, к чему стремиться, какие поступки совершать. Познавайте свой духовный мир. Познаете себя — другие люди будут для Вас как открытая книга, ибо все мы полны одних и тех же духовных болезней. Начните познавать православие с лекций профессора московской духовной академии Осипова А. И. Слушая мудрых людей дураком не станешь.
Спасибо большое за советы! Обязательно прочитаю лекции…