Имя: Данна
Мой внутренний мир оказался в странном тупике. С детства я рисую, фантазирую и в этом я всегда себя находила. У меня никогда не было врагов, всегда куча добрый знакомых, нравиться которым я всегда так старалась. Однако подружки-близнеца у меня никогда не было. Я имею ввиду девочек, которые сидят за одной партой, звонят друг другу каждые пять минут, меняются одеждой и целуются в щечку при встрече.
К слову, прилюдное и бурное проявление эмоций меня всегда пугало. Я всегда чувствовала себя в ступоре, если кто то касался меня и чувствовала себя довольно отмороженной. Мне требуется много времени что бы по-настоящему привыкнуть к людям, хотя я всегда вела себя дружелюбно. Так сложилось, что после школы я поступила в художественное училище, так познакомилась с новыми людьми.
Это было потрясающее время дружбы, в которой мне все же приходилось выделять одну из своих подруг. Она всегда была искреннее, добрее, чище и слабее других. Я подставляла ей плечо в трудные минуты и мы очень здорово держались. У нее были серьезные проблемы в личной жизни, которая у меня со временем налаживалась. Но однажды в расплох меня застало то, что мои чувства к ней слегка не дружеские.
Мне хотелось быть с ней постоянно, хотелось ее поцеловать и хотя я была уверенна, что могу открыться ей, не опасаясь непонимания. Но на тот момент у меня были серьезные отношения с парнем, а у нее никого. Я опасалась, что запутаю ее, потому что не была уверенна в том, сможет ли она разобраться в своих чувствах, знала что могу просто задавить ее эмоционально, добившись желамого и испортить ей, и без того непростую, жизнь.
Время шло и я отказывалась от своих мыслей. Наконец у нее появился парень, но когда я они вступили в интимные отношения я почувствовала первый укол. Это было странно. Через какое-то время я вышла замуж. Мы по-прежнему встречаемся с бывшими одногруппниками, встречаемся с ней. Я доверяю ей как никому другому. И вот однажды, в гостях, мы выпили и поцеловались...
Если бы я прочитала об этом, я бы решила, что это просто пьяная выходка, но это было страшно, очень трогательно. Какое то время мы были напуганы, каждый по своему. Мне хотелось поговорить, она напротив избегала разговора. Я понимала, что она не выходит из моей головы. И хоть она и избрала простую, дружелюбную тактику, как будто ничего не было, мне становилось все хуже.
Нам пришлось серьезно поговорить, и она дала понять, что растеряна и очень дорожит нашей дружбой. Мне вдруг стало сложно отличать то, что она говорит честно и то, что, возможно, просто из жалости ко мне. Она очень добрый человек. Они с парнем как раз собирались съезжаться, она не хотела все усложнять, врать кому то. Я слушала ее с пониманием, но с каждой минутой мне становилось паршивее от того, что я узнавала о себе.
Я готова врать, готова обманывать, потому что обманываю всю жизнь, готова терпеть угрызения совести и мне очень больно и одновременно жутко, потому что кто-то ради меня на это не готов. Это было правильно, это было нормально и я не имела права настаивать на том, что бы кто-то вроде нее, кто-то, кого я люблю отчасти за эту праведность, испытывал падение из-за моих прихотей.
Я говорила ей о том, что все понимаю, но ужасно злилась, не могла отвлечься. Если кто то делает мне больно я злюсь и пытаюсь абстрагироваться. Я сказала ей, что больше не хочу с ней общаться, зная, что сделаю больно, но наверное продолжать как ни в чем ни бывало, не было сил. На месяц я исключила ее из своей жизни.
Я попыталась измениться, начала решать накопившиеся проблемы, окунулась в работу, сменила внешний вид, занялась здоровьем. Когда мы встречались с друзьями, а я старалась попадать на встречи реже, хоть и ужасно хотелось, я вела себя отвратительно. Грубила ей, обижала. Моя пассивно-агрессивная сторона открылась во всей красе.
Понимая, что веду себя некрасиво, я не знала как вести себя по другому с ней. Но спустя несколько недель, что то снова щелкнуло. Я решила, что хочу жить доя себя и делать то, что хочу, наплевав на то, что и кто скажет, не хотела заботиться о чужой совести.
Мне ее не хватало. От меня начала снова исходить инициатива встречаться чаще, разговаривать. Мне казалось, я стала сильнее, решительнее, но рядом с ней все равно робела, боясь пошевелиться и сказать что то откровенное.
Оказалось, что в совместной жизни все не совсем так, но я попыталась ее поддержать. Как ни крути, я никогда не смогу дать ей то, что даст мужчина - семью, детей. Когда между нами опять вспыхнули чувства, мы уже все понимали. Мы часто виделись, но у меня все же создавалось впечатление, что я слишком открываюсь. И это меня съедало, я чувствовала себя уязвимой, откровенной.
Я понимаю, что со стороны выгляжу замкнутой истеричкой, которая варится в своих параноидальных приступах и не может сказать об этом и слова. Мне нужно было относиться к этому проще и эту установку я себе активно навязывала. Я же решила, что буду получать от отношений удовольствие, но именно с ней не получается. Наши отношения вступили в новую фазу, которая в сочетании с ненавистью, которую я испытываю к своему телу, сделала меня пугливой, унылой, цепенеющей. Я пытаюсь измениться, но пока не знаю чего хотеть.
Мне хорошо с ней. После очередных выходных, что мы неожиданно провели вместе и спали в одной постели, совершенно незапланированно, она снова ушла. А мне вдруг стало отвратительно... И пока я не знаю почему. Мы по-прежнему обещаем быть друзьями прежде всего, но мне тяжело слушать про то, как они ссорятся или то, что она чувствует к нему.
И хоть я замужем и предаю мужа, об этом я задумываюсь лишь иногда и это плохо. Я не знаю к чему все это приведет, но когда наступят интимные отношения между нами, это может раздавить меня. сейчас я в апатии и не знаю, зачем живу. В жизни предостаточно и других проблем. Просто во всей своей совокупности, они приводят меня в отчаяние.
Я запуталась и если бы не работа и сессия, которые вместе решили меня огородить от всего, я боюсь что могу прийти к нехорошим выводам. Раньше мне казалось, я сильная и все могу вынести, но казалось, что все ради чего-то важного. Я не знаю ради чего это сейчас. зачем? Я снова от всех отгородилась, не хочу ни с кем общаться, сложно заставить себя делать то, что мне раньше нравилось.
Мне бы хотелось понять, что происходит. Я привыкла, что люди во мне нуждаются, ну или по крайней мере, пытаются создать эту видимость, но в то же время, мне вдруг начало казаться, что людям нужно что бы я их слушала, но заставить кого-то выслушать ЭТО все я не могу. Я не уверенна, что хочу услышать от тех, кто это прочитает. Просто сейчас мне это нужно