Имя: Есения
Здравствуйте! Трудно даже мысли в кучу собрать, а тем более изложить их ясно. Начну, наверное издалека. Живу в Новосибирске, когда-то была мечта переехать в Москву, построить жизнь там. Но я познакомилась с парнем и благополучно отвлеклась от своей мечты. Мы живем гражданским браком уже около трех лет. Сначала было все отлично, новый этап, все дела...Потом долго притирались, подстраивались друг к другу и тоже стало все хорошо. И как только стало все спокойно, я вспомнила, что мечтала совсем о другом, может и об этом же, но в другом месте.
Он мою идею переехать в другой город не поддержал категорически, мол здесь вся семья, работа и друзья. В общем разошлись во мнениях, но я твердо решила во что бы то ни стало воплотить мечту в жизнь, с ним или без него. Иначе жалеть потом буду всю жизнь, что не сделала этого. Собралась переезжать через пол года примерно, закончу здесь все дела и уеду. А он мне даже ответа дать не может, поедет он со мной или нет, мол ехать не хочет и отпустить меня не может. В общем я сейчас в каком-то подвешенном состоянии, мне непонятно, будем мы вместе или нет. Если нет, тогда чего зря дальше вместе жить, хочу четкого ответа от него, а он не дает.
На этой почве стала размышлять часто, а тот ли это мужчина вообще. Многое в нем меня не устраивает, хочу совсем другого в отношениях. А бросить не могу, люблю еще. А в иной раз смотрю на него со стороны и думаю, что, возможно, никто меня уже так любить не будет...Он для меня многое поменял в себе, чтобы мне лучше было, прощает мне многое, любит очень. А я как свинья поступила....
Я всего несколько месяцев работаю в небольшой фирме. И мы всем коллективом пошли в ресторан отдохнуть. Пью я редко, поэтому в этот раз даже не заметила как переборщила. В итоге довольно развязно себя вела и закрутила интрижку с братом коллеги, причем все коллеги прекрасно это видели. Это случилось впервые с тех пор, как у нас начались отношения.
Прошло уже две недели, а мне до сих пор стыдно. Перед коллективом за такое поведение, все были в шоке. Перед своим парнем за то, что я его обманула, за то, что такая свинья. Я уверена, что у него даже мыслей бы о таком не возникло. А еще я боюсь, что он об этом узнает (несколько коллег с ним общаются). И тогда мы не просто расстанемся, а он бросит меня из-за того, что я шлюха. Ему будет больно от того, что я его предала и об этом все знают.
Я запуталась.... Иногда я хочу, чтобы он меня сам бросил и я стала свободной, но я не хочу, чтобы у него осталось такое поганое впечатление от меня, если он вдруг узнает. И вообще не могу понять хочу я с ним дальше жить или нет. Обычно, когда я сомневаюсь, просто рублю все на корню и нет проблемы. А сейчас не могу сама все обрубить, люблю. Хочу, чтобы полюбовно разошлись или он пусть бросит (только чтоб об измене не узнал). Хочу свободы, а с ним уже все к свадьбе идет, если вместе уедем. А в иной раз и свободы не надо, с ним хорошо.
Нужен совет, как избавиться от огромнейшего чувства вины (постоянно об этом думаю, хожу сама не своя). И как вообще дальше быть? Как определиться, остаться с ним или нет.
19 ответов на "Вина от измены"
Здравствуйте!
Хитрюля :). Под соусом типа чувство чины хотите решить более серьёзную проблему жизненного выбора :)?
На самом деле из рассказа не очень понятно, Вы занимались сексом на глазах у коллег? Что значит интрижка? И почему Вы чувствуете себя шлюхой?
Олег, секса не было вообще. Но чувство вины из-за этого не меньше. На глазах у коллег были откровенные танцы, поцелуи, прикосновения довольно интимные. А шлюхой себя чувствую, потому что воспитана порядочной девочкой, и такое поведение впервые в моей жизни, отсюда и огромное чувство вины перед всеми. Как от него избавиться ? И что насчет жизненного выбора?
С чувством вины не знаю что делать, само пройдёт. А в жизни Вы наверное себя очень зажимает в рамках, закрепостились, если подвипивши так все сразу проявляется.
Второй вопрос очень серьёзный. Я бы посоветовал потратить денег и обратиться к психологу — специалисту, который поможет разобраться в себе и сделать осознанный выбор. А то в мск, знаете Вас никто не ждёт и конкуренция там сейчас очень серьёзная. Можете крылышки там пообжечь. Туда стоит ехать тогда, когда точно знаешь, куда идти. В идеале договориться о собеседования на неделю.
В общем говоря, разберитесь в себе хорошенько и тогда таких случаев с чувством вины не будет, потому что Ваши желания будут реализованы и выбор будет осознанный.
Добрый день! Прочитал Ваше послание и переписку с Олегом и сложилось мнение, что Вы еще «из детства не вышли» — нет у Вас характера взрослой личности, готовой взять на себя ответственность за свое поведение…
Да-да, в школе, лет в 16-18 мы еще не несем за себя полной ответственности, совершаем разные глупости….. Но Вы-то уже не ребенок (надеюсь) — должны отдавать себе отчет в своих поступках и поведении!Мне кажется, что всему виной алкоголь — выпив, Вы потеряли голову и стали вести себя так, как в Вас заложено природой, а не так, как привито общественной моралью и воспитанием….
У меня есть знакомая женщина, ей — 38 лет, красивая, неглупая, но как выпьет — теряет голову и становится «шлюх**й», 3 или 4 мужа ее бросили из-за этого и даже рождение ребенка не пошло ей впрок….. Вывод: алкоголь для женщины, как наркотик, бросайте пить даже в малых дозах навсегда!
А что касается Вашей мечты уехать в Москву — это утопия! Живите в своем городе, тем более, что есть человек, который Вас любит! Родите ему детей и живите семейной жизнью долго и счастливо!
Василий, добрый день!
Хочу с Вами немного поспорить, т.к. согласен с Вами 50\50.
На счет того, что «Из детства не вышли и и не можете взять на себя ответственность» — это так.
Но Вы предлагаете завязать с алкоголем и сидеть в своем городе и не ехать в Москву. Это очень жесткий метод и если она пойдет по этому пути, то скорее всего ее через несколько лет просто взорвет и вот это «позажигала с парнем» это будет цветочки.
Взять ответственность на себя не значит сесть и ничего не делать, а принять себя таким какой есть, разобрать свои страхи и желания и научиться с ними жить, беря ответственность за свои действия на себя.
Вопрос: «А что там, в Москве, делать?» Ежегодно тысячи и тысячи людей едут в Москву, но только единицы из них как-то могут «подняться» над своей посредственностью…. Да, у меня тоже был такой комплекс: «Москва — это город, где мечты сбываются, где можно добиться многих вещей» — но это было, скажем так, в юности, лет в 25 — я был в Москве и не раз…, но понял для себя, что «где родился там и пригодился», куда проще «развернуться в небольшом родном городке», начав свой бизнес и имея в конкурентах немногих, чем в столичном мегаполисе — где конкуренция в сотни раз выше….
Новосибирск — город не маленький (я бывал там еще во времена СССР), не думаю, что там населения сильно убавилось…. Просто если человек не может «найти себя в Новосибирске» — не факт, что она «найдет себя» и в Москве! Первое и самое важное — это знать, чего хочешь от жизни и стремиться достигнуть этого всеми силами; А уж место жительства роли тут не играет! Если человек не уверен в своей мечте, то начинает сомневаться: если бы жил в другом месте, да если бы получил другую профессию…. — все это напрасно!
Главное в жизни человека: это встретить своего любимого человека, и чтобы эта любовь была взаимная; создать счастливую семью с несколькими детьми, воспитать своих детей порядочными людьми и осуществить свое жизненное предназначение!(у одних — стать успешным врачом, у других — генералом, и т.д.) Предназначение человека состоит в том, чтобы приносить своими делами пользу обществу, в котором живешь и получать от этого удовольствие (ну и средства для жизни, естественно)
Другое дело, если в родном городке нет возможностей для осуществления своей мечты в жизнь! Скажем, «мечтаю стать стюардессой, а у нас в районе даже аэропорта нет», тогда, естественно, надо ехать в столицу, там возможностей для осуществления мечты «стать стюардессой» больше….
Но, повторяюсь, Новосибирск — это город с населением более миллиона человек, и инфраструктура там развита на достаточном уровне — можно достичь всего того же, что и в Москве, а вот экология в Новосибирске должна быть лучше, т.к. меньше людей(чем в Москве )
Добрый день, Василий и Олег:) Частично согласна с Василием, именно в том, что детство еще играет в голове. Как вы думаете, это может быть связано с тем, что как раз в детстве пришлось быть взрослой? Я старшая в семье, родителям помогала, брату младшему помогала, практически воспитывать его помогала. Все на меня надеялись, рассчитывали и полагались на мою сознательность и ответственность. И как только отпустили меня во взрослую жизнь, захотелось расслабиться. А теперь не знаю, как собраться обратно?
Но что касаемо мечты о Москве, тут соглашусь с Олегом полностью. Если я не попробую и останусь с парнем, рано или поздно я возненавижу его, за то, что он не дал мне даже попробовать свои силы, я всю жизнь так и буду об этом мечтать. Лучше жалеть о том, что сделано.
Остался главный вопрос. … как у достовериться, что это тот человек, который нужен? Мне кажется, он достоин чего-то другого.
Как понять, «мой это человек» или нет… Боюсь, что никак сразу этого не понять — должно пройти время…. Важно видеть в человеке те качества, которые идеальны для себя самой… Например: если девушка не курит, не употребляет алкоголь, всегда стремится к самосовершенствованию и саморазвитию, искренне хочет родить ребенка от любимого мужчины — то парень, который «живет лишь одним днем», любит выпить пива после работы, курит каждый день по пачке «Bond» и относится к детям, в лучшем случае, нейтрально — вряд ли подойдет такой девушке…. Если же взгляды на жизнь девушки и парня во многом совпадают, если они доверяют друг другу — то чего искать что-то лучше?
У Вас не простая ситуация, не зная лично Вашего характера, сложно сделать вывод о нем по Вашим же словам (человек часто не замечает своих недостатков и уж совсем редко когда самокритичен), но судя по Вашему поведению в тот вечер — интрижка на работе с человеком, возможно, даже и малознакомым лично — нет у Вас любви и страсти к своему гражданскому мужу….. Любящая женщина никогда не пойдет на подобное — зачем ей кто-то иной, когда в мыслях любимый? Поэтому, признайтесь во всем своему гражданскому мужу, попросите прощения, и оставьте его — езжайте в Москву, «прогуляйте» свою молодость — быть может Ваша судьба там…. Каждый сам ищет и выбирает свою судьбу…(кроме мусульман — за них это делают их родители)
Есения, я бы очень порекомендовал почитать Вам книжку «Женщины которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.
То, что Вы написали, что в детстве играли роль взрослого отвечает на многие мои вопросы.
Дело в том, что Вы привыкли заботиться о других, Вас не научили как жить с собой, своими желаниями и т.д. и сейчас Вы можете существовать только в помощи другими. Наверняка и Ваш молодой человек из тех, кому нужна забота и т.д. Скорее всего он позволяет реализовывать Вам Ваш сценарий мамы семейства.
Это очень серьезный вопрос и если Вы не в «панцире» и не в «глухой обороне», то книга действительно может помочь разобраться Вам в некоторых вопросах.
Книги редко помогают найти человеку ответ на подобную проблему…. Человек должен тут более прислушаться к своему разуму и сердцу…
Если книги редко помогают Вам, то это не значит, что они редко помогает другим. Вы ее сначала прочитайте, вникните в суть, изучите проблему, которой в ней говориться, а потом заявляйте, что она не помогает.
Я сказал, что книга может помочь разобраться в её проблемах.
Относитесь, пожалуйста, уважительно к тем комментариям, которые оставляют другие!
Спасибо заранее!
Отнюдь не хотел Вас обидеть словами своего комментария, но, согласитесь, что книга написана человеком (или группой авторов) и не может являться панацеей в решении психологических проблем — все проблемы возникают только у человека в голове и там же решаются! Как можно смело следовать советам американского автора? В Интернете есть эта книга в открытом доступе…. Но ведь в США совсем иная психология жизни, нежели в России с ее духовностью…. Я каждую неделю общаюсь с американцами лично у себя в городе (да-да, я знаю английский язык) — и все больше убеждаюсь, что они(американцы) воспитаны совсем иначе, — это другие люди (с точки зрения психологии) и они искренне не понимают многие наши проблемы и обычаи…. Но я не порицаю Вас за желание помочь автору советом прочитать эту книгу, просто едва ли содержимое этой книги соотносится с российской реальностью…..
Василий, я Вашу точку зрения принимаю и её уважаю.
Спасибо, Олег, с этой стороны я на эту ситуацию не смотрела. Я действительно выбрала парня, о котором нужно заботиться. И долго просила его о ребенке, но потом устала просить и ждать. И как-то расслабилась, расклеилась… отношение стало «я сама себе хозяйка и никто мне не нужен». И свое мнение почти всегда ставлю превыше его.
Вы пишите, что «сами выбрали себе парня» — в том-то вся проблема и есть! Мужчина должен выбирать себе девушку и добиваться ее, а не наоборот, поэтому Вы так легко «закрутили интрижку» на работе…. Не тот это парень, который нужен Вам, Вы не видите с ним будущего, женщина должна не просить мужчину о ребенке, но «дарить этого ребенка мужчине как знак своей любви и благодарности», если муж(гражданский) не хочет детей или пока не готов к ним, хотя прошли уже годы совместного бытия — не стоит продолжать с ним отношения — нет любви у вас, есть лишь привычка и нежелание разрушить совместный «малоинтересный» ,но налаженный быт….
Я не уверена на 100%, что уйти от него, будет верным решением. Может я просто капризничаю? Мне не хватает сил уйти, когда он так сильно меня держит.
Вопрос в том, какое будущее для себя лично Вы видите с этим человеком? Одинаковы ли у вас взгляды на семейную жизнь? Хотите ли Вы родить от него ребенка и хочет ли это он? Если финансово Вы не зависите от своего гражданского мужа, то вас вместе удерживают какие-то более сильные узы, нежели простая привязанность… Хорошо подумайте и примите верное решение…
Спасибо, тяжело сделать правильный выбор. Надеюсь я не пожалею потом.