Имя: Юлия
Здравствуйте. Я хочу написать свою небольшую историю, и может кто-то даст совет или свежий взгляд со стороны, т.к сама нахожусь в ситуации и не могу в данный момент ее оценить. Мне 24 года, зовут меня Юля. В июне 2018 года я познакомилась с парнем, его родители приобретали у меня путевку на отдых. Затем его мама попросила меня ему позвонить (своему сыну) для помощи в оформлении визы. Когда я набрала его номер, то сразу почувствовала как будто звоню человеку, которого очень хорошо знаю, как дежавю. Мы сразу начали общаться, но по телефону - т.к парень проживает в другом городе. Это сразу было единение душ, мы заканчивали фразы друг друга, находили все больше схожестей в разговорах и интересах. На расстоянии никогда не общалась и особо в это не верила,не было никакого интереса, здесь же все завертелось как "против воли", тащила неимоверная сила. Примерно через недели 2 он приехал в наш родной город, к друзьям на свадьбу. Мы встретились. Общение было таким же интересным, но особо влечения или симпатии как к мужчине не почувствовала. Преследовало чувство будто это старый добрый друг, которого я долго не видела. Через месяц он приехал вновь, но уже с решением забрать меня в Питер. Интимные отношения так же быстро закрутились, и притяжение было еще сильнее. Я давно хотела уехать, но никогда не решалась. Он просто пришел, купил билет и я уехала с одной сумочкой, даже одуматься не успела. Но нам было так хорошо, в жизни не чувствовала такого родства душ. Первые 2 месяца все было просто замечательно. Я наконец-то вышла из своего депрессивного состояния, радовало что получается жить в "здесь и сейчас". Время шло, мы не работали... Когда я уезжала он обещал мне золотые горы, что работать я буду только если захочу. Квартира куплена его родителями, перед нашим знакомством он уволился, и все был в поиске подходящего места. В гости приехала моя мама: привезла мне вещи, документы. Я через неделю уже устроилась на работу, он все был в поиске. Во мне стали закипать нотки раздражения: уходя рано на работу я дико раздражалась, что он спит...приходя с работы я закипала как чайник от того, что он даже не может вымыть за собой посуду и убрать вещи...я объясняла, что мне тяжело не только физически, но и морально - новый город, новая работа, совместное проживание - уборка, стирка, готовка и т.д. Он всегда сглаживал мои недовольства и вроде я успокаивалась. Но уже тогда я начала жить в конфликте: часть меня вечно хотела все бросить и вернуться домой, а часть хотела остаться. Я засыпала и просыпалась с этим конфликтом внутри. Родители у молодого человека всю жизнь работают сами на себя, в итоге они выделили ему часть денег и открыли свое заведение. Как начало любого бизнеса - оно было не простым. Мы прожили вместе 7 месяцев... из них только последний месяц он смог сам хотя бы перекрыть аренду. Из-а этого были конфликты в том числе, мне хотелось что б мы были независимы от его родителей. Я жила на свои деньги. Отношения с его родителями: сначала все было хорошо. Далее у его мамы что-то переклинило (по-другому назвать не могу), она стала против меня, приходила пока я дома была одна и говорила мне что мы разные, что он работать никогда не будет, что мне нужен другой мужчина, что она своего дочери такого бы не пожелала никогда (т.е говорит про своего сына), я ответила, что сама в состоянии принять решение и уйду только если сама захочу и т.д. Затем она вообще стала требовать с меня деньги за квартплату... мой парень не платил за квартиру. На вопрос спрашивает ли мама с него денбги - он сказал нет. Время шло, обида копилась, конфликт с мамой не отпускал меня. Оставалась я только по той причине, что парень защищал меня как мог. Она заходила к нам домой и ходила по квартире не разуваясь, роясь в вещах, на вопрос почему она не разувается ответила, что торопилась. Такое отношение все больше меня превращало в невротичку. Она говорила: это все мое, моя квартира, я прихожу когда захочу. Я отвечала, что ни на что не претендую, я знаю законы и права свои, так как закончила юридический вуз. Мне действительно не нужно чужое. Просто жила там я, полы мыла тоже я - почему такое неуважение. Но я старалась не замечать этого, мы перестали общаться с его родителями, они к нему приходили только на работу. Хочу еще добавить: никогда точно не знала люблю я его или нет... какую-то часть я принимала, какую-то так и не смогла. Но мне нравилось его отношение ко мне. Я себя чувствовала любимой, желанной, МЧ очень порядочный, воспитанный. Для меня было 2 проблемы: отсутствие дохода, что бы не зависел о от родителей и его мама. Я пыталась ему донести, что нужно работать самому и стремиться развиваться, в таких условиях им будет трудно упрекать нас в чем либо или решать как нам жить. На что он отвечал, что я его не поддерживаю, не увлекаюсь его интересами (его интересы это компьютерный футбол), не могу подождать, что мне все нужно здесь и сейчас и т.д. Конфликт набирал обороты. Родителям его я считаю удобно такое положение, через это они хотят его контролировать, что б он при них оставался как бы и дальше уделял все свое время им. Внутри я не могла уважать его за такую позицию! Я не говорила, но чувствовала так, что он меня и наше будущее променивает на свои "игрушки", о которых мечтает мальчик-подросток. Я приходила домой, была одна - много крутила всего в голове. Я постоянно его "кусала" - такой характер уж. За его отношение мне нечего сказать: он готов был следы мои целовать и как лев меня защищать. Но потом что-то произошло с его чувствами. И видит он проблему совершенно иначе, не так как я. Я считаю, что мы просто столкнулись интересами в реальной жизни, начался строится быт, притирание и т.д. - это то через что все проходят по моему мнению. Для меня это стадия перехода от влюбленности к ... любви. Настоящей. Которая смогла преодолеть все неприятности и притиреться. Он стал холодным, глаза потухли, уставшим. Мы приняли решение расстаться. Через 2 дня самолет у меня. Его слова такие: я тебя люблю, но понял, что всю жизнь так не хочу, якобы у нас как много схожестей так и много расхожестей. Живем мы так 2 недели, мы не ругаемся, спим вместе, кушаем вместе, разговариваем, но невыносимая тяжесть и боль от того что ничего не вышло. Я во всех отношениях еще никогда сразу не могу ответить взаимностью, при всей своей открытости долго привыкаю к человеку, сейчас уже получилось больше его принять, стала чувствовать именно его запах. Я отрицать разрыв не стала, приняла решение уехать. Теперь мня мучает невыносимое чувство вины, что это я во время не оценила такого хорошего отношения, думаю зачем мне эти деньги и чего я так бесилась (но это у меня страх из семьи, так как мама у нас все деньги зарабатывает, а папа живет и расслабляется - для меня это страх так жить). Думаю какие все мои недовольства смешные сейчас, по сравнению с потерей. Мучает чувство вины от того, что не смогла ответить взаимностью во время. У меня сложилось впечатление, что он просто перегорел... так как если люди любят друг друга им незачем расставаться. Это ведь мазохизм. Были те же проблемы, что и у 70 % людей. Не могу внутри принять ситуацию и не понимаю что происходит. Очень трудно возвращаться к прежней жизни. У меня вопрос: как перестать винить себя в том, что не сложилось? как перестать себя мучить и идти дальше? Мучает страх одиночества, что хорошего отношения я больше не заслужу и т.д. Как перестать думать, что упустила что-то важное по своей вине?
Один ответ на "Вина и чувство сожаления"
Здравствуйте, Юлия! Ох уж этот страх остаться одной, что он делает с женщинами…
Представьте, что вы не расстались, вы всё ещё вместе живёте, Вы работаете, он в творческом поиске, мама вас периодически терроризирует… Вы правда думаете, что дальше было бы лучше, и со временем вы бы притёрлись друг к другу? Нет, уверяю Вас, со временем стало бы только хуже. Возможно, Вам нравится и такой расклад, всё же парень одного типажа с Вашим отцом. Отца Вы уже не перевоспитаете, но с молодым человеком есть место, где развернуться, Вам хочется его исправить, разумеется, подсознательно.
Почему Вы думаете, что хорошее отношение к себе нужно заслужить? Заслужить? Это как в цирке, когда животным дают конфетку за проделанный трюк? Это так не работает. Юля, поверьте, когда Вы будете «заслуживать» к себе хорошего отношения, Вам той же монетой никто не отплатит: Вы всегда будете отдавать больше, чем получать.
То, что Вы тоскуете по парню — нормально. Со временем прошлое идеализируется, плохое забывается. Ненормально то, что Вы думаете, что не найдёте лучше. В мире столько прекрасных мужчин, которые хотят отношений с такими же прекрасными женщинами. Почему Вы считаете, что недостойны? Гоните эти мысли прочь!
В общем, Юля, выберите себе ответственного парня, они тоже смогут закончить Ваши фразы и целовать Ваши следы. Удачи!