Имя: Максим
Собственно в чем проблема.. Хотя не знаю, получится ли четко и конкретно ее обозначить. С чего бы начать? Я всегда чувствую себя виноватым. И действительно есть, как я думаю, причины.
Собственно..
Встречался я как-то с девушкой, и было у нас все в шоколаде. И ходили туда-сюда, музыку одну слушали, поэзией увлекались(именно она открыла во мне этот талант ), первый поцелуй, первый секс, дикая любовь, страсть..
Назовем ее Лена.
Но.
Была девушка, которая отшила меня ещё до неё. Я тогда подумал, что вообще зря затеял это признание, и не стоит портить нашу хорошую дружбу этой фигней(меня тянуло к ней, как к магниту и мы сдружились)
Да и у неё тогда были отношения, о чем я тоже знал, но все равно полез со своими признаниями.
Не знаю, зачем..
Ее для ясности пусть зовут Мария.
И, когда я уже встречался с той Леной, не питая никаких кроме дружеских чувств к Маше, ее сердце вдруг растаяло, и она, видимо, разбудила во мне лавину чувств, невостребованных тогда, больше года назад..
И я изменил Лене. Нет, не прыгнул с Машей в постель в первый же день, а начал мило общаться и прямо говорить Маше о своих чувствах. Всё было очень мило..
Но потом, как обычно бывает, тайное стало явным, и Лена случайно увидела мою с ней переписку. Без ругани и скандалов тогда просто ушел(мне-то с чего ругаться, ага), а она, уверен, ревела навзрыд, страдая от такого предательства.
Потом было дней 10 моих метаний и моей неспособности определиться и сказать кому-то "пока".
Нервов попортил им изрядно своим поведением.
И уже несколько лет я встречаюсь с Машей, живем вместе, учимся в университетах.
Говорит, что простила, не держит зла, а я даже по прошествии уже 4х лет ненавижу себя за ту ситуевину.
А как стыдно до сих пор перед Леной...
И даже после этого я делал ей больно, лгал..Два года назад.Лгал, что бросил курить, а сам прикуривал, стоило только выйти из дома.
Тайное снова стало явным, действительно бросил, но предательство, снова оно..
Могу случайно, не подумав, что-то ей написать или сказать и обидеть, даже не имея таких намерений..
Задеть тонкие душевные струны безобидной, казалось бы, шуткой.
По моему рассказу я, наверное, выгляжу совсем ужасным человеком, но, увидев меня на улице, никто даже не подумает обо мне плохо.
Но я ненавижу себя за всё это. И это я просто не помню всех своих косяков.
Я приношу окружающим столько боли и неудобств. Видимо, поэтому я не уверен в себе, хотя это не так заметно со стороны, так как я старательно прячу свои переживания и проблемы в себе. И ненависть. Ненависть к себе, переплетающаяся с виной.
И я никому не могу все это рассказать. Никому, кто меня знает, потому что я боюсь, что меня не примут, не обсмеют, но обидятся и не поймут меня.
Тем более своей любимой. Страх потерять ее просто поглощает меня. Даже если сделаю что-то ничтожное, причиняю хотя бы малейшую боль, страх накрывает меня и я бросаюсь извиняться, сам нахожу во всем свою вину. И боюсь, боюсь, что вот сейчас ее терпения не хватит, что ей надоест моя слабость, моя никудышность.
И от этого гложет одиночество. И так по кругу. И нет этому конца.
Я не знаю, ни где выход, ни где вход.