Имя: Анастасия
Здравствуйте, мне 13 лет и у меня очень натянутые отношения с матерью. Мы можем весь день нормально общаться, но вечером она обязательно найдет с чего поорать и поэтому я чуть ли не каждую ночь захожу в интернет искать причину конфликта, как правильно отвечать что бы всё закончилось без истерики (внутренней) с моей стороны.
Я сама в интернете матерюсь, но не при маме, но вот она при любой мелочи начинает покрывать весь дом матами: то ручка потерялась, то кусок масла с ножа упал напол, то пульт переключил дальше нужного накала. И если я ей что то скажу про это она опять начнет недоумевать ДА КАК ЖЕ ТУТ БЕЗ МАТОВ, думаю о количестве ненормативной лексики в ссорах даже говорить не стоит. Если я где то как то случайно вголос сматернусь сразу начнется "Давно по губам не получала?" хотя то что она сама на лево и право матерится ее не смущает. В ссорах я пытаюсь использовать ее схему "да как же тут без матов", но она в это время постоянно выглядит будто готова мне глотку перерезать, поэтому не рискую. И именно это "сдержание" часто бывает причиной моих внутренних истерик перед сном. К тому же во время ссоры она постоянно затыкает мне рот, ощущение что она просто хочет выораться на мне: "неблагодарная с***" и подобные оскорбления связанные с моим возрастом и статусом в жизни: "ты еще ничего из себя в этой жизни не представляешь поэтому не тявкай" , "когда вырастешь тогда и будешь делать что хочешь." Знаю, последняя фраза является голой правдой, но у меня чувство, будто все оставшиеся 5 лет до совершеннолетия я буду просто существовать, так сказать " ожидание человеческих прав и того, что меня будут воспринимать как взлослого человека и брать в счет мое мнение без "ты всего лишь ребенок что ты можешь знать"". Она часто напоминает о том, что без неё я ничто, будто я её собственность.
Например сегодняшняя ссора произошла из-за того, что у меня к 11 вечера (для нас это нормальное время что бы лечь спать) не был полностью сложен рюкзак. Когда я что то нормально не успеваю, она говорит "настрой свой график", хотя если я хоть как то опять нарушу график (меняя его так, ибо я всё перестраиваю по схеме "не поспи ночь, что бы завтра лечь во время", и мне так удобно) то она опять начнет командывать и орать ТЫ БЕЗ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИШЬ ЗНАЧИТ БУДЕШЬ ВСЁ ДЕЛАТЬ ПО МОИМ ПРАВИЛАМ, хотя говорит перестраивать МОЙ, а не её график. Я просто не могу понять её логику, помогите.
А теперь вопрос: как нам наладить отношения? что мне перестать ради этого делать? что ей?
Расскажите как вы видите эту картину, кто прав, а кто нет.
11 ответов на "Вечные ссоры с матерью"
Здравствуйте, у меня все было очень похоже в отношениях с матерью, когда я была подростком. Сейчас мне к 30, и знаете что? Ничего не изменилось. Серьезно. Только теперь я живу в другой стране, подальше.
С вами все нормально. Проблемы с адекватностью, очевидно, у нее. Она не изменится. Уделите больше времени и внимания себе. Отдаляйтесь от нее, пока — ментально, позже — физически. Ищите себя. Исследуйте мир вокруг. Я уверена, вы обязательно встретите в будущем много хорошего — любовь, хороших людей и т.д.
Потерпите до совершеннолетия, а там — выше нос и вперед. И не слушайте весь этот бред типа «она же мать…». Никто не обязан терпеть боль, пускай и от близких. Какие они после этого близкие? Иначе, будете налаживать эти отношения до 50 лет и дольше, да к тому же, скорее всего, безрезультатно.
Запомните золотую аксиому — «В любой ссоре виноват тот, кто умнее.» И, к сожалению, часто случается так, что слово «старший» отнюдь не синоним слова «умный». И если вы считаете, что в умственном развитии переросли свою мать, что совсем не исключено, то и ответственность за ссоры Вам придётся брать на себя. А как же не допускать ссор? Очень просто — не отвечать на выпады того, кто ссору провоцирует. Давайте разберёмся — что такое ссора? Это конфликт двух интересов. Один человек видит правоту в своих словах и поступках, другой человек в своих. Каждый пытается доказать другому верховенство и непоколебимость своей правоты и показать, что правота оппонента очень сомнительна. Итог — конфликт, ссора, ни кто ни кому ни чего не доказал, оба обижены, у обоих истерика. И каков же ход мыслей умного человека? Если я не могу доказать свою правоту, а итогом конфликта имею лишь нервный срыв, то зачем мне нужна ссора? Вывод — не доказываем свою правоту, а позволяем оппоненту оглашать и утверждать его правду. Делаем вид что слушаем оппонента, соглашаемся с ним, но по сути его не слышим совсем. В результате оппонент доволен, что его правда принята, а мы довольны, что мы остались при своей правде, и нервного срыва у нас нет, и истерики у нас нет, и ссоры не произошло. Самое главное, тогда, когда оппонент с пеной у рта, доказывает свою правоту — не слушать его, ибо тяжело бывает сдержаться и не ответить.
Есть и более серьёзные способы работы с собой с целью не допущения ссор, но они они требуют соответствующего мировоззрения, и если Вы придерживаетесь атеистических взглядов, то Вам эти методы, возможно, будут не совсем понятны.
Вам всего 13 лет, и Вы целиком и полностью зависите от матери. Вы живёте в её квартире, спите на её постели, лечитесь,одеваетесь обуваетесь, едите, извините, даже попу вытирает за её деньги. И это она пытается Вам доказать.
Но Вам уже 13 лет, и поэтому у Вас есть свои взгляды на жизнь, своё мнение по каждому поводу, свои стремления и желания. И это пытаетесь Вы ей доказать.
Но вы обе не садитесь спокойно и с улыбкой за стол переговоров, чтобы найти компромисс, то есть договориться жить так, чтобы это устраивало обоих. А каждая в своём эгоизме думает лишь о себе, не думая при этом о другой.
Я не пишу, что Ваша мама права. Но Вы тоже не правы.
Для начала, скажите ей спасибо за то, что она Вас родила, вынянчила, выкормила и кормит до сих пор. Может именно поэтому она и называет Вас неблагодарной.
А за что говорить спасибо? Это нормальная забота родителя — вынянчить и покормить ребёнка. Уж если решила рожать, пошла на это, то нужно доводить дело до конца. Благодарность мы можем выразить родителям уже во взрослом возрасте, а требовать благодарности от ребёнка, да при этом материть на чём свет — это скорее от отчаянья и неспособностью справляться с жизненными трудностями. Конечно, легче взвалить причины проблем на ребёнка. Да и мать тут требует не благодарности, а скорее полного подчинения и послушания.
Вы эгоистка, Мария!!
Почему вы так решили?
А где отец? Они в разводе или он умер или просто мало удедяет времени вам?
В любом случае, хорошо, что вы читаете и ищите ответы. Но на самом деле ответ в том, что ваша мать не спраыляется. Она не довольна своей жизнью, раздражена, возможно её тяготят различные проблемы. И она, как человек слабый, срывается на вас. Просто так. Чтобы выпустить пар. Покричала — полегчало, немного ушёл негатив. И что самое интересное, как бы идеально вы себя не вели, она найдёт повод.
Так что пока вы в полностью зависимом положении от неё, вам придётся учиться дипломатии и игнорированию. Не подогревайте её запал, не отвечайте агрессией и более того, смотрите на неё как на малыша, который не мошет чправится со своими эмоциями, и поэтому кричит и плачет. Потому что на самом деле, так и есть. Вот не собрали вы вовремя рюкзак. Она начинает истерить. Скажите «мам, ты права, я уже его собираю, ты моя самая лучшая напоминалка (ну или поумнее шутейку с комплиментом)». И всё. Продолжает — в игнор. Как будто вообще не замечаете. Потом перед сном как обычно пожелайте доброй ночи.
И ещё. Один раз в день спрашивайте «мам, чем я могу помочь? Как я сегодня могу сделать твой день лучше?» Задавайте очень упорно, один раз но каждый день. Сначала она будет скорее всего отмахиваться «не мешай», «делай уроки» и прочее. Но вы не сдавайтесь. Как только она сдастся и поручит вам задание — сделайте его как следует. Если надо переспросите, попросите пояснений, скажите, что если один раз научитесь как надо, то потом всегда будете делать правильно. Скорее всего ваша мать обожает контроль и ей важно, чтобы всё было сделано как она хочет. Вот и делайте. Это сложный путь. Скорее всего, истерить она тоже меньше не станет, но вы будете знать, что делаете то, что в ваших сил на сегодня.
Постоянно не отвечать на агрессию — это очень сложно. Но вам нужно принять тот факт, что для вас тактика молчания и принятия — самая безопасная на данный момент. Вот ей и нужно следовать. А внутренние подавленные истерики попробуйте перенаправить в спорт например. Не самый худший способ укрыться от стресса — это уход в игровую или книжную реальность.
Но лучшее, что вы сейчас можете сделать — это яростно учиться, учить языки, чтобы поступить учиться в другой город подальше от матери. Можно даже найти лицей в другом городе куда поступают в 9м классе. Узнать все варианты и бороться за своё образование и дальнейшую независимость.
Вы очень много грешите, включая энергетическую грязь-мат, вы должны перестать это делать и подчиниться воплощению Христа в вашей жизни — вашей матери!!
Лучик, это сайт психологической, а не религиозной помощи.
Вот только не умничайте, «Мулан». Что есть психо? Это ДУША. Что может излечить ДУШУ лучше религии?
Простите, я не Мулан. Наверное, не только у меня к вам вопросы :))
Потому что не каждый верит в бога и существование души. Кому-то нужнее и ближе более материальный подход к жизни. И получается, что ваши советы смогут помочь не всем, а только части религиозных людей. И на самом деле есть интернет ресурсы где ищут поддержку и совет люди самых разных верований. Просто этот сайт больше про психологию всё же.