Имя: Ищущий
Товарищи, дайте совет, как быть. Когда-то давно мне было весьма и весьма плохо. Я начал работать с психологом, заниматься, как говорится, "самопознанием". И вы знаете - помогло. Медленно, дорого, мучительно, со слезами в ключевых местах, но два года я был погружен в это, и результат не заставил себя ждать. "Стены" падали, вопросы находили ответ. Было пройдено все, результатом я действительно доволен.
Вот только возник новый, нерешенный вопрос. Зная себя, достаточно умного человека, я не мог не подойти к нему по итогам своей работы. Что дальше?
Он не звучит пессимистично, глупо или зловеще. Это простой вопрос. Как мне жить, что мне делать, к чему стремиться? Нужно ли мне двигаться в каком-то направлении или достаточно просто жить? Достигать ли каких-то целей или не достигать? Куда дальше, куда указывает стрелка, к какому результату она ведет? И нужен ли мне такой результат?
Картина моей жизни достаточно понятна. Я обеспечен, живу довольно интересной жизнью, наслаждаюсь теми или иными ее проявлениями. Мое будущее тоже более-менее ясно. Все сильные желания выполнены и выполняются по мере их появления. Это - проживание, «просто жизнь». Иногда ее можно назвать прозябанием.
А есть маленькие, небольшие, неявные желания - то одно, то другое всплывает, привлекает, иногда закручивает, но быстро отпускает. И выполнить их было бы неплохо, но это потребует некоторой доли сил, потребует времени - и вдобавок результат в принципе не гарантируется. Имеет ли смысл исполнять эти желания? Разум говорит: «Нет».
«Прозябать» - скучно и бессмысленно, а как-то двигаться, добавлять в свою рутину новые лоскуты то тут, то там - тоже бессмысленно, хотя и не так скучно.
Сегодня, гуляя с собакой, я нашел под кустом котенка. Я поймал его в шарф, привязав собаку к дереву. Я рассказал об этом разным людям. Я отвез и собаку, и котенка к ветеринару. Собака сидит за дверью, котенок, которого я научил есть, спит на шкафу. Внутри меня никакой реакции эта история не вызывает - вот что странно. Причем не могу сказать, что я "мертв внутри" или неэмоционален. Нет, вполне радостен, когда весело, вполне зол, если что-то злит.
А вот пара примеров того, что за "малые радости" меня привлекают.
Умение играть на фортепиано, скрипке и гитаре, умение петь и исполнять, писать музыку и стихи - это прекрасно, волнующе и радостно. Но я определенно не готов тратить на это годы. И я даже не очень хочу, чтобы мои песни исполнялись повсюду, мой голос звучал на радио или чтобы я получил «Грэмми» с «Оскаром». И тем более я не хочу быть исполнителем на регулярной основе. А без этого - опять же, какой смысл тратить свое время на все эти тяжелые, трудоемкие занятия?
Да, я хотел бы писать интересные, живые книги, которые увлекают читателя в другие, выдуманные мной миры. Или создавать игры, которые заставляют забыть обо всем, влюбляют в себя навсегда и вспоминаются через десять лет после их прохождения. Или создавать одежду, дизайны, творить что-то, что привлекает взгляд, ловит настроение… Но могу ли я на это рассчитывать, когда за все свои двадцать шесть лет жизни я не создал ничего подобного? Даже близко, даже в черновом варианте, даже вообще в какой-либо осязаемой форме? Я прекрасно понимаю, что сразу сделать ничего нельзя - но я не могу закрывать глаза на то, что если у меня возникают трудности со вкусом, оригинальностью или фантазией уже на самых первых порах, то это говорит не только о моей неопытности.
Это - как бы здравая оценка, не уничижительная, не хвалебная. Объективная, подтверждаемая фактами. Да, задатки есть - смысла развивать их не вижу. Задатков много, толку мало.
Если перечеркнуть все это и остановиться на том, что моя жизнь идет по какой-то своей колее, то становится безмерно скучно. Не потому что я ее не контролирую, там, или она идет куда-то не туда. Просто с точно таким же успехом она вообще могла бы никуда не идти. И если пройдет еще двадцать шесть лет, то мне ничего не останется, кроме как устало и тяжело вздыхать в пятьдесят два - ровно так же, как и сейчас, в эту самую минуту.
Я понимаю, что жизнь можно наполнить удовольствиями, что ее можно бесконечно улучшать. Посмотреть мир. Купить квартиру на окраине, потом в городе, потом трехкомнатную, затем дом с двумя, тремя участками. Можно обзавестись детьми и повесить на себя заботу о них - тогда точно не будет скучно. Можно скупать машины, жить в лучших гостиницах, отдыхать на морях. Можно даже слетать в космос. Только вот зачем? Зачем зарабатывать деньги для того, чтобы их тратить - на то, что тебе лично не особо нужно? Мой уровень жизни меня вполне устраивает, и я могу заработать достаточно денег, чтобы обеспечить все свои желания - даже слетать в Ниццу на выходные. Вот только слетав в Ниццу, я не стану другим человеком, не обрету другую жизнь и не стану смотреть на мир другими глазами. Правда. И мне этого не то что бы даже хотелось - иметь другую жизнь. Мне бы вот хотелось купить замок где-то в Европе, но, помилуйте, это же совершенно бессмысленно. Прекрасная фантазия - даже, возможно, достижимая при ряде условий, но зачем мне на самом деле замок? Что я с ним буду делать?
Вот такой, в принципе, вопрос. Есть ли у вас какие-то идеи, подсказки или советы? Жду с большим интересом.
Один ответ на "В поисках смысла жизни"
смысл жизни в постоянном совершенствовании,кроме зарабатывания хлеба насущного, есть вопрос как устроен человек ,какие у него возможности? Я знаю ,что по образу и подобию Божьему, следовательно есть возможность расти до божественного уровня. Духовный путь не имеет границ, всё живёт всё развивается.