Имя: Оксана
Здравствуйте, мне 25 лет. Ввиду неизлечимого заболевания кишечника мне в скором времени выведут постоянную стому. Немного о себе. В детстве я начала терять слух, ходила со слуховым аппаратом, было сложно, но чем больше падал слух, тем лучше я читала с губ, было трудно, были проблемы со сверстниками, не было друзей, было много комплексов, хотя внешность у меня привлекательная.
Приходилось много учиться, чтобы понять то, о чем не услышала в школе. Но я очень старалась, у меня получалось, закончила школу без троек. Поступила в институт. Тоже было сложно учиться, но я так же старалась.
Появились друзья, на 3 курсе поняла, что программист - это не мое, перевелась в другой институт, на строителя. Как бы это объяснить, я поступила на бюджетное сначала, перевестись было очень трудно, льгот у меня не было никаких и я из небогатой семьи была, платить за учебу возможности не было. Но и учиться дальше я там не могла, вобщем был сильный стресс, но мне удалось перевестись.
Я познакомилась с будущим мужем, год спустя поженились, еще год спустя я родила дочку. Продолжала учиться на заочке. Параллельно я добилась за два года операции - имплантации по поводу слуха, это было очень трудно - получить квоту, поскольку я не ребенок. Из нашего края - я первый взрослый человек, которому сделали такую операцию, я стала лучше слышать, но тем не менее в шумной обстановке я не могу вести диалог, мне приходится подходить к каждому, чтобы услышать.
Семья у нас очень крепкая, поженились по большой любви оба, муж на 5 лет старше, хороший материальный уровень. Вместе уже 7 лет. Проблемы с кишечником начались еще 7 лет назад, но состояние было стабильным и прогрессировать болезнь начала год назад. Мне не хочется вдаваться в подробности, скажу, что почти год назад мне удалили половину толстого кишечника. Но после операции стало хуже. Сразу после института мне удалось пол года проработать инженером, по специальности. А потом уволилась по состоянию здоровья, далее операция.
Вобщем недели через 2 выведут стому. У меня постоянная депрессия, я не знаю как дальше мне жить. Я всю жизнь старалась выкарабкаться, изначально возможности у меня были ниже, чем у одногруппников и материально и физически, я трудилась на пределе, чтобы стать "человеком", доказать и себе и близким и бывшим одноклассникам, что я тоже могу, несмотря на слух. Дело еще в маме, она никогда не относилась ком не как к инвалиду, и дала мне ложные надежды, что я тоже могу.
Потом уже на работе я поняла, что означает фраза - выше головы не прыгнешь. Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что у меня ограничены возможности. Я не верила в это, мне казалось, что если я постараюсь, то все получится. Но на деле оказалось, что я не достаточно быстро воспринимаю информацию, потому что я не могу переговариваться из-за перегородок, как это делают другие, потому что завишу от других в плане получения информации и каждый может от меня отмахнуться.
У меня была инвалидность, но я никогда не считала себя инвалидом, и внезапно на меня обрушилась вся очевидность этого. Я убедилась в этом на деле, я никогда не смогу быть лучше других, в лучшем случае буду средним сотрудником.
А теперь еще и стома. Скажу, что не смотря на слух всегда пользовалась вниманием мужчин, муж меня очень любит. Сейчас у меня чувство, что у меня забирают последнее, что у меня было - внешность. То, что компенсировало мой недостаток.
Я чувствую себя выжатым лимоном, я поняла, что в этой жизни я не могу ничего, я много лет пахала, недосыпала, недоедала, а в итоге я ничего не смогла, плюс болезнь, стома. Сейчас у меня жесткая диета, овсянка, гречка, винегрет, яблоки, кефир. Уже почти год ничего нельзя. Плюс боли.
У меня чувство, что бог послал меня на землю, чтобы поиздеваться надо мной, у меня нет сил больше ни на что. Я не хочу больше ничего. Для меня в этой жизни нет ничего кроме ограничений. Меня тошнит утром, когда я просыпаюсь, тошнит от осознания того, что нужно вставать и что то делать. Жизнь для меня утратила смысл. Я не знаю чему учить дочку, если я сама вынесла из жизни только то, что родиться - это наказание.
У меня то апатия и безразличие, то раздражение, что я должна жить такой жизнью. Насчет суицида, скажу, что мне не хватает смелости побороть инстинкт самосохранения. Меня раздражают мама и муж, которые хоть и любят меня, но уговаривают смириться. Мне непонятно, почему они считают, что это само собой разумеющееся, как они вобще могут советовать мне с этим жить, когда сами не знают что это такое. Почему они думают, что я какой-то другой человек не такой как они, и для меня такая жизнь может быть приемлемой.
Я не знаю может ли мне кто-то чем-то помочь. Мне просто плохо. Кого я ни возьму из знакомых, но хуже, чем у меня ситуации нет ни у кого. Я знаю, что есть больные раком, дцп, безногие. Но меня это никак не утешает. Я считаю, что государство должно ввести эвтаназию для неизлечимо больных, а не вытягивать безнадежных годами на аппаратах и проч.
Это издевательство над людьми. Те же самые врачи, которые будут лечить до последнего больного раком, сами, когда узнают, что больны им - кончают суицидом, потому что знают как это сделать. И не собираются терпеть все это, хотя других заставляют страдать. Почему я должна так жить?
9 ответов на "Устала от болезней"
Жить надо, потому что смерть непоправима. Все остальное можно начать сначала, переделать, исправить, и только со смертью вы лишаете себя навсегда надежды узнать, что до успеха , может , осталась только одна ступенька.
С семи лет я упорно занималась легкой атлетикой. В 15 мне сказали, что я неперспективная — маленький объем легких, рекордов мне не поднять — и перестали обращать на меня внимания.
Как вы думаете я себя чувствовала? Как инвалид!
Любимый муж встретил из роддома после рождения нашего второго ребенка словами: Я люблю другую, ухожу от тебя! Какя себя чувствовала? Как человек конченный, был даже момент, когда ночью я готова была задушить детей и повеситься, мне было 30 лет.
Как же я рада сейчас, что этого не сделала! У меня взрослые чудесные дети, которых я подняла сама, трое внуков, заботливый, любимый второй муж, 20 лет педагогического стажа и 8 лет — работы психологом с трудными подростками. Им, их родителям я помогаю найти ту точку опоры в жизни, с которой можно начать все сначала и сделать свою жизнь другой.
И камнем на сердце 16 летний пацан, который повесился недалеко от школы в лесочкеиз-за большой любви. Не увидели вовремя, не помогли. Он ушел, но оставил глубокую травму в сердцах оставшихся.
И вы хотите такую же травму оставить в сердце дочери? Чтобы из-за вашей временной слабости она выросла с психическими отклонениями?
Что такое инвалид? Немного не такой как все, с этой точки зрения можно длинногих обозвать инвалидами и блондинок натуральных, потому что их очень мало. Да, жить в мире, где у всех почти есть определенный набор физических способностей, а у вас его нет — сложно.
Но это значит, что у вас есть другие способности, которых у остальных нет. Раскройте эти способности!
Наверняка у вас в городе есть объединения людей с ограниченными возможностями. Найдите их, найдете уйму друзей, настоящих друзей — среди так называемых нормальных вы таких прекрасных людей не найдете!
Ольга, спасибо за совет. Я периодически за свою жизнь думала о том, чтобы найти людей с ограниченными возможностями. Но тут играет роль психологический фактор. Если это сделать и погрузиться в их среду, я автоматически признаю себя инвалидом. Как бы это смешно и глупо не звучало, внутри я себя инвалидом еще пока не считаю. Я где-то на грани между теми и этими. Я не хочу чтоб муж на меня смотрел как на инвалида, он тоже не считает меня инвалидом. А если я погружусь в среду людей с ограниченными возможностями, то ему все станет очевидно. Какая-то каша в голове.
Я не знаю воспользуетесь ли вы моим советом, и вообще просматриваете ли вы всё ещё ответы.
дело в том, что в Санкт — Петербурге есть замечательный доктор. Там посещение сеансов, приличная сумма денег уходит на 1 абонемент(по крайней мере для моей семьи). но это того стоит. на меня вообще редко действует самовнушение. Моя бабушка услышала об этом докторе купила множество его книг, все читала. ей помогала. сама съездила на сеансы, рассказала что и как там. Если честно, я не приняла это всерьез, какое-то время вообще считала это бредом. я ездила на сеансы, многие люди рассказывали о том, что они рождались слепыми, а после лечения они начинали видеть. рассказывали о том, во что я бы никогда не поверила. у меня плохое зрение, но без очков в принципе могу ходить. вообщем на сеансе на несколько секунд я увидела всё очень четко. у меня прошла аллергия. сколиоз был 3 степени.сейчас 1 степени. я была там только один раз.
советую вам съездить к доктору Коновалову, думаю вам должно помочь.
лечение длительное, некоторые лечатся по 10 лет.
Ангелина, добрый день, не могли бы вы написать адрес, телефон и полное имя отчество доктора Коновалова. Заранее благодарю.
Точно, каша:) Это если бы я боялась себе признаться, что у меня глаза зеленые, и приэтом бы считала, что я по этому поводу инвалид. Что такое это название? Кто то придумал, кто то решил, что это слово должно быть страшным и оскорблять человека. Бред!
Когда вы найдете людей со схожими вашим проблемами — вы увидите, что они инвалидами себя не считают, они просто ДРУГИЕ! Что страшного в том, чтобы отличаться от других?
У вас больше реальных проблем со здоровьем, у кого то больше проблем с работой, финансовым положением. Кого то бросили родители в детстве — это что, клеймо несмываемое?
У вас много хорошего в жизни, вам есть к чему стремиться — все остальное выдумки ленивых и завистливых людей, которые оскорбляя других повышают собственную самооценку.
С наступающим , кстати!
В новом году пусть решатся все ваши проблемы!
Здравствуйте ! Мне 21 год. В настоящее время лечусь от туберкулеза легких. Нахожусь на долечивание в санатории,где собственно и начались мои психологические проблемы, скорее я стала их замечать. Мне не хочется ни с кем общаться, при общении испытываю усиленное потоотделение, появляется сухость во рту, ничего не хочется делать, на процедуры хожу с безразличием, хочется убежать от всех и жить одной, чтобы меня никто не беспокоил. Конечно, я понимаю что еще молода, надо жить дальше, и нужно пережить трудное время. Думаю пойти к психологу. Подскажите , что мне делать ??? До болезни и когда лежала в больнице, была общительная, с радостью лечилась, была полна силой духа, а когда приехала в санаторий ( он находится в лесу , тишина , мало сверстников , лежу одна в палате ) все поменялось, стало хуже с психологической стороны. Подскажите , пожалуйста !!!
Держись))
Мне тебя очень жаль. Вот у меня тоже есть болячка не буду говорить какая,тоже качественно отравляет жизнь (ну конечно всё намного лучше чем у тебя),но поверь уже 5 лет ходить с головокружениями и головными болями оочень достаёт. И на дальние поездки не могу съездить т.к. на юге штормит,хотя путешествовать безумно люблю!!! Тоже много стараюсь сделать в жизни и многое получается. Но реализоват себя на 100 не могу! Это больно осознавать. И болячка то у меня вроде излечимая но вот боюсь врачей, и они не знают как лечить. наверно не те попадаются. Дорогая Оксаночка!!!Я тебя очень и очень понимаю!!!!!У меня такие же мысли как и у тебя.,знаю что тебе от моих слов легче не станет. Просто теперь я буду знать что есть в мире молодые люди которым тяжело живётся от нездоровья,которых не понимают окружающие не испытав всех мук на себе. Оксаночка,ты держись всё таки не отчаивайся!!!!вдруг завтра изобретут лекарство лечащее и мою и твою болезнь.!!!)Давай будем надеяться,ведь суицид — это всё таки грех. если ты конечно православная. Это наш крест,Оксана, наша доля. Мы должны быть мужественными и нести его до конца жизни. И не слушай тех кто говорит,что мол будь на позитиве!!!) мда…от такой жизни позитива как кот нассал. Вобще люди которые страдают в этой жизни (зеки заключённые на пожизненное, люди попадающие в рабство,неилечимо больные,или просто больные неприятными болячками,пусть даже несмертельными) эти люди в прошлой жизни совершали большие преступления. Мне один проверенный человек сказал. Может в прошлой жизни ты была Гитлером?)а я Сталиным))))может мы с тобой поубивали много людей — и теперь расплачиваемся за прошлые грехи. Не подумайте уважаемые читающие,что у меня крыша съехала))Просто мне такую теорию о несправедливости жизни сказал один ооочень серьёзый человек. Конечно может это и бред,но немного юмора в нашем положении не помешает. Но уж лучше верить в это и отбывать наказание в этом мире — за что то ,чем ни за что)
Мариночка, спасибо за поддержку, на самом деле твою теорию я уже давно в голове кручу, только думала, что я не Гитлером была, а Чикатило)))). Тот, кто был Гитлером, наверное, сейчас без ног и без рук)). Крыша у тебя не съехала, действительно, хочется, чтобы у всего было объяснение, иначе слишком тяжело это принять. Хочу сказать, что тебе нужно идти и лечиться, если это лечится, я тебя просто не понимаю — если бы мне сказали, что в Африке вылечивают таких как я, я нашла бы возможность туда приехать лишь бы жить здоровой. Я сама из Сибири, там была первая операция, потом поехала в Москву, в главный институт страны по моей болезни, там мне ничем не помогли, пролежала 3 недели, потом лежала в Минске в 2 больницах, в последней меня прооперировали, сейчас стало лучше чем было. Потихоньку живу. Хотя не могу работать, потому что режим, диета, отсутствие стрессов обязательны, но живу. Т е видишь какой у меня долгий путь был по этим больницам, а если ты говоришь, что твое лечится, то иди и лечись, чем быстрее начнешь, тем быстрее вылечишься и будешь потом ценить жизнь без болезни. Даде если у тебя тоже операция будет — это не страшно, уснул-проснулся и все. У меня 5 операций было, одна на голове, дырочку в черепе сверлили)), через 2 дня после операции я уже гуляла по Питеру, это было в Питере. И это была самая легкая для меня операция по переносимости, хотя длилась 5 часов. А возможно тебя просто будут пичкать таблетками — тогда вобще глупо бояться)). Просто не вижу смысла лучшие годы жизни жить с проблемой, которая решается и утешать себя теорией Гитлера)). Оставь ее для безнадежных, будь здорова!