Имя: Angelina
Мне 22 года. Мысли о том,что не хочется жить посещают с 16 лет. Такие мысли раньше появлялись в моменты больших огорчений. Сейчас все изменилось. Самое главное,что произошло -это осознание ущербности моей "личности" и моей жизни. Моя мама отдала свою жизнь мне и своей маме.Моя бабушка отличный манипулятор. Ничего не делает. Всю жизнь только и говорит,что ей плохо. Она лежала в хороших клиниках,посещала хороших врачей,проводилось огромное количество исследований.
Я рада,что она здорова, но я не могу терпеть ее хитрость. Она всю жизнь пашет на моей маме, трепет ей нервы. Никогда ничего не делает,а только лежит и говорит,что ей плохо(ей 63) Мама очень добрый,чуткий человек,за все и за всех переживает. Она не стала выходить второй раз замуж,не стала общаться с мужчинами,чтобы только помогать бабушке.
Мама на самом деле болеет,но у нее нет времени сходить в больницу даже, т.к. бабушка "держит хозяйство",которым занимается мама. Моя мама работает продавцом в деревне.Ее начальница ее же сестра двоюродная,постоянно ее унижала,оскорбляла,подставляла.Она столько причинила страданий. Мама не может уйти, т.к. другой приличной работы нет в деревне, да и бабушку она не хочет оставлять.А в 42 года найти приличного мужчину в деревне невозможно. Мама не пьет, не курит.добрый человек.
Образования у нее нет и в город уехать не может.Также, моей маме приходится ухаживать за родной тетей, у которая психически не здорова.У мамы брат,который пьет и изначально родился недоразвитым ребенком.Я учусь в университете в городе. Я всегда хорошо училась в школе и первые 2 курса университета. Я посещаю конференции, мне уже на 2 и 3 курсе предлагали работу хорошую после того,как закончу университет. В мае прошлого года переболела гайморитом очень тяжело.
С тех пор у меня держится температура от 37.0 до 37.5.Я прошла кучу исследований.Лежала у знакомых в клиниках,которые контролировали процесс обследования. Сама очень много денег потратила. Результатов нет. Ничего не нашли. После этого я очень сильно изменилась. Я перестала учиться. Я просто страдала целыми днями,измеряла температуру, читала книжки по медицине. У меня начались проблемы с учебой.Я стала лениться,жалеть себя и в тоже время ненавидеть. Мне сулили перспективное будущее,как старательной и способной студентке. Сейчас под угрозой вообще получение диплома.Ненавижу себя. Я не могу ничего сделать для своей мамы,чтобы вытащить из грязи,в которой она находится.Мне уже наплевать на себя. Может с такой температурой вообще скоро умру.
Просто не хочу,чтобы мама страдала.Даже если умру,хочу,чтобы у нее что-то было в жизни хорошее.Работы хорошей у меня не будет, т.к. мне даже лень писать диплом и теперь не будет образования. Богатого жениха мне не найти,который бы после моей смерти оставил что-то моей маме, т.к. я страшная, с огромным количеством комплексом и проблем со здоровьем и скверным характером. Дело в том,что живя в деревне, в благополучной семье( я считаю,что я жила в благополучной семья мама+я, т.к. моя мама порядочная женщина,заботлива, у нас всегда было достаточно денег,чтобы хорошо одеваться,ездить на море) я чувствовала себя выше,лучше остальных.Я не общалась со сверстниками,т.к. они пили,курили,матерились,а я считала это ниже собственного достоинства общаться с такими людьми.
Затем я переехала в район,где стала учиться в гимназии с детьми из состоятельных семей,здесь,увы,друзей тоже не нашла.В гимназии мы соревновались,кто лучше,до дружбы не было дела.С парнями я не знакомилась,т.к. считала,что если соглашусь познакомиться,то меня посчитают легкодоступной,да и не было парней,которые мне нравились в период обучения в школе. В университете группа очень маленькаа,т.к. многих отчислили. За мной стал ухаживать молодой аспирант на 2 курсе,который старше меня был на 3 года. Проблема в том,что он был преподавателем. Я стала с ним общаться т.к. мне льстило,что умный такой обратил внимание.
Я врала ему много,что нравится он мне. Да и вообще,я много ему врала. Интимных отношений у нас не было, т.к. я не хотела водила его за нос,а он ждал.Мои одногоруппники узнали,что мы общаемся и стали меня унижать,подставлять. Перестали со мной общаться вообще. Раньше мы тоже не общались,т.к. мне было не интересно с ними. Просто из-за предмета этого преподавателя многих студентов отчислили. Я к этому никакого отношения не имею. Стали распускать про меня слухи.Слухи были и до этого,т.к я еще на 1 курсе получила бюджетное место единственное, хорошие оценки и благосклонность преподавателей.Эта ситуация тоже повлияла на отвращение к учебе и бесконечные прогулы( я просто сижу дома и ничего не делаю)Но есть то,что меня волнует больше всего.
Это моя внешность.Я ненавижу себя за свою внешность. Мне многие посторонние люди говорили,что я красива,НО я не верю. Я вообще не верю людям.Почему кто-то рождается хоть с какими-то достоинствами,а я родилась с одними недостатками. Мне кажется,что все смеются над моей внешностью. Ведь,если бы я была симпатичной,то мне бы часто говорили об этом, со мной бы знакомились молодые люди, а я страшненькая. Ко всему к этому добавляется отвратительный вкус. Я не умею выбирать одежду.Я и за 7000 куплю такое уродливое платье,что и за 200 рублей никто бы не взял. Я ходила в магазин и с мамой,с хорошими знакомыми девушками,с бабушкой, с сестрами,с тетями и все бесполезно.Жуткий гардероб,который только подчеркивает недостатки.Я очень ленивая как в учебе, так и в быту.
Я бы сказала,что я грязнуля. Мне лень и мне жаль себя, т.к. температура и постоянная усталость,я постоянно хочу спать и не могу ничего делать. Я 1000 раз составляла распорядок дня, я пробовала множество способов заставить себя действовать,но все бесполезно.У моего папы неизлечимая болезнь он тоже в деревне и одинок,моя мама страдает.Мне нужно как-то взять себя в руки,чтобы помочь мамочке и папе. Мне нужно заставить себя пахать так,чтобы моя мама имела все.Ненавижу себя. Я все время думаю о своей внешности,постоянно,но ничего не могу сделать. По анализам все в норме,а кожа,волосы будто с 3-х лет курю.Второй подбородок,а я очень худая.
Стала ходить в тренажерный зал,чтобы хоть как-то отвлечь себя-стали болеть суставы. пришлось прекратить.Из-за своей внешности я боюсь действовать.я боюсь идти на работу из-за внешности,я боюсь общаться с парнями из-за внешности,а теперь еще стала бояться публичных выступлений из-за внешности. Денег на кардинальные изменения нет! Да еще с людьми не умею общаться. Теперь с больными суставами вообще не хочу жить,стану каким-нибудь инвалидом. маме обузой. Что мне делать и с чего начать,чтобы прожить еще хоть пару лет и принести пользу своим родным?
3 ответа на "Ущербная жизнь"
С чего начать? Разберитесь в себе, в своих желаниях( то хочу то и это, то ничего не хочу), в своих планах на будущее(вытащить маму или утопить себя)))), в своих приоритетах(остаться порядочной девушкой или врать поклонникам).
Вы в первой части своего письма жалеете маму, считая, что она неправильно живёт. А во второй части Вы рассуждаете так же, как вероятней всего и она — » Мне уже наплевать на себя. Может с такой температурой вообще скоро умру. Просто не хочу,чтобы мама страдала.Даже если умру,хочу,чтобы у нее что-то было в жизни хорошее.»
Если Вам не нравится, как живёт Ваша мама, то не берите с неё пример, отдавая свою жизнь близким. Они не боги, и такие жертвы не нужны не им , не Вам.
Подумайте о том, какой Вы хотите быть, и станьте такой, хотя бы попытайтесь.
Если будет желание, появятся и силы. А пока не получается, потому что Вы сами не знаете, чего хотите.
Совершенно согласна с Татьяной. Температура сразу вызвала у меня подозрение на артрит-это так? тогда все это излечимо-не ставьте на себе крест.
встаньте посмотрите на себя-главное Что Вы сделали НЕПРАВИЛЬНО-это ЛОЖЬ и фальшь. Вы не верите людям?-знаете поговорку-каждый меряет по себе-в вашем случае -это так и есть. сама обманываете-то чего от мира ждете. остановитесь. начните с сей минуты-реагировать честно на всё. на свои мысли на поведение мамы и бабули..на людей рядом с вами. не надо кому то слепо верить или отдавать себя в чьи то руки-но верить людям и врачам таки надо… а так же НАМ -тем кто прочитал Ваше письмо и решил что то посоветовать..не будьте ВЫСОКОМЕРНОЙ-это ваша проблема номер один-и страдания все от ВЫСОКОМЕРИЯ-вас заценили-вас поддержали вначале пути Вас даже ПОЛЮБИЛИ(препод- а Вы на всё это плюнули и еще нагадили ему в душу-ну и как после этого мир отнесется к Вам-да так же-плюнет и все…
по поводу-Вы страшная..и урод..ну как сказать-с Душой у вас явные проблемы..их надо бы исправить и Тело тут же ответит-расцветет и появится уверенность в себе… а так-ноги руки есть не короче не длиннее ДЦП вы не страдаете-голова не увеличена …что за жалость к себе то? где совесть? зайдите гляньте на несчастных людей в интернете-и поймите что Вы ХУЛИТЕ Бога-говоря такие слова… еще раз-одумайтесь и сделайте то что Вам советует Татьяна-поймите себя-поставьте Цель-на бумаге и начинайте делать.
познакомьтесь с книгами С. С. Коновалова. «книга которая лечит»-помогают они. там есть лечебный буклет на него ставьте воду и делайте компрессы на суставы. Книги галины Травинки-делайте-ЭТо РЕАЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!
далее читайте Владимира Леви. Луизу Хей…Наталью Правдину.и очень Вам надо прочесть-Дж. Стивенс-«Приручи своих драконов»
делайте -начинайте изменения! Удачи Вам!