Имя: Лёля
Пожалуйста, помогите. Пишу сюда, потому что люди, окружающие меня вряд ли поймут. Хотя мне кажется, что они чувствуют или чувствовали когда-нибудь тоже самое, что и я, но взрослые вряд ли признаются в этом ребёнку.
Я чувствую себя мёртвой. Не помню когда поняла это, но кажется что я у умирала медленно и постепенно не понимая этого, а теперь уже всё кончено.
У меня хорошая семья, Мама воспитывала меня так, что я всегда везде была умницей-отличницей: и в школе, и в музыкалке, ещё на балет ходила и рисовала. Потом к классу шестому я всё бросила. Жизнь для меня была кошмаром, темнотою, везде рисовала черепа и всякое такое. У меня было огромное количество свободного времени, а сидела за компьютером, играла в игры.
Так я провела года два, пока не сменила школу. Я и подумать не могла, что подростки бывают не только пошлыми слащавыми красавчиками, одевающимися с иголочки, имеющими по пять айфонов и всякое такое. Здесь я встретила самых простых ребят, со своими идеями, целями, желанием жить и бороться за свои мечты.
А у меня ничего не было. Пустота. Глушь. Я не представляла куда идти и что делать. Я была в отчаянии, у детей был уже свой путь, каждый был зарождающейся личностью. Единственной мыслью было, что я напрасно прожила эти 15 лет, ничему не научилась, и зачем жить дальше, если ты уже ничего не достиг? О Боже, какое же я ничтожество.
Такие радужные мысли занимали меня один год. Я немного успокоилась. Это не значит, что я нашла выход. Всего лишь апатия. Наверно после всех своих истерик истратила нервные клетки.
Прошло лето, яркое и красочное. Внутри всё равно бездна и отчаяние. Но я спрятала это глубоко. Начиная думать о том , что я ничего не могу, что абсолютно ничего не умею и не знаю куда двигаться, эмоции захлёстывали и я долго плакала. Разумеется я никому об этом не говорила. Слова родителей никогда не производили на меня должное впечатление, близких же друзей не было (я замкнутый человек и мне никогда не удавалось долго дружить с людьми), а даже если б были, я бы не сказала. Мои проблемы - справлюсь сама. Ну или как оказалось - отложу в долгий ящик.
Сейчас у меня на носу экзамены, выбор будущего пути. Мне страшно. Ощущение того что я способна на много большее, нежели я вообще делаю, не покидает меня. Но я ничего не могу изменить. Меня всегда окружали несчастные люди, разочарованные или в себе, или в своей судьбе (ну с моей точки зрения всё так и есть). Наверно в один момент незаметно для себя я решила, что мол яблоко от яблони недалеко падает. Чтобы я ни делала, я тоже буду жить с мужчиной, который меня не понимает, и которого я поначалу буду ненавидеть.
Наверно выйду за него, потому что мне просто будет всё равно. У меня не будет нормальной работы, будем еле сводить концы с концами, мои дети, став подростками тоже будут думать о суициде, как о спасении, а я не буду знать чем им помочь. Отчаяние и грусть которые будут жечь мне сердце, о которых я никогда не кому не расскажу, доведут меня до опухоли. Денег на лечение не будет и уйду из жизни добровольно. Так ничего не совершив, я предам и себя, и своих родителей, и свою будущею семью. Буду надеяться, что никто не вспомнит обо мне с сожалением, ведь я сама виновата в том что случилось. Пусть лучше ненавидят.
Ну вот вам мой настрой на светлое будущее. Я умерла давно, с тех пор как мне стало всё равно. Мне кажется что я могу ещё что-то изменить, но жизнь вокруг меня так закостенела, её границы так непросто сломать. Я не вижу ничего кроме замкнутого круга. Я должна бороться, должна доказать себе что могу на большее, я хочу удивить всех, показать чего достигла...Но у меня не выходит. Я стараюсь, но всё получается не так. Кажется, что я падаю с неимоверной скоростью и вместо темноты всё сильнее сияет мокрый асфальт.
Спасибо, если кто-то это прочтёт. Мне надо было куда-то деть все свои мысли. Буду рада советам.
.
6 ответов на "Умерла. когда вернусь — неизвестно"
Живу свою жизнь
ни о чем не жалея
хотя за собою грешки я имею
я жить продолжаю
я должен ведь жить
я должен бороться, стремиться, любить!
куда может деться к этой жизни любовь?
зачем резать руки?
зачем тратить кровь?
зачем на асфальте пятно оставлять?
когда можно жить, познавать, удивлять,
вот мне бы вернутся в 15 свои
вот было же время…
давно позади
сейчас 19, но разве я умер??
да нет, что ты, брось
я жить буду люди!!!
Лёля, этот стих я написал прямо только что, все потому что мне очень страшно подумать что ты умерла!!! откуда такие мысли в твоей голове?? я в 15 лет был ватакатом, даже не задумывался о будущем так сильно, потому что мозгов на обдумывание будущего в 15 лет не очень то многовато, со временем, ты начнешь осознавать что все в твоих руках, а не в чьих то, что детство уже подходит к концу, что пора выбирать профессию, ставить перед собой цели, а близкие и родные тебя поддержат, куда они денуться))
Привет. У тебя очень взрослая душа, ты думаешь и мыслишь не по годам.
А еще у тебя прекрасная логика рассуждений.
Ты уже нарисовала в своей голове что тебя ожидает и к чему ты придешь с такой жизнью.
Смерть это не выход а лишь красивое утешенье для тебя. Но в действительности после самоубийства остается твоя неупокоенная душа,и с теми же проблемами и летает между этим и тем миром, но уже ничего сделать не может.пока ей не помогут. Это просто другое состояние но депрессия проблемы никуда не деваются.
Раз ты так можешь все планировать то запланируй для себя другое будущее! Ведь у тебя есть мечты, есть какие-то способности. Подумай что тебе надо сделать что-бы все изменить? и жить по другому сценарию.
Сама лишь хочу отметь что из таких как ты получаются хорошие психологи, да у тебя есть способность «видеть » других людей. Используй это.
А также у тебя получается хорошо писать. Возможно с тебя получится хороший детективный писатель.
Попробуй заняться всем понемногу ,познакомься с интересными личностями ,может быть тебе понравиться их вид деятельности ,больше читай книг,представляй себя на месте героев ,удачи тебе и всегда надейся на лучшее ,не забывай,что все мысли материальны.
Лёлька, солнышко, брось ты эти глупости!!!! Ты родилась не просто так, а для того чтоб привезти на свет необыкновенное чудо, а может и спасти чью то жизнь! А родители! Они тебя любят, не дай то бог узнать что с твоим ребёнком что то случилось! Лёлька, будь выше, ты сильная, найди себе увлечение! скейт борт или брейк данс, тебе понравиться, уверяю!!!!
Здравствуйте, Лёля.
Ох, и «настроенье» же у Вас..
Мне почему-то кажется, что Вас «забили» в детстве родители ( или еще кто-то из близких окружающих). И ни они сами, ни Вы не заметили, как это произошло. Вам как-то умудрились внушить, что Вы «должны».. ( должны чего-то достигать, добиваться, и т.д.). Вас еще до 6-ого класса (?!) успели перегрузить и музыкалкой, и балетом, и школой.. Ваши близкие хотели «как лучше» — чтобы Вы могли «побольше успеть» — но где-то чего-то они не учли, что-то не так сказали, или Вы не так услышали, — и получилось так, что ко всему этому ( к каким-то «обязательным достижениям») Вы стали относиться слишком серьезно.
Недавно услышала такое новое странное слово: «достигатор» (…) Человек, который (хоть) чего-то постоянно «достигает».. Но я что-то не уверена, что такие «достигаторы» — это счастливые люди.. Не судите себя так строго, если у Вас что-нибудь не получается.. Вы не обязаны никому ничего «доказывать».. )) Лучше замечайте, то, что Вы успели сделать, чего Вы все-таки достигли — неважно, если «очень мало» ( сколько получилось — столько и надо было..) И похвалите себя за это =) Вот именно если другие не хвалят — значит, похвалите себя сами =))
Вы сейчас заканчиваете школу ? Тогда вспомните, какой из уроков Вам наиболее интересен — или хотя бы «наименее противен» =) Это направление и выбирайте. И не настраивайтесь, что Вы «должны добиться» чего-то выдающегося — просто учитесь, просто принимайте информацию..
А если Вас пугают неудачи окружающих Вас людей — то ни в коем случае не говорите себе, что «у меня будет так же». Кто Вам сказал такую глупость ? Выходить замуж «потому что все равно», и потом начинать тихо ненавидеть партнера — зачем ?? А почему «не может» быть так: Вы встретите человека, который Вам понравится, с которым Вам будет тепло, интересно, и радостно, — и Вы проживете с ним долгую и счастливую жизнь. Почему нет ? ))) Так ведь тоже бывает )) А еще — да, во всех семьях, у всех людей бывают проблемы, что-то получается не идеально.. Но обычно легче, если убеждать себя (и окружающих), что «да ерунда, пробьемся =) и вообще, всё здОрово»..
Не очень люблю читать художественные книги.. Но сейчас вспомнилось такое: Пабло Коэльо, «Вероника желает умереть» ( есть вариант перевода «Вероника решает умереть»). Не скажу, что мне так уж понравилось (по-моему, там слишком видна попытка «прочитать мораль») — но Вы все-таки гляньте книжку )) может, чем-нибудь поможет ))
напиши мне на мыло dubravskiy89@mail.ru