Имя: Кира
Очень длительное время не испытывала к людям какого-либо яркого чувства, были отношения, но потом появился Он. Вот тот самый яркий, самый-самый шикарный, любимый, ненаглядный... Так случилось, что человек любил "промывать" мозги и просто обожал применять на людях различные "примочки" из НЛП, но при этом к нему ужасно тянуло.
Даже когда он вел себя как последний ублюдок, я все равно видела в нем что-то хорошее и ужасно его любила. Прошло время и его "пытки" меня съели, я перестала себя любить, стала неинтересна ему, потому он меня и бросил. "как заявил потом - во благо мне же", в тот день я выпила больше 150 таблеток, и не из-за любви неудачной, а просто момент когда ты чувствуешь невыносимую боль и понимаешь - пол часа и все кончено.
Нет ничего больше. итог: скорая, промывание, врачи... Все время пока я была в больнице(на самом деле не долго), МЧ гулял с девушкой, с которой сейчас встречается. Девушка во всем уступает мне, но как он говорил "когда парень видит п***у, ему плевать чья она". Сейчас уже около полугода я встречаюсь с парнем, он бывший лучший друг того, о ком пишу...
Так случилось уж у нас. После расставания я должна была бы ненавидеть его, за все, за нахальное обращение, за вранье, за предательство... И чувствуя боль, невыносимую, вспомнила что "лечит не время" проводила время с знакомым, у нас был сразу уговор, мы просто спим и выпиваем.
Первые пару раз я закрывала глаза и открывая еле сдерживала слезы, ведь в постели, рядом был вовсе не мой ненаглядный... В итоге дружочек мой захотел отношений, а мне уж пришлось слинять так сказать, ибо не хотелось отношений с ним. Прошло время, друг моего бывшего проводил со мной больше времени. У нас все хорошо, дело потихоньку двигалось к свадьбе, вчера он сделал мне предложение...
Я улыбаясь сказала что подумаю, и должна ответить да.(об этом позже). Не было не дня чтобы я не помнила о той своей любви. Не было ночи чтобы я не грустила. Не было недели чтобы я не плакала о нем, не просматривала старую единственную фотку, что мимолетно удалось сохранить... Я скучаю. И ненавижу. Ненавижу за то, что пришлось жечь мосты остатками гордости что проснулась слишком поздно.
Обязана согласится выйти замуж, ведь обещала себе, что если у меня будет стабильность - я ее не потеряю, даже если сильное чувство.
А сколько раз я проигрывала в голове бегство с тем, ненаглядным? И только мой теперешний МЧ удерживает меня. Я обязана ему тем, что он не дал мне загнутся и был рядом не смотря не на что. По этому поводу у меня родился стих...
А я убила бы его, за то, что предал.
За все слова, что говорил и стали ложью,
Лишь он тогда мне о любви поведал,
Лишь от него мой голос укрывался дрожью.
А я убила бы ее, за то что ближе,
За то, что лучше для него, а может проще,
и я ее, не зная ненавижу,
Ведь я без жизни каждый день, все тоще.
А я убила бы всех их, слепцов...
они не видели его всей красоты.
Ведь он из сказки и из лучших снов.
Хоть им и кажется что полон зла и суеты...
А я убила бы себя, за то,
Что не смогла я удержать его когда-то...
Что недостойна я была цветов,
Что досих пор, с тогда еще, зажата.
Помогите советом, кто может, я запуталась. Я не могу помнить своего ненаглядного... но и забыть не могу. Хоть уже пол года мы и не общаемся...
2 ответа на "Угасаю"
Кира, любовь не должна разрушать и причинять боль. Тебя мучают те болезненные отношения, твоё растоптаное чувство уважения к себе как к личности и его «эксперименты» над тобой. Прошлое даёт нам просто опыт, хороший или плохой, но опыт. Тебе нужно освободиться от своего прошлого, и главное простить себя за такую разрушаюшую любовь. Ты отключила своё чувство самосохранения ради него, за это и страдаешь. Главная любовь у каждоого человека должна быть к жизни. А мужщины, дети, природа и т.д -это её элементы. Каждый элемент можно заменить, кроме вас самой и просто любви к жизни. Начинайте заново любить себя и жизнь, пустите в свою жизнь радость от мелочей жизни: сонца, ветра, маленького пёсика, прохладного утра. И не заметите, что то кто сейчас рядом и будет тем самым самым.
Уважаемая Кира,
Тот молодой человек, судя по вашему рассказу, был ублюдком, каких поискать. Мерзким, гадким слизняком, который скрывал свою слабость и никчемность за мнимой крутизной и уничижением окружающих. Он что, вам такой правда нужен?
И его другу вы тоже ничем не обязаны. Мне кажется, вам хотелось, чтобы вам именно это и сказали, и от свадьбы отговорили. Зачем? Вы и так сами все знаете. Вам нравится быть героиней любовной драмы, вам нравится претворять в жизнь старый как мир сюжет о злодее и его добром друге. И это совершенно нормально — если вам так нравится. Не нравилось бы, давно бы уже сказали себе «Я что, дура что ли, любить жалкого слизня и выходить замуж из благодарности?» и жили бы дальше нормально. А раз это пока нравится — наслаждайтесь. Только, пожалуйста, не мучайте других и никаких больше таблеток. Иначе драма может перерасти в самую что ни на есть настоящую.