Имя: Анна
Меня зовут Аня. Уже три года я не могу отпустить одного человека. Дело в том, что он сыграл очень важную роль в мое жизни, сам того не подозревая. благодаря ему я стала совершенно другим человеком.Но потом он сделал мне очень больно,желая избавиться любыми способами .Самое смешное и обидное,не потому,что была и есть какая-то проблема,а лишь потому,что я ему нравлюсь.Когда он в этом признался,сказал,у него есть один принцип,из-за которого мы не можем быть вместе и поэтому ему больно на меня смотреть.Это то,что мучило меня всё детство.То,что мой отец ,скажем так,не славянской национальности и узнала я это даже не от самого этого человека.Забавно,что я не общаюсь с отцом и сам этот факт воспринимала очень болезненно,когда люди со стороны замечали во мне какие-то черты,спрашивали,какой я национальности и т.д.
Повзрослев я перестала об этом думать так как мне не приходилось общаться с отцом,не было и факторов,напоминающих об этом.Сама я,стыдно признаться,зная,как живут люди ,чей менталитет в корне различен ,какая это большая проблема в семье,вспоминая далеко не лучшие качества,присущие в общем людям этой национальности,обходила стороной впринципе их всех.Нет,я не над кем не издевалась,не указывала на это как на недостаток,просто решила,что в моей жизни было их достаточно в детстве,когда я была вынуждена их терпеть.Это когда мама воспитывала тебя как всех,а временами всплывал отец с совершенно иным мировосприятием и из-за не принятия иного причинял всем вокруг боль,очень много боли.
Так вот,это чувство вновь проснулось во мне,когда человек,которого я люблю ,даже не зная ничего о моём отце сказал,что ему больно смотреть на меня,потому что по мне видно,что в моей родне был кто-то не славянской национальности и поэтому мы не можем быть вместе.было бы гораздо легче,не знай я этого,потому что я всегда просто брала с него пример,в тайне чувствуя то,на что и не надеялась,он как старший брат,отец,которого у меня не было.Он помог поверить в себя и сам же эту веру убил в корне.Я как вчера помню его глаза,полные печали,когда он говорил о том,что чувствует и это совершенно не укладывается в голове с тем фактом,что он то был рядом,то отталкивал из-за какой-то херни. Нет,ничего такого не было,если вопрос в том,что ему нужна была отмазка,чтобы воспользоваться мной.Он никогда так не поступил бы.Было только много разговоров о том,как сильно и что ему нравится во мне,но как ему тяжело от того,что его принцип не убрать из головы и я ему противоречу.Это были лучшие годы в моей жизни,годы,когда я просто брала с него пример,не подозревая о его чувствах и о том,что проблема в моей голове может,оказывается стать проблемой и для кого-то другого,кто даже не знает о её существовании.
21 век,да,такое бывает))) Я бы сказала,как возможно и вы,что это бред,но я понимаю его лишь потому,что у меня у самой это в голове.Я приложила множество усилий,работая над собой как над личностью ,но это то единственное,о чём я предпочитала просто не думать,чтобы не заниматься самобичеванием всю жизнь,стыдясь того,что я отчасти,расистка.Потому что это не изменить.
Он явно давно не думает обо мне,а я до сих пор не могу понять.как может кто-то одновременно нравится и вызывать отвращение??Почему он,человек,который всегда ко всем вокруг был добр и снисходителен,даже иногда чересчур,взял и так легко убрал меня из своей жизни,не задумавшись даже,что со мной будет дальше??(я работала у него и он оставил меня ни с чем,не из-за работы,а чтобы больше меня не видеть,теперь я знаю,что такое,когда тебе нечего есть и сам факт,что это было следствием тараканов в голове,и моих и его,не даёт мне покоя)Столько планов пришлось отменить из-за одного глупого признания в симпатии,не с моей стороны.
сейчас всё пришло в норму,я снова начала что-то планировать,но до сих пор ,стоит чему-то напомнить об этом,выпадаю из жизни на время.Это меня жутко бесит,но мой инфантилизм восрос до такой степени,что я могу запросто записаться на подработку и не пойти,проспать несколько суток.Потом я встаю и пинаю себя,осозновая.что мне никто не поможет и вновь падать в яму ,уже по своей вине,я не хочу,но потом слышу где-то его имя и снова за старое.