Имя: Екатерина.
Здравствуйте, мне 16 лет, я учусь в школе. Как у большинства подростков у меня проблемы с родителями. Мой отец ушел от нас, когда мне было 6-7 лет, он живет в другом городе, у него своя семья. Сейчас я живу со старшим братом, мамой и отчимом. Мама, после ухода папы, долго была одна и только несколько лет назад она познакомилась с хорошим мужчиной.
В детстве у нас были замечательные отношения, она была для меня идеалом женщины! Она красивая, стройная, добрая, хорошо рисует и т.д. Но, когда мы остались одни, ей пришлось много работать, чтобы прокормить меня и брата. Тут и образовалась эта "пропасть непонимания". Она как будто меня не слышат! Мы почти никогда не можем с ней нормально поговорить.
Если она говорит что-то, что меня не устаревает, я сразу перехожу на крик. Я очень агрессивна к ней, она расстраивается, мне не хочется так делать, но по другому не получается...
Я просто пытаюсь до нее докричаться, она не понимает. Меня это бесит. Я хочу, чтобы мы были с ней подругами, вместе сплетничали, ходили по магазинам, гуляли, говорили о мальчиках. Кстати, она даже не знает, кто мне вообще когда-либо нравился, она даже этим не интересуется. Когда я что-то ей рассказывают, то толком она даже не слушает меня. Она не может понять мои интересы. Я творческая личность, но она не хочет воспринимать это всерьез.
Тут еще стоит вопрос "какую профессию выбрать". Я считаю, что она должна помочь мне с выбором, поддержать меня и вселить уверенность. А она говорит только, что надо учить, учить. А же и так это понимаю! Зачем мне это говорить каждый раз?!
Тут еще есть возможность съездить в университет, в котором я хочу учится, летом на курсы. Я хочу быть архитектором. И тут мама опять начала втирать свое. Что там сопромат и надо учить физику. Аааааааа! Я знаю об этом!
У нас постоянные соры. Я хочу, чтобы она поняла, что я не буду ее слушать, пока она не будет слушать меня! И я говорила ей об этом. Но она не слышит меня...
Я хочу, чтобы она обратилась к психологу, чтобы разобраться в наших отношениях. Сама я ходила к нему, но я не могу рассказывать в лицо свои проблемы людям. Хотя их у меня куча. Подскажите, как наладить отношения с мамой(
2 ответа на "У меня проблемы с родителями"
А ты не пробовала уйти из дома и сказать что пока н разберешься в себе то я не приду она ведь когда то любила тебя она поймет)
Ну, допустим, уходить из дома — огромная глупость.
Похоже, что ваша мама либо очень занята на работе, так что у нее не хватает сил больше вообще ни на что, либо просто не понимает, что вам нужно внимание.
Однако, как бы не права ваша мама не была, начинать решать проблему нужно с вас. Ваша мама в любом случае желает вам добра и счастливого будущего — отсюда ее упреки, что вам нужно учиться, учиться и еще раз учиться. Она не разлюбила вас, она просто не умеет показать любовь! Так что перестаньте упрекать ее в безразличии к вам ,это не так. Просто она не понимает что вам конкретно нужно от нее. во первых, если ваша мама действительно много работает и занимается домашними делами — начните ей активно помогать. Мама готовит — готовьте с ней, мама убирается — убирайтесь с ней. Так вы будете проводить время вместе и у мамы больше сил будет на вас после работы. Придумайте совместное дело для вас с мамой — сходите в кино , театр, в магазин за одеждой. Скажите, что вам очень нужна помощь в каком-то деле — в том же выборе платья, например. Или в подготовке подарка брату. Словом, постарайтесь просто проводить с ней время, не навязываясь, но приближаясь к ней.
Во вторых, приложите все силы, чтобы ваши разговоры с мамой не перерастали в скандалы. Крик ничего и никогда не даст, запомните это. Когда детям объясняют как решать задачку, самое глупое что можно придумать — начать орать. Когда вы кричите, мама вас не поймет, она только дальше отшатнется, видя, что раздражает вас. Делайте что хотите, но старайтесь говорить с ней спокойно — считайте до 10, уходите на минуту в другую комнату, делайте глубокий вздох — и продолжайте разговор. Поговорите с мамой один раз или тридцать один, но донесите до нее то, что уже озвучили здесь «Я хочу, чтобы мы были с ней подругами, вместе сплетничали, ходили по магазинам, гуляли, говорили о мальчиках». Именно так и скажите. Только спокойно, убедившись, что мама готова говорить, то есть не только что пришла с работы, очень устав за день, и не выбивала ковры пять минут назад. Если никак не будет получаться остаться с мамой вдвоем — попросите помощи у отчима он обязательно откликнится. Пусть он сводит вас всей семьей куда-то, а потом уведет брата и оставит вас в вдвоем.
В третьих, начните уделять маме внимание первой. Не ждать от нее вопросов о вашем дне, или ваших мыслях, а спросить первой. Узнать у нее о ее друзьях, работе, интересах.Спросить ее мнение о фильме или книге, которые вам обеим известны. Спросить как она выбрала профессию, как она поняла, что хочет именно этим заниматься. Спросить, как она поняла , что любит вашего отчима и после ее ответа перевести разговор на себя. Мол, я вот не знаю как мне быть — нравится мне мальчик Н.
В четвертых. если б ваша мама не воспринимала вас как творческую личность вообще, она была бы против вашей учебы на архитектора. Вы, наверное, красиво рисуете. Нарисуйте маме что-нибудь. Картину. Ее портрет. Или цветы. Или дом на берегу моря. Просто так и только для нее. И подарите. Можете приурочить к какому-нибудь празднику типа дня независимости или дня солнца\моря\лета — чего угодно. Так вы и ей внимание уделите и покажите, что действительно у вас есть талант. Испеките пирог. Вот просто так, ни с того ни с сего. И скажите, что испекли его по ее рецепту или для нее, и обязательно угостите и спросите ее мнение. Конструктивную критику — тесто поднялось хорошо? может надо было меньше сахару? Только не обижайтесь, если что, по крайней мере вслух. Ваша цель же к маме стать ближе, а не шеф-поваром.
Но самое главное — ваш подростковый возраст мешает вам обеим, повзрослев, вам стыдно будет за каждую вспышку гнева, а пропасть никуда не денется, если ее не пытаться заделать. Поверьте, чем больше вы начнете прикладывать усилий, тем больший отклик получите. Только приложите все силы, чтобы не кричать, не срываться на людей и тогда вам не понадобиться никакой психолог — у вас будет лучший друг — мама.