Имя: Полина
Моя проблема подходит сразу ко многим рубрикам. Это и отношения, и любовь, и взаимопонимание, и психотравма, и страхи, и замкнутость. Я встречаюсь с парнем чуть меньше полугода. Мне 18, ему 21. Я не знаю, что такое настоящая любовь. Первый раз я поцеловалась в 16 лет, и вот тогда, наверное, я действительно была влюблена, но чувства не переросли в реальную любовь, потому что я во время поняла - я не нужна этому человеку, он меня не любит, мне хватило гордости прекратить эти отношения, которые по большей части придумала я сама. И с того времени во мне как что-то надорвалось, я почти сразу нашла себе другого мальчика, лишь бы не грустить и не убиваться по тем отношениям. Я понимаю, что это очень глупо, но мне нужно рассказать и попросить помощи.
Новый парень стал мне как друг, нас сблизила любовь к мотоциклам, он рассказывал много интересных историй, но все-таки я чувствовала к нему отвращение, мне не нравился запах его духов, целоваться с ним мне тоже не нравилось (ни о каком интиме речь не идёт, это и на сегодняшний момент для меня исключено). Потом я как-то рассталась с ним, причём интересным способом, разыграла комедию как будто я где-то напиваюсь, специально писала ему сбщ с ошибками. Конечно, это глупо, но после такого расставания я чувствовала облегчение. Тогда мне было 16. Сейчас мне 18, и я встречаюсь с парнем где-то 4 месяца, у нас очень странно завязывались отношения. Как говорит он сейчас, влюбился в меня неожиданно (мы и раньше были знакомы с ним) причём на мое семнадцатилетие.
И с того дня он всегда рядом, семь месяцев он писал мне в соцсетях, предлагал встретиться сходить в кино\кафе\ресторан, куда я захочу. Мне же он был безразличен, я переписывалась с ним от нечего делать, кроме него у меня были такие же 3 мальчика на побегушках, которым я так же, как и ему, вежливо отказывала во встрече, говорила, что занята. Но на 8 месяц таких переписок у меня появилось дикое желание встретиться с ним, и через 8 месяцев мы встретились и поехали в гости к его сестре. Он все время старался взять меня за руку, сесть рядом со мной, но в то же время стеснялся. Это выглядело очень мило, на обратной дороге я уже позволила держать себя за руку, мне было очень приятно с ним. Потом мы начали ходить в кино, гулять, он специально начал снимать квартиру в моем районе, чтобы быть рядом со мной. Я первый раз пришла к нему в гости, он очень стеснялся, да и я тоже. Он мне очень нравился, но это не мой тип мужчины, я это хорошо понимала: он ниже меня ростом, маленького телосложения, не очень красивой внешности.
Он часто говорит мне: как такая девушка может вообще быть со мной. Я отшучиваюсь что красота мужчины измеряется красотой его женщины. В его чувствах я не сомневаюсь, он очень меня любит, он очень чувствителен: как-то раз мы немного повздорили, он был за рулём и старался взять мою руку, а я отдёргивала ее. Он остановил машину, посмотрел на меня - на его глазах были слезы. Мне стало очень жаль его. Я, наверное, злой и дурной человек, потому что если я хочу выяснить отношения, заявить о своей правоте, я никогда не закатываю скандалов, не говорю прямо, не прошу ни о чем. Я сразу ухожу, думаю как порвать эти отношения. Это очень сложно объяснить. В моей душе, где обычно все светло и просто, появляются какие-то сложности, я чувствую, что внутри сидит что-то мерзкое, что так и рвётся на волю, я говорю обидные слова, которые действительно задевают моего милого человека. Я блокирую его везде, чтобы он не дозвонился до меня, не лез ко мне, не приставал со своей любовью. Но потом я сжаливаюсь над ним, понимаю что он не заслуживает такого обращения, что я гадкая раз позволяю себе такое. В день он может сказать мне что любит меня раз 30, постоянно дарит цветы, стремится угадать все мои желания. И меня тянет к нему, когда он сидит рядом, мне хочется его целовать и обнимать, тянет приехать к нему.
На каждое "я люблю тебя зайчонок" я отвечаю, что люблю его сильнее чем он меня, я поддерживаю его во всем, жалею, хочу чтобы он был счастлив. Но любви как таковой я и не чувствую, когда хочется отдать свою жизнь за другого человека. Я бы отдала за него жизнь, но только из благодарности или уважения к нему. Любви я не чувствую, вот что страшнее всего. Поэтому я не верю ему, что он меня любит. Точнее верю, но не чувствую. Иногда мне хочется его просто оттолкнуть, крикнуть отстань, убежать от него. Я поступила на бюджет, скоро уеду в другой город. Я даже иногда плачу ночью, не представляю как я буду без него. Но в то же время я хочу гулять, хочу свободы, хочу работать и работать, заработать много денег, возить маму на море когда она захочет, ведь она так любит море. Я всегда ему говорю, что я свободный орёл, гордый лев, он не поймает меня в ловушку (не женится на мне). Говорю ему что я хочу гулять, он отвечает: будем гулять вместе. Но каждый раз, когда мы гуляем или о чем-нибудь болтаем, он внезапно грустнеет и говорит: а ведь ты скоро уедешь, я умру здесь без тебя. Сегодня у меня опять тяжело на душе. Вчера меня совершено вывел из себя разговор о нашем будущем.
Он не видит будущего без меня, он хочет взять меня замуж сразу же по окончании института, говорит о детях. Детей он очень хочет, что удивительно, в 21 год уже готов к семейной жизни. Убеждён, что муж должен обеспечивать свою семью. Целует мой животик и говорит что там будут наши детки. Это очень мило, иногда мне хочется плакать, ведь не каждую девушку так любят, так заботятся о ней. И вот вчера он опять начал говорить о том, что я никуда не денусь от него и его будущих сыновей, что хочет от меня маленьких принцесс. А мне это противно, я хочу свободы, путешествий, творчества. Он удивляется, почему я так завожусь от этих разговоров, ведь он не сейчас хочет детей, а тогда, когда я набегаюсь и сама захочу этого. Но меня коробит даже от слова "рожать". Я не вижу себя мамой, не вижу себя замужем, сейчас мне кажется что это все не для меня. Но и понятно, ведь мне только исполнилось 18. Его планы это ещё ничего, но вчера он сказал, что будет любить детей, больше, чем меня. И вот это ужаснее всего. После этого я просто взбесилась, разве не должен муж наоборот ценить и любить жену особенной любовью, боготворить ее за то, что она подарила ему наследников? Не зря же существует правило: приходя домой, муж должен целовать сначала жену, а потом уже детей. Я очень самовлюбленная, я эгоистка, он сам понимает что я очень люблю себя, что у меня огромная гордыня. Я говорила, что не чувствую любви к человеку, я скорее люблю его любовь ко мне. Когда я говорю или пишу ему тёплые слова, я хочу только сделать его счастливым, но эти слова возникают не из большого чувства.
После того, как он заявил, что детей он будет любить больше меня, у меня внутри словно что-то обрушилось, я опять начала говорить гадости, что я другой человек, не такой как он, мне противна семья и все что с ней связано, я никогда не выйду замуж, чтобы он не смел разговаривать со мной на эти темы и так далее. Потом я очень испугалась, что он что-нибудь может с собой сделать, и уже ночью я писала что все хорошо, что я его очень люблю, я писала это с горечью, с раскаянием, но все равно какая-то непокорность и стремление опять наговорить гадостей шевелились внутри меня. Сегодня все его слова о любви кажутся мне пустым вздором, я окончательно перестала верить в них. Я прошу его не разговаривать со мной, что это состояние само пройдёт.
Сейчас я думаю, ведь он говорит что любит меня больше всего и всех на свете, что любви сильнее кажется не бывает, он не может ее выразить словами, но ведь наших детей он будет любить больше меня, но как, если он сам говорил что сильнее любить нельзя? Мне очень больно, я не знаю что это за чувство. Теперь дети с ним для меня немыслимы. Не знаю, почему только мысль о семье вызывает у меня негативную реакцию. Я сама не из очень счастливой семьи, мама с папой живут похоже только из-за детей, иначе бы давно развелись. Папа и изменял маме, и всячески делал ее несчастной, а потом извинялся, обещал что больше так не будет, мама прощала. Я не хочу такой же семьи. Но следует признать, я похожа на своего отца в таком высокомерном поведении. Подскажите пожалуйста, что мне делать?
2 ответа на "Тяжелое душевное состояние"
Ты ещё немножечко не повзрослела, а он к тебя чудесный парень, береги его
Судя по написанному Ваше тяжёлое душевное состояние порождено тяжёлыми душевными недугами. Самый тяжёлый и страшный из которых — гордыня. Вам нужно задумываться о том как начать лечить свою душу от этих болезней, ибо они есть источник наших скорбей и страданий. Они не дают нам познать что такое счастье. Эгоизм, тщеславие — это онкология нашей души.
А любовь — это вовсе не чувства, как принято считать. Любовь — это отношение. Любовь нельзя почувствовать как всплеск эмоций, как половое влечение. И если я тысячу раз в минуту буду говорить о любви , то это совсем не значит что я действительно люблю. «Я бы отдала за него жизнь, но только из благодарности или уважения к нему.» — вот это и есть слова любви. Любви в своём зародыше. Но страсти в Вас гораздо сильнее и они задушат этот зародыш своими желаниями, мечтаниями, эмоциями. Любить — значит желать блага другому пренебрегая собой. Любовь не чувствуют, любить учатся. Учитесь и Вы.