Имя: Алина
Добрый день всем! Прошу прощения сразу за то, что делюсь со своей проблемой, но сил носить это в себе больше нет... Все началось более 2-х лет назад... Я устроилась на новую работу, работу которая мне нравилась и потерять которую я боялась...
У меня была семья, муж( 3 года разницы, 7 лет в браке) и дочь (на тот момент ей было 3 года). Изначально все шло прекрасно, утром муж отвозил меня на работу, где благополучно я проходила испытательный срок, далее вез доченьку к бабушке и потом уже сам на работу... Вечером я его ждала на работе, он меня забирал, потом мы забирали дочь и все вместе счастливо ехали домой... Так продолжалось не долго... На горизонте появился он...
Взрослый мужчина( 15 лет разница) , женат, занимал не простое положение в этой же компании(один из руководителей), двое детей (старшему 12, младшему 2!!! года). Супруга его так же(!!!) работает в этой компании... Любовь была с первоговзгляда... Просто потеряла голову... Начался роман( при чем заочный, т.к. он улетел за границу на учебу на месяц). Я дождалась, встретились,поехали вместе на обед, поговорили, все как в сказке... Далее выяснилось что у него последние лет 5 были периодические любовницы от жены, краткосрочные связи настороне...
Вообщем спустя 3 месяца он правильно меня "обработав" добивается моего ухода из семьи... При чем ухода с пустыми руками... Вникуда... (Дура, прошу не судить, уже поплатилась за все). Уходит из семьи и он... Снимает он мне квартиру, сам настаивает что проживать нужно совместно, т.к. возраст у него уже не тот, что бы как подросткам встречаться. Дочь моя естесственно со мной. Первые месяцы были ужасны в плане реакции моего мужа и его жены. Да еще и все вместе работаем...
Морально было невозможно трудно этот напор выдержать... Спустя полгода у моего любимого случился сдвиг по фазе... Одним прекрасным вечером он написал мне смс, суть в котором была что он так не может, что причиняет боль всем и что цель его жизни его дети. Быть со мной он не может, т.к. мой ребенок всегда с нами а его дети обделены. Это был удар в спину ( но не последний). В скором времени он вернулся.
Я так же жила на этой квартире, он ее так же оплачивал, периодически со мной живя ( в то время, что он не жил со мной он жил на старой заброшенной квартире их с женой, один).
Потом он поступил учиться в московскую академию и раз в месяц на три дня уезжал туда учиться. Что в эти дни происходило-даже не могу рассказать, тк и сама не знаю. Выяснила только что он ходил в кафе и рестораны, клубы и в кино с нашей же коллегой. Общение вроде бы он с ней прекратил, но смс от нее в дальнейшем продолжались, содержанием таким, что скучает, что так мечтает об их совместной поездке в Рим, как они и хотели... Вообщем это был очередной удар...
Я и его выдержала... Затем мне поставили диагноз-поликистоз, забеременеть уже не смогу. Но я и не расстроилась, я растила прекрасную дочь. Но через 2 мес я оказалась в положении(не нуждаюсь в комментариях по этому поводу!!!). Реакция мужчины была однозначна-избавиться. Как не пыталась переубедить-бесполезно. Ссылки были на имеющихся детей и на то, что этот будет не желанным, не заплонированым и будет всю жизнь от этого страдать. Я поддержала и сделала то, что сделала (не судите!!!). Он все время был рядом, пережили все вместе, помогал и заботился, всю ночь не спал вместе со мной.
По совместному решению я купила квартиру в ипотеку! маленькую, однокомнатную кроху, в которой место только для меня и моей дочери( это спустя полтора года что мы были вместе с ним). Денег на первоначальный взнос дал он, но вот ежемесячные платежи были на мне( к слову: з/п моя 20 тыс (С НДФЛ) итого-18 000 руб., ежемесячный платеж 10 т.р., коммунал 3 т.р., 2 т.р. на бензин-машина своя маленькая, ни о каких естественно доп. расходах и речи не шло, еле на хлебушек хватало и водичку. Доча была полностью на обеспечении папы, он ей продукты привозил и одеться покупал. От любимого не то что материальной помощи не было, он как зверь вообще стал!
Практически не приходил, а если приходил то я вечно всем его раздражала, выводила, он отворачивался от меня, спал и снова уходил... Это был третий удар... В конце концов однажды мы вместе утром ушли на работу и он больше не вернулся... Месяц... с момента покупки квартиры прошло уже 5 месяцев( на тот момент) я как то выживала, последний месяц еще пыталась справится и с одиночеством. Я его каждый день практически видела на работе, но мы проходили мимо как чужие люди... О том, аак мне было тяжело-даже писать не буду, эти сопли ни к чему... Затем как то вечером от него приходит смс, что скучает... Моим слезам не было границ... В итоге-помирились, я была на 7 небе.
А затем и денег перевел( платеж по ипотеке на месяц). Вообщем вроде бы все было прекрасно, но проблема с детьми осталась, теперь он ходил каждый вечер(!!!) каждый!!! к семье, что бы уложить ребенка спать и только в 11 вечера мог приезжать ко мне, НО только когда моя доча оставалссь у бабушки! Вообщем мне приходилось жертвовать ради встреч с ним-сном, общением с ребенком. В то время как он планировал все так, как ему необходимо. Так мы продержались еще месяц, далее я не вынесла и порвала сама... Прошел еще практически месяц, помирились и снова нас хватило не на долго. И так продолжается по сей день... Уходила, пробовала начать все сначала-не получается... Не могу ни кого не видеть, не слышать... Он -моя болезнь, я не могу без него представить своего существования...
Я понимаю, что всЯ моя проблема такой зависимости кроется глубоко в детстве(у меня ужасный отец, которого и отцом то сложно назвать, бил, пил, взваливал все свои проблемы на меня, я старшая в семье, есть еще брат младший, его от нагрузок ограждали, тк с пелерок у него проблемы со здоровьем, а мама в силу своего материнства боролась с проблемами здоровья брата и бесполезностью отца. Отец практически не работал, в нашем воспитании участвовал лишь когда надо было меня хорошенько до посинения отметелить.) Вообщем в любимом я увидела опору, поддержку, стену. Но это разбилось в дребезги.
Ситуация на сегодня:
Я-начальник отдела с з/п в 30 т.р( теперь могу и мяса себе позволить :)) живу в своей квартире, пусть и с ипотекой, воспитываю 5-летнюю дочь, поступаю в институт на высшее образование.
Он-так же руководитель, каждый день ходит к детям, ко мне приходит лишь редкими ночами, но все остальное время на связи. Изредка помогает материально (вставить зуб!!! единожды).
Супруга-выноситель мозга, настроила старшего сына против, тот практически с отцом не общается, и младшего пытается. Милый тяжело это переживает и боится что и младший от него отвернется, всечески пытается быть рядом, в ущерб всему остальному,т.е. мне. С ребенком видиться не могу-сразу рассказывает мальчик супруге и та скандалит. Зато милый не отменяет своих походов в спорт зал, ходит туда постоянно и строго по графику. Ходила с ним вместе, что бы почаще бывать рядом, но из-за постоянных разрывов отношений - тренеровка строгой для меня не получалась
Мой муж-золотой человек, в ноги готова упасть и благодарить за то, что ни разу не отвернулся и не оскорбил. Помогает всегда и при любых обстоятельствах, с дочерью-все свободное время, любит ее до безумия, а меня уважает как мать. Он чудо, но быть с ним не могу, т.к. чувствую только заботу как о сыне (после рождения дочери у меня умерла свекровь и он остался сиротой).
Для чего пишу-надеюсь на советы. Не стоит осуждать, просто прошу понять и посоветовать. Советы уйти, бросить, забыть-тоже не вариант, пыталась! Советы найти другого-так же, не нужны, другой не нужен, хочу быть счастлива только с ним. Советы смириться-не вариант, я сойду с ума. Хочу советов на счет подхода, общения, поведения. Так же прошу дать советов мужчине моему, он в тупике, он запутался и не может придти к решению, как быть и что сделать. Помогите!!!
3 ответа на "Тупик в жизни, помогите"
Дорогая Алина!
Я вам искренне сочувствую, но, к сожалению, вам помочь сейчас невозможно. Для меня решение очевидно: бросить раз и навсегда этого подонка («запутался», ага… да кобель он и негодяй, давайте вещи называть своими именами), а потом всеми силами пытаться восстановить брак с мужем ,если он еще не в отношениях. Поверьте, вы помучаетесь еще несколько лет, слегка постареете, подурнеете, и этот ваш любовник найдет себе кого-то еще… а вы с чем останетесь? с доченькой и квартирой — и то слава Богу. Он вовсе не «запутался», он как-раз в порядке — живет в семье, ходит сексом заниматься к вам без обязательств. Алина ,я не осуждаю и всем сердцем желаю вам добра. Почитайте книгу «Синдром Мерилин Монро» — как-будто про вас написана. Удачи вам!
Екатерина, спасибо большое за совет книги, последнее время только в литературу и ушла:)
Здравствуйте, Алина! Вам не нужно просить прощения за обращение с проблемой сюда. Это Ваше полное право. Что касается описанной ситуации, то могу сказать следующее:
1. Вам следовало бы проработать детско-родительские отношения в Вашей родительской семье. Вы верно чувствуете, что отношение отца сыграло роль в Вашем нынешнем поведении. Но я бы Вам ещё посоветовала обратить более пристальное внимание на Вашу мать: как она выстраивала свои взаимоотношения с Вашим отцом, что у Вас с ней общего в плане семейного поведения, отношения с мужчинами. Если есть возможность, поговорите с каждым из Ваших родителей. Какие вопросы задать, что обсудить — это отдельная тема. Если решите — пишите, постараюсь помочь.
2. Скорее всего, в Вашем бывшем муже Вас не устроило отсутствие в отношениях роли Жертвы для Вас. Наоборт, Вы вынуждены были стать для него опорой, а психология Жертвы не подразумевает проявление силы. В новых отношениях Вы нашли отсутствующий элемент и (не поймите меня превратно) упиваетесь им.
3. «Советы уйти, бросить, забыть-тоже не вариант, пыталась! Советы найти другого-так же, не нужны, другой не нужен, хочу быть счастлива только с ним. Советы смириться-не вариант, я сойду с ума». Алина, дорогая, Вы нашли то, что искали. Если Ваш мужчина-начальник всё бросит и уйдёт к Вам, ляжет у Ваших ног, забыв о своей семье, любовницах, Вам вновь станет не интересно. И Вы отправителсь на поиски того, рядом с кем сможете стать Жертвой. Единственно, в этой ситуации, обратите внимание на свою дочь. Вы для неё пример для подражания, образец как нужно выстраивать свою жизнь. А теперь подумайте, хотите ли Вы чтобы Ваша взрослая дочь прожила всё то, что прожили и проживаете Вы? Если ответ положительный, то продолжайте действовать и жить так, как Вы это делали раньше. Если ответ отрицательный, то может стоит попытаться изменить себя (см. п.1)?
Суважением, канд.психол.наук Мария Кормильцева.