Имя: Иван
Привет. Мне 20 лет. Я личность нерешительная и немного трусливая, как мне кажется. Учусь на 4 курсе университета , изучаю биотехнологии за средства государства. Вплоть до третьего курса у меня все было хорошо, с учёбы не имел ни одной тройки, было много друзей, девушка, более-менее подтянутое тело (так как я занимался спортом), родители меня уважали и гордились мной, не было ни одного застолья где бы папа не говорил всем своим друзьям и родственникам какой я молодец. Все шло по накатанной , я думал про то как закончу универ, устроюсь на работу, женюсь и тд.
Но потом все пошло под откос. У меня наступил какой то кризис что ли, сам не знаю. Я понял то что живу как то не так как хочу, делаю не то что хочу, начал думать про то что все "мои" мечты и цели на самом деле мне кем то навязаны, родителями, рекламой , социумом либо кем то еще..
Я впал в депрессию и начал анализировать свою жизнь и пришёл к такому выводу что у меня были фальшивые ценности, профессию как оказалось я выбирал не ту что мне больше нравиться а ту за которую будут больше платить и в которой будет востребованность через пять лет, с девушкой я начал встречаться только потому что друзья уже подумували что я то ли в геи то ли в монахи подался, а та девушку которая мне действительно нравилась не отвечала взаимностью (хотя пытался я пытался довольно долго с ней замутить).
После той ночи когда я все ето обдумувал я решил измениться , я расстался с Наташей, сузил круг друзей (это произошло после одной ссоры, и не связано с тем что со мной происходило. это должно было случиться, рано или поздно) и начал забивать на учёбу, так как не видел себя в будущем биотехнологом. В конце третьего курса меня чуть не выгнали, но дали последний шанс, мне было по***й если честно, но родители на меня очень. обиделись, я дал им слово что все исправлю. Но не тут то было. Все лето я деградировал, начал курить, забил на спорт и саморазвитие, а еще я начал пить, не думаю что мне грозит алкоголизм, но мне это начало нравиться и меня это пугает.
С прошлого понедельника я не хожу на пары (живу я в общежитии так что родители не знают), засыпаю в 7 утра, просыпаюсь в 6 вечера, до 12 сижу в наушниках и занимаюсь фигней, после 12 когда все спят наступает мой час, я читаю, пишу и слушаю музыку до утра,а когда все просыпаются я ложусь спать. Всё это меня угнетает , у меня есть искреннее желание измениться но я не знаю зачем, я до сих пор не знаю чего хочу добиться, чем зарабатывать на жизнь ведь я уже типа взрослый.
Я не хочу иметь семью, детей, я не хочу ходить каждый день на работу, не хочу работать с людьми и не хочу с ними общаться, но это не значить что я не хочу работать и жить на шее у родителей. Все что я о себе знаю, так это то что мне нравиться писать(пока не очень получается), рисовать и читать.. Но как я уже писал ’’Я личность нерешительная и немного трусливая” и я боюсь. Боюсь завтра пойти в университет написать заявление на заочку, боюсь разговора с отцом после всего этого, не хочу жить с родителями(куда мне и дорога если уйду с универа). Жизнь стала какой то безрадостной и бессмысленной и я не знаю что мне делать дальше.
7 ответов на "Тщетность бытия"
Привет. Я — не психолог, но меня очень тронула твоя история. Не могла оставить этот пост без комментария, потому что испытываю нечто похожее в жизни. Я тоже по велению родителей выбрала вместо медицинского ВУЗа, физический факультет, начала встречаться с человеком только потому что чувствовала какой-то пробел в жизни, нехватку любви. Но, как известно, другой человек не может решить собственные внутренние проблемы, нужно искать ноги в другом месте.
Я периодически также как ты стала забивать на учебу, потому что мне это стало неинтересно. Но мне стало гораздо легче, когда я начала читать. Сначала классика, Ремарк отлично пишет для депрессивных невротиков=) Три товарища. триумфальная арка. Не очень-то мотивирует, но состояние облегчает. По крайней мере, я стала считать, что не трачу время зря. Пошла на курс английского, потому что давно знала, что мне это зачем-то нужно=)
В общем, главное, понимать, что ты такой в наш сложный и безжалостный век не один! Читай, ищи себя, ищи людей, которые находятся с тобой на одной волне. И все будет хорошо! Главное, не погрязнуть в виртуальном мире, нужно двигаться и дышать реальным воздухом, жить реальной жизнью! Удачи тебе!
спасибо) случайно нашел в закладках этот пост двух летней давности. Ты помогла мне тогда, С новым годом!
с ремарка наиболее понравилось «на западном фронте без перемен» , эта книга меня сильно впечатлила ( «три товарища» мне не понравилась, увы). за два года прочитал более 60 книг, и это просто неимоверно меня поменяло. среди моего топчика: атлант расправил плечи, братья карамазовы и над кукушкиным гнездом, советую если что… если нужно помочь советом пиши, вот мой мейл: asd_1100@bk.ru , со стороны виднее, я то уже знаю))
Как думаешь, сколько людей делают то, что хотят? Ты пока не можешь сказать что именно «твоё». Если хочешь катиться по наклонной, давай, рискни. Когда ты через 20 лет будешь дном, без работы, целей в жизни ,ты спохватишься, но будет поздно.( это если твой котелок ещё будет способен оценить ситуацию). Хочешь стать никем?? Сейчас всему виной не твоя трусливость, а тупой эгоизм. Ты считаешь тебе что то навязывают, но скажи себе, так ли это было плохо? Возможно ли что то, что ты сейчас собираешься всё кинуть приведет тебя в яму ещё большей депрессии и одиночества? Сейчас у тебя тот возраст, когда приходят мысли типа «смысла жизни нет», » всё зря». У меня это тоже было не так уж давно, но несмотря на то что учеба мне тоже была не по душе, я не опустил руки, а дожал её до конца, что и тебе советую. Закончи эту гребаную учебу! Неужели тебе не жаль времени которое ты на неё убил?! Докажи себе что ты не амеба, борись со своей ленью! Закончи и потом уже решишь как быть дальше, возможно у тебя появятся идеи как себя реализовать, но пока вытаскивай себя из этой жопы! Сам! Никто тебе не поможет! А бросить всё это трусость и всегда успеется..
Я не профи в психологии, так что мой ответ не панацея, можешь даже не забивать этим голову, чисто имхо.
спасибо котяра) прошло два года. спасибо тебе за правду матку, ты действительно заставил меня задуматься . Я был конченым эгоистом(окончательно я понял это год назад), и теперь я смотрю на себя прошлого с улыбкой)) мне кажется что такой период тотального нигилизма и противопоставления себя обществу, родителям, традициям и морали подавляющегося большинства должен быть у каждого человека. сейчас, проведя итоги года(и жизни) я это понял. Институт я кстати закончил( диплом на 5), но по специальности не работаю. Не мое все таки это)
мой мейл если хочешь поговорить: asd_1100@bk.ru)) с новым годом!
Иван, как говорится: «Каждый кузнец своей судьбы». Все мы ошибаемся, но главное вовремя успеть понять и исправить свои ошибки. Я рад, что у тебя всё получилось) Кстати, сегодня тоже праздник, поэтому поздравляю! Удачи тебе на жизненном пути)