Имя: Евгения
Прошу совета и помощи. Мне 27,я замужем, есть маленький ребенок. Меня постоянно преследует чувство подавленности, тревоги, бессонница. Не могу жить полной грудью, радоваться окружающей меня жизни. Началось это еще с детства, я младшая сестра в семье, у нас с сестрой разница 9 лет.
Она всегда хорошо училась и была эталоном как это часто водится, но я не чувствовала себя обделенной, в 7 лет я тяжело заболела, практически стала инвалидом, благодаря родителям я полностью восстановилась, шло время, моя жизнь была вполне хорошей, но к переходному возрасту все стало меняться. Когда мне было 12, моя сестра вышла замуж и родила, ее брак сразу не заладился, наверное еще до свадьбы и родители всячески старались ей помочь, я тоже помогала, тогда искренне от любви и сострадания, сидела с малышом,не задумываясь о своих интересах.
Она уехала в другой город работать, приезжала на выходные, в итоге устроилась хорошо, снова вышла замуж, но и тут все не заладилось и родители вновь и вновь ей помогали и помогали, для меня это была норма. Но постепенно я начала замечать, что ко мне появлялось все больше претензий, мне нельзя было влюбиться, нельзя было плакать, нельзя было гулять с друзьями.
Я все чаще стала замыкаться в себе. Однажды я пришла домой в слезах, поссорилась с молодым человеком, мне было тогда 15-16 лет, родители накинулись с криками и заставили показывать вены и обнюхивать. Весь переходный возраст прошел в криках и истериках, семья у меня тяжелая, поговорить, приободрить-это было для других, но не для меня.
Я поступила в институт, не в тот какой хотела, а в тот который меня предложила устроить сестра. Мои мечты все рухнули, я художник и хотела в очень хороший институт,перед этим закончила техникум с красным дипломом по этой специальности, но конкурс был большой, мне даже попробовать не дали, т.к. экзамены совпадали по времени с той клоакой, в которой я в итоге просидела пять лет.Перед поступлением рассталась с любимым человеком,меня не слышали, не понимали, может все было бы иначе, но нет.
В итоге встретила своего мужа, он родителям не нравился категорически, мне был 21 год, когда я осталась у него ночевать, родители были на даче, дома была сестра(приехала сидеть в декрете, климат у нас лучше), были летние каникулы и я с подругой подрабатывала официанткой, после работы решила остаться у парня, наутро родители орали разъяренно в трубку какая я дрянь и что свадьбы еще не было.
Пошло психологическое давление. Я здесь уже пошла на принцип и осталась жить у этого парня, не брала трубку. Родители давили на меня, я на парня и в итоге мы пошли подали заявление, хотя он был к этому не готов.
Скандал снова. Родители в ярости, мы в унынии. Заявление я забрала, но жить осталась у него, ездила к нему из общаги. Родители меня не слышали не видели, я хотела перевестись на заочку, и не любовь мне голову крутила, а понимала, что с профессией учитель Изо далеко потом не уедешь, надо было устраиваться куда-то дизайнером, подмастерьем, не важно, снова скандал,денег толком не давали на жизнь,учеба была затратной, краски, кисти, все выкраивала из копеек, есть было нечего, поэтому и за парня наверное держалась, помогал тогда, в общем перебивалась как могла.
Были попытки суицыда, безвыходность давила. Не могла поступить по своему до конца, из-за истерик родителей, жалко их становилось и я утихала, жила дальше, думала закончу институт там разберусь, но жизнь то не резиновая, меня без опыта работы 25 лет никто нигде не ждал, устроилась в фотостудию администратором, и тут были претензии:" а почему не дизайнером??" не знаю как сдержалась тогда от мата, промолчала.
Закончила институт, и мы с моим парнем начали вновь задумываться о свадьбе, тк мама давила, что люди не то подумают, взяли кредит, сыграли свадьбу, с ней мне не помогали никак, пришли как гости, даже рубашку в загс не надели, я все простила. Когда я забеременела, родители предложили мне жить в нашей квартире, так как они переехали на дачу, я согласилась, с мужем мы жили со свекровью.
Начали потихоньку обустраиваться, ремонтировать, и моя сестра, которая сейчас неплохо зарабатывает, живет от меня в 150 км. начала проявлять недовольство, фразы :"что ты там все выбрасываешь, смотри нужное что не выброси", "надо фотки свои забрать а то мало ли", она объяснеила мне популярно, что это и ее дом тоже, и ей тоже захочется туда приехать, когда вздумается, в общем жизнь моя превратилась в ад, платим за две квартиры(у мужа мама пенсионерка, сама не может платить), кредит за свадьбу, декретных мне толком не платят,нищета, с ребенком мне никто не помогает, тащат на дачу помогать сажать и тяпать, все выходные мы там. Связаны по рукам и ногам. Если у меня появляются дела, жутко обижаются не разговаривают со мной.
Просить сидеть с ребенком бесполезно, так как мама занята детьми моей сестры. У меня была не одна возможность подработать в студии, но никто не захотел раз в неделю сидеть с внучкой. Они конечно любят ее, но тогда, когда не надо напрягаться, когда я сама ее привожу и сижу с ней там.
Понимаю, что надо рисовать,делать хоть что-то для заработка, никуда не ездить, но как только начинаю так делать сразу тревога, брожу по пол ночи,утром звоню родителям, слышу равнодушный голос, со мной просто никто не разговаривает, не работается и не живется, живу с комом в горле, все время плачу.
Я во всем не права, меня считают неправой,все мои слова и переживания полной ерундой, на мои попытки к диалогу, утверждают, что все я придумываю, наговариваю на сестру,если я оставляю свою дочь мужу и иду к подруге, я гулена и тд,я не умела скрывать ничего, не умела врать, а моя сестра видимо умела, родители видят в ней ангела, хотя ее бесконечные истерики на публику всех достали, но быстро о них все забывают,не видят недостатков, живут для нее, ее дети с самого начала постоянно с нашей мамой, но я не хочу их разубеждать, я хочу успокоиться сама, отвязаться что ли.
Жить своей жизнью, у меня прекрасный муж, понимающий, хотя я с ним тоже хлебнула, но не стала повторять ошибок сестры, справилась с истериками, ведь жаловаться было некому.Иногда возникает желание уехать далеко-далеко, но понимаю, что увезу с собой всю эту гадость в душе. Чувствую себя раздавленным червяком, и ничего не могу поделать.Это замкнутый круг, стоит немного отдалиться, это расценивается как эгоизм. Не могу больше так, не знаю выхода из этой ситуации, не знаю как поступить, чтобы всем было хорошо.
Один ответ на "Тревожность, неуверенность в себе, проблемы в семье"
Вы назвали своё письмо «Тревожность, неуверенность в себе, проблемы в семье.» Мне показалось, что главное чувство, которое Вас беспокоит — бенадёга. Я Вам напишу пару своих стихов. Может, они помогут Вам возродить надежду и веру в себя, любовь, добро и справедливость.
КТО ВИНОВАТ?
Обиды и крушения надежд,
Упадок сил, депрессии и страхи –
Это убийцы любящих сердец.
Они ведут мою любовь на плаху.
Они опустошат меня до дна.
Всю выпьют кровь, и жизни сок до капли.
Я буду жить, не веря, не любя,
И не помогут разума остатки.
Тоска, унынье, страх, печаль,
Вина, обиды, месть и ссоры
Поставят на судьбе печать:
«Радости нет, есть только горе».
Мой дух упал, душа моя пуста.
Осталось только человечье тело.
Я бессердечный робот без ума,
А совесть моя просто онемела.
И мною правят страх, обида, боль.
Сама позволила я им руководить.
Им отдала всю веру и любовь.
Так что ж я плачу, что мне плохо жить.
КРАСОТА ДУШИ
Обмакну я перо в чернила,
И напишу стихи о любви.
А кисть окуну в акварели,
И оживут на холсте цветы.
И красота засияет в цвете,
Теплом души растопится лёд.
К стихам моим прикоснутся ноты,
И чистота любви запоёт.
Я рисую страданьем и болью,
Мне милее всего доброта.
Я пою теплотой и любовью,
И не угаснет души красота.
А если кто-то грязной рукою
Изгадит цвет моего холста,
Макнёт своё помело в помои,
И потускнеет вся красота,
Не буду плакать, грустить напрасно,
Слезами краски судьбы разводить.
Я верю — сделаю мир свой прекрасным,
Даже из чьей-то грязной мазни.
Я знаю — сделаю мир свой прекрасным,
Даже из чьей-то грязной мазни.