Имя: Ольга
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 24 года, я не замужем. После педагогического колледжа я приехала работать в село, которое довольно-таки далеко находиться от города и в котором я ни разу не была. Не успела я освоиться в селе, как через пару дней познакомилась с парнем (Димой). Я даже помню дату нашего знакомства 28.08.14. Мы даже толком не успели друг друга узнать, как в течении недели стали встречаться.
(До этого два года у меня не было отношений. Прошлые отношения очень тяжело закончились. Он был старше меня на семь с половиной лет и стал первым моим мужчиной. До него у меня вообще не было отношений – мне было 17 лет. Я не знала, что такое любить и доверилась ему. Провстречались мы около двух лет. Но интересы у него по отношению ко мне были совершенно другие – я маленькая еще была, глупая, а он хотел жениться, видимо, поэтому мы и расстались. Я тяжело перенесла это расставание).
Я не знаю, любовь ли это была, но мне показалось, что я люблю Диму. Недели не прошло, а меня к нему очень тянуло. Каждый вечер я ждала встречи. У него тоже недавно закончились отношения, которые длились очень долго. Его бывшая (Вика) пыталась его вернуть, но он стал встречаться со мной. Она даже как-то раз хотела со мной разобраться, что как бы я влезла в их отношения.
После полугода отношений я узнала. Что у него родился сын. Меня это очень сильно «ошарашило». «Как дальше быть? У него ребенок от другой женщины (Даши)» - такие мысли меня посещали. Получилось так, что расстались они со своей бывшей из-за того, что она ему изменяла. Он на зло ей, тоже гулял, ну и нагулял ребенка. Как к этому относиться я в тот момент не знала. Да и сейчас тоже не знаю! «У моего мужчины ребенок не от меня. Я так хотела чтобы его дети нас общие. Это же постоянная связь с той женщиной. Да и ребенок чужой». Я смирилась. Правда ни ребенка, ни мать до сих пор не видела. Только знаю. Что он переводит ей деньги и созванивается с ней.
Все это время я жила одна, снимая дом. Он жил с родителями, иногда оставался у меня. Все было хорошо, я была счастлива и была готова остаться в этой деревне. Хотя это не входило в мои планы. Сначала я хотела поработать года три и уехать в город, хотела, чтобы он тоже уехал. Но он отказывался, говоря, что в городе жизнь дорогая и у нас не хватит денег на свое жилье. Да и его мама не пустила бы в город, хотела, чтобы он был рядом, в одной деревне, чтобы разводил так же как и они скотину и жил на это. Его мама уж больно своенравная женщина. По сегодняшний день я так и не смогла для нее стать «любимой снохой». А может и характер у меня скверный. Не знаю, как описать его. Мне хотелось полюбиться ей, но я не знала как. Иногда приходила к ним в гости, но стеснялась ее все равно. Боялась сказать, что то не так, чтобы она ничего не подумала. Она внешне недовольства своего не показывала, но почему то я чувствовала холод, исходящий от нее.
Друзей у меня в деревне нет. У меня их в принципе никогда не было. Может от того, что я не умею дружить. Может от того, что не верю в дружбу. Уж больно часто предавали меня эти самые «друзья». В школе коллектив взрослый, даже посекретничать не с кем. Все учителя «высоко взлетевшие птицы», высокомерные. Он один был другом. С ним все время обо всем говорила. Да что таить, только благодаря ему у меня в деревне появились хоть какие это знакомые. Но толку от этого не было. Никого из них я друзьями не считаю. Я не могу просто так придти в гости ни с того ни с сего. На все мне нужна причина. Так же со мной было, когда я еще жила с родителями. Я все время была одна. Мне очень обидно, что за всю жизнь я не смогла обзавестись хотя бы одним другом.
Время от времени мы ссорились. Он не приходил ко мне. Я злилась по этому поводу. Я же оставалась одна. Время мне не с кем было проводить. Завела себе котов. Так же я уезжала на сессию. Он оставался в деревне. С учебы я приходила и звонила ему, потому что мне не с кем было пообщаться. Он же в это время был с друзьями и постоянно висеть на телефоне не мог. От этого я тоже психовала и мы ругались. Потом я начала замечать. Что не только с Дашей он общается. Он переписывался с Викой, хотя говорил, что не поддерживает связь с ней. Это тоже было не очень приятно узнать. Он сказал, что они просто общаются. Я не поверила.
9 марта 2016 года Вика захотела добавиться ко мне в друзья в контакте. Я этому удивилась, что общего у нас может быть с ней? Я это у нее спросила и лучше бы я этого не делала. Самое страшное, что могло произойти со мной в отношениях с Димой, произошло. Она прислала мне переписку, где они договариваются о встрече, когда я уезжала на сессию. Так же фотографии из дома, который я снимаю, фото котов, которые у меня живут. И фотографии его раскиданной одежды. Это стало для меня доказательством его измены. Диму сфотографировать в постели она не смогла бы, он не дался бы и сразу заподозрил бы что-то. После того, как я спросила, зачем она мне прислала это, она ответила, что раз я ей испортила жизнь, то и она меня в покое не оставит и дополнила, что постель в тот день была черного цвета, а покрывало розовое. Этого она точно не могла знать. Дима не стал даже оправдываться. Сказал, что это все не правда, начал придумывать, что да, она там была, но вместе с их общим знакомым.
А вещи раскидала, пока они курить выходили. Говорил, что любит только меня. Я ему не поверила. Чтобы проверить правда все же это или нет, я попросила его позвонить ей при мне и послушать как он начнет с ней говорить и что будет говорить она. Он этого не сделал. Он ушел. И только по дороге, уходя он ей звонил. Но о чем они говорили, я не знаю. Я не могла осознать, что со мной это произошло. Я хотела ему поверить, но он даже доказывать ничего не хотел. Посчитал, что не виновный оправдываться не должен. Через неделю было прощальное воскресенье. Его друзья съездили в город и привезли мне букет цветов. До этого он подарил только один букет. Меня это удивило. С чего бы он так. Просил специально съездить. Не прощальное воскресенье всему виной. Мужчины таким необычным поведением измену заглаживают. Мне было трудно поверить во все происходящее. Я охладела к нему, закрылась в «кокон». Но и бросить его я не могла. Может потому что любила, а может и потому, что без него я здесь никому не нужна. Постепенно конечно я немного оттаивала, но обида и воспоминания о произошедшем осели в душе «кирпичем» и напоминали иногда.
В августе мы съехались, решили попробовать пожить вместе. Так как собирались пожениться. А денег пока нет. Вот прошло полгода. Я узнала его еще ближе. Он так же уходит к друзьям когда хочет, особенно когда поругаемся. А я остаюсь дома и плачу, что ему не нужна. Выпивает. Приходит пъяный, что меня очень злит. Я с криками и скандалом начинаю выяснять отношения, замахиваться на него и даже бить. Он иногда не сильно, но отвечает, после чего я опять плачу. Хотя сама понимаю, что виновата сама. Потом он приходит и, как ни в чем не бывало, подлизывается, лезет целовать. Я даже возвращаюсь к мысли, что наверное он любит меня. По дому, он может сделать то, что обычный мужчина откажется делать. Он помогает мне с уборкой, готовкой, очень ласков. Особенно, когда «накосячит» и просит прощения. После каждой такой ссоры я все еще больше закрываюсь в свой «кокон» и все меньше хочу из него вылезать. Бывает, я оттаиваю, позволяю себя целовать, обнимать, сама к нему тянусь. Но, как на зло, любая ссора и я опять в «коконе». И чем больше этих ссор, тем больше этот кокон. Тут получается как со снежным комом. Последнее время я очень грубая.
Он подлизываеться, а я могу сгрубить. послать. Ведь он меня раздражает. Хотя сама прив, чтобы он сам куда то уходил. Интимной близости, естественно у нас уже давно нет, не хочу. И чувствую еще чуть чуть, и он точно мне изменит. Я даже стала ловить себя на мысли, «а может, я вовсе уже не люблю»? И свадьбу я не хочу и семью тоже. С этим ли человеком я хочу прожить всю жизнь? Раньше я не обращала внимания, что он очень худой, уши торчат. А сейчас я сравниваю его с друзьями. И понимаю, что тот, с кем я его сравниваю, мне нравиться больше. Дима хороший, ласковый, добрый, работящий. Но разве этого для жизни достаточно? Еще мне жалко время и силы. Мы вместе 2,5 года. Мне 24. Я хочу семью, хочу детей. Но с этим совместным проживанием я совсем запуталась. Толи я не люблю его, толи память о его измене не дает мне спокойно жить.
Помогите, пожалуйста!
4 ответа на "То ли я не люблю его, то ли…"
Дорогая Ольга, чтобы совершать правильные поступки в жизни, нужно разобраться в себе. Хорошо ли Вы знаете себя? Напишите, пожалуйста, список желаемых планов, достижений в жизни. Каждый день уделяйте этому списку время: просматривайте и дописывайте. Затем осмотритесь: что сейчас и каким образом соответствует Вашим желаниям и стремлениям? Что нужно исправить? Быть может, нужно поработать над собой, своим характером. Может, нужно скорректировать какие-то свои действия, изменить привычки. То, какой мужчина должен быть рядом с Вами точно и какой Вы должна быть рядом с ним, Вы поймете, как только хорошо изучите свои стремления в жизни. Конечно, придется преодолевать какие-то трудности, но нет ни одного человека на земном шаре, у которого бы трудностей не было. Так что уделяйте время себе, почаще оставайтесь в тишине и одиночестве наедине с собой, чтобы понять себя.
Просто стройте с ним отношения и дальше.
Обычно любовь нужно заслужить! А Вы спросите себя: а заслуживаю ли я любви? А Вы спросите себя: а умею ли я любить?
«Мужчины таким необычным поведением измену заглаживают.»
. . .