Имя: Александр
Доброй ночи! Меня не зовут Александр, вообщем как меня зовут, вообще не суть. Моя проблема огромна, вряд ли я смогу изложить её так, как хотелось бы. То, что я чувствую в голове, просто не описать словами. Я искал место, где я наконец-таки смогу раскрыть все свои секреты! К сожалению, об этом действительно лучше помалкивать. Поэтому анонимно. У меня есть один страх, просто огромный: В третий раз попасть в психиатрическую больницу!
Немного о себе. В частности о заболевании. Мне 18 лет.
В 16 лет, переживая ссоры и слезы моей матери, я, подчеркиваю, пытался привлечь свое внимания (не умереть) и выпил много пива с фенобарбиталом (не спрашивайте меня, где я его достал). С 14 лет до 16 я принимал наркотики (фенобарбитал, феназепам, иногда кокаин). Сейчас я иногда курю самокрутки с марихуаной. Мне привозит их друг из Германии. Ну так вот, отравившись алкоголем я попал в токсикологическую больницу и тогда-то со мной начались необъяснимые вещи, я вел себя неадекватно, из-за чего попал в психиатрическую больницу, где я пролежал 1,5 месяца.
Это просто тихий ужас! Однажды меня так закололи, что шею наизнанку чуть не вывернуло. Поверьте, и врагу оказаться в психбольнице не пожелаешь! В декабре того же года я снова попал в больницу. У меня случился самый настоящий психоз. До сих пор тот отрезок времени кажется для меня сказками очевидцев и свидетелей моей неадекватности. Я всё очень смутно помню. И тогда-то я попал в другую, более жесткую психиатрическую больницу. Это ужасно. Ни телефонов, ни телевизора. Ничего. Одиночество. Полная изоляция от общества.
На улицу выходить нельзя. Везде накурено. Вместо туалетов, извиняюсь, советское очко. Дверь с окошкем, медсестры наблюдают за всем процессом. Тебя пичкают лекарствами от которых ты просто тупеешь! Убирают все мысли. В общем, я не буду пытаться объяснить вам, какого там. Это не описать словами, это можно только ощутить. Никому не пожелаю. Через год, я обратился к своему психиатру, потому что заметил, что со мной стало что-то не так. Я стал принимать лекарства. Но мне было очень плохо от них и тут то началось...
Я перестал их пить, но говорил своей матери, что пью их. Она у меня категорически против, если я не соблюдаю рекомендации психиатра. Она всегда угрожает мне больницей. Знали бы вы, в какую панику я вхожу просто от этого слова... Больница!. Аж мурашки по коже. В первые дни после выписки, мне больница только и снилась. Как я бежал из нее.
Ну так вот. В последнее время я курю и пью, курю не только сигареты. Я работаю, и пью дорогой алкоголь в барах. И часто я просто реву дома. Я очень истеричный. И мне так надоело скрываться!!! Один писк из моей комнаты - как мама сразу же угрожает больницей... И тогда я начинаю еще сильнее страдать. Я просто не знаю, что мне делать. Как не попасть туда снова! Мне плохо, я чувствую, что скоро снова всё начнется, но я не хочу в больницу. Но понимаете, любой намек моей маме или еще кому бы то ни было, что мне плохо - меня все хотят загнать в больницу. А я этого жутко боюсь...
Вообщем даже мысли своей я понятно изложить не смог. ах да, диагноз у меня шизофрения параноидная. Или какая-там, параноидальная? Еще я бывший наркоман, и гей. Но в шизофрению я что-то плохо верю... Хотя вряд ли врачи ошибаются... Когда я плачу, особенно в темноте, я шарахаюсь от рук, которые протягиваются ко мне из темноты, я стучу в окно, а потом смеюсь. На следующий день я думаю, каким же идиотом я был прошлой ночью, а вечером всё по кругу...
А еще моя огромнейшая проблема в том, что у меня обнаружена опухоль префронтальной коры головного мозга. Скоро я стану импотентом, эмоции обеднеются, память затупится... вообщем я стану овощем... и я думаю, пока могу: И что мне делать вообще в этом мире? Я страдаю не из-за чего, у меня есть друзья, есть парень. Но мне честно говоря пофиг на всех, я ничего ни к кому не испытываю. Мне плохо. Но и мне не плохо. Мне просто всё равно на всё. Но я слежу за собой, но мне всё равно абсолютно на всё...
Что со мной, я не знаю... Ах да, по прогнозам врачам мне осталось жить около 1 года. Что мне делать, я вообще не знаю... Порадуйте меня, пожалуйста! Покидайте мне веселых песенок или теплых стихов) Или просто приятных слов. А еще, скажите, что любите меня. Мне приятно это слушать. НО пожалуйста, ни в коем случае не утешайте меня. Не лицемерьте... Вот так вот, такие вот дела. Может пойти и накуриться в хлам, а потом залить все моим любимым бакарди?)
2 ответа на "Тихо страдаю, шизофрения!"
почему тебе не жить отдельно от матери, раз сам зарабатываешь?
ищите смысл жизни, он заключён в познании законов которые ей управляют, и о роли человека в жизни планеты и космоса в целом,это даст вам силы для изменения своей жизни,опору можно найти только в Боге, ничего постоянного кроме него в мире нет,