Имя: Таёжный овцебаран
Здравствуйте. Я женщина, 29 лет. И я не знаю, как мне жить (и жить ли) дальше. Мне очень сложно вкратце описать свою ситуацию, она наполнена таким количеством эмоций, что мне впору писать роман. О себе, для себя, с единственной целью - не захлебнуться в собственных чувствах и мыслях. Постараюсь кратко и отстраненно, как бы со стороны, но кто б знал, как это сложно. Вообщем, ситация такая: с раннего подросткового возраста я хотела (в моем случае, с учетом личностных особенностей, правильнее писать - "решила") стать врачом.
Вернее, стать тем человеком, который реально сможет помогать другим людям, помогать во всех смыслах, от души, словом и делом. Сама я ничем серьезным не болела в детстве, родители мои к медицине не имели никакого отношения, вообщем, никаких "предрасполагающих факторов" приболеть такой идеей у меня не было. Просто я хотела, а желание для меня это был тогда императив. И я сделала. С самого момента принятия решения я встала на тернистый путь. Я не подходила для этой профессии. Не соотвествовала. Не было дисциплины, сдержанности, нужной степени самоограничения, строгости и всей той лабуды, что в глазах любого обывателя подрузамевает понятие "врач".
Была чудовищная эмпатия к боли других живых существ и пламенное желание уметь им помочь. И неважно, что у них болело. И еще, скорее всего, к несчастью, был "интеллект-выше-среднего", позволивший мне, чуть не вылетев из школы за непосещаемость (мне было скучно, другая жизнь была интереснее) в числе первых поступить в вуз с первого раза. Я училась без троек, но неровно. На втором курсе стала слышать фразу "Девушка, Вы ошиблись вузом. Творческие личности - это не сюда". Я была ранена настолько серьезно, что забрала документы.
Год работала на черных работах, через год решила убить в себе все, что мешает "стать настоящим врачом и помогать людям" и поступила одновременно на врача и на психолога. Дальше последовало 6 лет эгоцида... Самые светлые воспоминания об обучении связаны со вторым курсом, где шли гуманитерные дисципллины (пока писала, разревелась). Далее тоже было интересно, но интересно непосредственно, с больными, на практике.. Я училась ради них. Они были единственным, для чего я терпела все ограничения, весь этот ад, прессинг и, извините, но из песни слова не выкинешь - тотальное дрочево системы. Потом была скука и халява, которую тоже еще надо было вынести. .. Короче, книгу я тут писать не буду...
Стала я врачом с красным дипломом в 26 лет. Нашлось место. Специальность мне была не важна, т.к. были инетресны люди в первую очередь... Я проработала 3 года. Поначалу терпимо было. А потом я стала сталкиваться с превратностями системы здравоохранения и как прозрела - я не создана для нее. Я не могу ломать себя под нее всю жизнь. Ни мне, ни пациентам это не надо. Тотальной измотанности, пустоты, скуки .. Бесчеловечности (костяк практически всех государственных больниц эмоционально выгорает, выцветает и когда я услышала "хочешь узнать, какая будешь через 20 лет - посмотри, кто тебя окружает" - я ужаснулась! депрессивные, выгоревшие зомбари, у которых когда-то, безусловно, было большое сердце..но..).
Смирения. Хронической депрессии. Системное воровство на всех уровнях. Лень и апатия. Много всего. Я решила (опять "решила"), что ни в коем слчае таой не стану и начала бороться. Отстаивала для своих больных право на сочувствие, на каждую замышенную сестрой-хозяйкой капельницу, на каждую таблетку, которую не дают, потому что кому-то лень писать в журнал. Я отсаивала еще и свое право на отдых, на свое право на отдфх хотя бы после дежурств, потому что 32-36 часов подряд, как у нас работают все и везде дежурящие врачи, в обход всех законов о труде, полноценно работать не может ни один человек! Только спустя рукава, очерствев и прогнувшись можно назвать работой с пациентом формальные диалоги на 30-м часу работы.
Я просто хотела жить. Только живой врач может дать что-то, поделиться чем-то с больным, а что дать, есть внутри от усталости будут только пустота скука и неудовлетворенность? Я развернула боевые действия на полгода. Уровень стресса зашкаливал, я почти не спала, срывалась на любимого, пульс не урежался ниже 120, я курила по 2 пачки в день (да-да, я курящий врач и знаю, что можно занудствовать на эту тему, но, прежде всего, я все-таки человек, я личность, проблемная, несовершенная, но живая). В итоге пошла декомпенсация, стресс перешел в дистресс, после очередного конфликта с начальством я подала на увольнение.
Странно, но никто, оказывается не ожидал такого расклада, все были в шоке, думали, что я этот импульсивный поступок утт же побегу и исправлю, ведь там, где я живу, по моей спеицальности больше нет работы и все такое.. Но я ушла. И не жалела ни секунды. И чем больше я не работаю там - тем больше считаю, что поступила верно. Либо прогнуться, потерять себя, свою нравственность, весь смысл своей работы, либо уйти. Борьба не может длится вечно - меня бы нашли способ уволить и при таком раскладе я бы не просто ушла, а ушла с поражением. Мы с любимым поехали колесить по россии и ближнему зарубежью, я начала отходить, у меня проснулись давно забытые чувства (голод, например, сексуальные желание, я начала спать наконец..)короче, отдохнула, в поездке я была счаствлива как никогда, спала крепко, но каждую ночь мне снились кошмары - будто я кого-то убила и боюсь,что это раскроется, а за мной, как за раскольниковым, наблюдают со стороны полицейские и сыщики. Жуткие сны. И еще - в авто мы слушали Мартина Идена.
Меня бросало то в жар, то в холод, я слушала и во многом видела себя (разве что чувства неполноценности у меня не было..), я ждала исхода ситуации как путеводноый звезды, понимая все переживания, описанные лондоном, потому что мне как никому они знакомы. Разочарование, глобальное разочарование и апатия. А герой романа, как всем известно, утопился. Победа воли над смертью. Я вернулась, читаю книги, пошла в автошколу. В сентябре я получу второй диплом, клинического психолога (училась заочно). Я не хочу работать в системе здравоохранения, я не хочу работать в системе оказания психологической помощи, я не хочу наниматься к частникам - обманывать и раскручивать людей на деньги их методами я точно не буду, у меня другие мотивы были изначально для работы с больными и нуждающимися в помощи людьми, нежели их как липку ободрать.. Я не хочу работать вообще.
Видите ли, я всю свою сознательную жизнь думала, что вот еще чуть-чуть воли, чуть-чуть поднжать, чуть-чуть потерепеть и я смогу вместо "работы" иметь Дело, в которое я смогу вложить себя, мир свой внутренний, который я создавала для себя и для них - пациентов. А это не востребовано на рынке труда))) Частная медицинская практика с нуля - это смешно. Нет лаборатории - нет практики. Даже если мы всё продадим - у нас не хватит и на один аппарат, необходимый для практики)) Мне не смешно. Меня все торкают, тормошат, дергают, типа Ну чё решила, чем займешься? Я отшучиваюсь и гну понты. А когда остаюсь одна представляю, как я побеждаю неудавшуюся жизнь единственным, что у меня осталось - своей тупой, необузданной силой воли. Я вспоминаю пациентов и плчу когда никто не видит. У меня много подраков от них осталось, больно даже смотреть.. Меня не взяли подрабатывать даже уборщицей. Взяли тетку средних лет со средним образованием. Скоро у меня кончатся деньги.
Любимый говорит, что мне нет острой необходимости работать, что нас достаточно денег, чтобы жить. Но.. Я - паразит теперь. Сознательный паразит, который не хочет и не будет ни на кого работать, а создать что то свое ему сложно, страшно и еще этот паразит ни во что не верит больше. Кроме любви, воли к жизни и воли к смерти. Я не покончу с собой - меня очень любит любимый муж, у меня живы родители.. Мне очень плохо, я не знаю что делать, когда веры в себя, в возможность реализовать то, что хочешь, нет, когда творческое начало задавлено годами мунштрования и проявляется, разве что, в беседах и рисовании цветов на балконе. Я посещаю психолога. Давно, она меня очень хорошо поддерживает. Но я качусь вниз. Теперь мне сниится вода, из мартина идена. И мне во сне приятно терять в ней сознание. Что делать?..я не знаю
3 ответа на "Типа синдром мартина идена"
Здравствуйте!
Мартин Иден был идеалистом, ему не хватало трезвости, реалистичности во взгляде на жизнь, понимаете? А жизнь, она ведь не черно-белая, в ней есть разные полутона. Я сама работала в образовании, и в вашем описании во многом узнала образовательную систему. Стать Дон-Кихотом и бороться с ветряными мельницами — только измотать себя и не сделать добра. А вот принять правила игры системы и, в меру своих сил и способностей, делать свое дело — вполне реально. Кто-то ворует, кто-то ленится или проявляет халатность… это было, есть и будет. Каждый из нас ответит за все свои поступки. Вы хотите помогать? Замечательно! Помогайте. Просто ПРИМИТЕ мысли о том, что человеческая натура и устройство общества (а значит и медицинской сферы) несовершенны. Делайте, что можете, и не требуйте от себя большего. Будьте к себе добрее и к людям будьте добрее. Скажу глупость, но — меньше думайте и больше просто живите. Гуляйте, ешьте мороженое, смотрите простые фильмы. Пвоерьте ,я знаю, о чем говорю, «рефлексия» — мое второе имя, и иногда очень хочется нажать кнопку ВЫКЛ. где-то у себя в сознании. Я научилась — и вы сможете. Удачи!
Здравствуйте! Вы такой глубокий человек…с такой тонкой организацией души…Может быть Вам стоит пойти в сферу защиты прав?..чтобы защищать людей, и этим им помогать?…Или ухаживать за людьми на дому…ведь в таком случае не придется особо под кого-то подстраиваться…Хотя,мне кажется, если бы Вы остались,рано или поздно Вы зарядили бы всех своим настроем и волей к жизни)….
Во от души — родите ребенка, а? Тогда появятся и смысл и цель, и такое счастье в жизни появится. А еще, знаете, наверное, есть такой восточный метод-принцип-недеяние. Отпустите ситуацию и пусть она решается сама. Жизнь мудрее. Не гоните коней. Остановитесь. Прислушайтесь…