Имя: Сергей
Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 25 лет, и я профессиональный таракан. У меня нет друзей, у меня нет девушки, у меня мало знакомых, как в реальной жизни так и в виртуальной. Весь мой день, если я не работаю, а работаю я к слову на 2х работах, проходит за компьютером, в который я могу просто сидеть и бездумно смотреть, ни чего не искать в интернете, ни чего не смотреть, ни во что не играть, ни с кем не общаться. Просто сидеть и смотреть в монитор, до тех пор пока не подойдет время спать.
Если послушать мое начальство, на обеих работах, так я прям ценнейший сотрудник, и человек то легкий, и исполнительный и компетентный. Однако сам себя я таковым не считаю, и поэтому постоянно стараюсь сделать все лучше чем мог бы. На работу хожу с удовольствием, как ни как общение с людьми для меня важно, но исключительно в рабочее время и исключительно с мужчинами и женщинами в возрасте. Я стараюсь не заводить диалог с ровесницами если этого не требуется по работе, я стараюсь не смотреть в их сторону, да и мне просто не интересно кто они такие все эти девушки.
За 25 лет жизни я ни разу не испытывал симпатии к девушке, так что бы "бабочки" в животе летали. Потому мне не понять что такое любовь. До сих пор я не имею сексуального опыта, и ни могу найти этому причины. Человек я довольно привлекательный, улыбчивый, отзывчивый, могу интересно выражать свои мысли в беседе, правда при соответствующем настроении. Люблю книги, собак и детей=)
Мне как то задали вопрос, "а какую девушку ты видишь рядом с собой", сколько я ни силился я не смог представить себе внешнего образа, хотя бы отдельные черты внешности, все что я смог ответить "теплую" (характеризую этим словом нежность, любовь, доброту, заботу, и много чего еще), но как выглядит эта теплая девушка я не имею ни малейшего понятия. Более того все они мне кажутся надменными, высокомерными, и холодными, с сознанием надиктованным кем то со стороны. Сказав что избегаю общения с ровесницами я конечно же маленько слукавил, и то что они говорят в большинстве своем бред полнейший, который не только отталкивает от них, но и убеждает меня в правоте своих взглядов.
Так вот, живу я за печкой уже... хм... сразу после окончания школы, это примерно 8 лет. Если вы не против то я вас посвящу в мое юношество. Закончил я 11 классов средней школы. Примерно с конца 7го класса, я и мой друг, стали изгоями в школьном обществе, нас постоянно били, и мы не посещали уроки. В то время у меня было 3 привода в милицию, и срок 15 суток в ЦВИНПе.
В общем 7-9 класс были не самыми лучшими в моей школьной жизни. Но с переходом в 10, все кардинально изменилось, одноклассники увидели во мне интересного человека, и у нас сформировалась своя компания, в которой мы очень весело и дружно закончили 10-11 класс. (С девушками в школе я тоже не общался, более того, если девушка подходила ко мне первой, я как правило просто сразу отказывал в диалоге, к примеру ответил на ходу и пошел дальше, или ответил и добавил что у меня нет на тебя времени, или вежливо просил уйти). В общем в школе у меня были друзья, как я сам считаю, только для того чтобы мне не было скучно, и ситуация с 7-9 классами не повторилась. По сути я просто использовал их, сумев найти к ним подход и понравиться им.
Разумеется у меня были и друзья детства, компания из 14 человек, в которой мы вместе росли, вместе играли и бедокурили. И если мы продолжали общаться и проводить время вместе вплоть до выпуска из школы, а учились мы все в разных школах и разных районах города, просто жили все за чертой города в небольшом коттеджном поселке, то после я по собственной инициативе закрылся от них дома, даже был случай, когда они пришли ко мне всей шумной толпой на мое совершеннолетие, я их просто прогнал, с тех пор на моих днях рождения нет ни кого кроме сестры и родителей.
Я получил диплом СПО и в колледже не нашел себе даже с кем просто ходить курить на переменах. Всегда ходил один, и ни с кем не разговаривал. Это часть мой жизни скучна и однообразна. Хотя есть тут 1 примечательный момент, на первом курсе мне повезло найти работу в детском саду, я устроился туда плотником. Уже прошло примерно 6 лет, а я все еще там работаю когда свободен. С начальством у меня сложились очень хорошие отношения, равно как и с коллективом, все меня уважают, обращаются по имени отчеству, а дети когда я захожу в группу по делам, весело кричат дядя Сережа привет! Это очень приятно...
В общем нашел себе вторую работу, более прибыльную, и тут добился расположения начальства к себе. Это не хвастовство, просто мне нравиться работать, делать что-то полезное и интересное с моей точки зрения. Думаю поэтому начальство меня уважает. Денег конечно я не зарабатываю миллионы, но зато умею делать все сам.
Вот в принципе и все о моей жизни. Хотя стоит добавить что я живу с родителями, и у нас постоянно бывают скандалы, последнее время все они на тему что у меня нет девушки. А мне комфортно за печкой, тут тепло и уютно, но места тут хватает только для одного.
Собственно проблема то в чем. На протяжении последних 5ти лет, не было и дня чтобы я не думал о смерти, если я вижу крутящиеся детали какого-либо механизма, у меня в голове во всех подробностях возникает картина, как в этот механизм попадает человек, как его нежное тело разрывает в клочки, и кровь струиться по все еще работающему механизму, отчетливо слышу хруст костей и хрипы боли...
Если я вижу как беззаботно дети бегают на своей игровой площадке, то я неосознанно найду 20 а то и более вариантов как эти дети смогут тут погибнуть, ну самый банальный это обычный штырь торчащий из земли... Я всегда думаю, почему я живу, для чего я живу, зачем я живу. Ведь я совершенно 1, если не считать семью, ведь я пустой и холодный человек, который исполнен позитива только лишь для окружающих.
Последнее время я все чаще и чаще стал задумываться о собственной смерти. Имею за плечами 2 неудачных опыта, и 1 след от него, который я выдаю за героическую схватку с собакой. Первый раз я сознательно отравился одним очень простым в изготовлении веществом, не стану распространяться о его свойствах, скажу просто что тяжелая рука моего отца скинула меня с того теплого белого и пушистого облачка, на котором было так приятно лежать (врач сказал что я объелся грибов)... И все потому что я лег спать непривычно рано.
Я до сих пор жалею об этой оплошности... и второй более болезненный и кровавый, и нашли меня случайно, нет, я не резал вены, это слишком банально, так что подозрений не возникло=) Я размышляю над новым способом уйти отсюда, но еще не определился с деталями и сроками, все таки тут не так уж и плохо, разве что смысла нет.
По сути я даже не знаю зачем я это все тут написал. Возможно только потому что мне захотелось чтобы хоть мой комп знал что мне почему то хреново тут, и мне надоела маска позитивного бодряка, в то время как на самом деле я не такой. Отсутствие секса конечно напрягает, но я не вижу той с которой захотелось бы не только сексом заняться но и просто поболтать.
У меня что? Депрессия? Или я просто шизанутый параноик стремящийся к одиночеству, при этом всей душой его ненавидя? Или я просто боюсь жизни и тех обстоятельств в которые она может меня поставить, все таки разница колоссальная ответить за себя 1 или ответить за семью. Я не могу понять почему у меня именно такая жизнь, где и в какой момент я принял решение быть одному. Да и всех своих тараканов мне просто лень описывать, тем более идти к другому человеку за помощью. А компьютер он всегда выслушает, в конечном счете все что он показывает всего лишь набор пикселей и ни чего реально в них нет...
Всем спасибо)