Имя: Юлия_П
Здравствуйте! Уже не знаю куда обратиться...Такое ощущение, что я как будто хожу по замкнутому кругу. Мне почти 28 лет,есть прелестная красавица-дочка и муж,но жизнь моя похожа просто на какой-то кошмар как мне кажется. Я все пытаюсь понять когда это все началось,в последнее время прихожу к выводу,что видимо с рождением ребенка...
Ну,обо всем по порядку. Замуж я выходила как мне казалось по любви.Были конечно и ссоры и достаточно серьезные,но мы решились и соединили наши отношения официально.До этого небольшое количество времени жили вместе в гражданском браке(наверно год,может побольше).
Поженившись,естественно строили планы и шли к ним.Купили квартиру,естественно взяв кредит,сделали в ней ремонт.Потом решили,что пора уже и о ребенке думать.
Беременность проходила наверно как у всех,не могу сказать,что я была окружена лишь заботой,вниманием и пониманием.Ссоры конечно были,но сейчас тяжело вспомнить на какой почве и т.п.
Родилась моя принцесса.Моя мама приехала к нам,чтобы помочь.Наверно это были самые счастливые моменты между мной и мужем. Моя мама сложный человек со сложным характером и она со своей заботой порой доводила меня просто до белого каления.Муж видел это и на этом фоне мы достаточно сблизились с ним.
Потом она уехала и все в общем то оставалосьь хорошо.Я хлопотала с ребенком,муж как мог помогал мне и естественно работал. Не могу сказать когда точно,но по мере взросления дочери (сейчас ей год и 2 месяца) все становилось хуже и хуже. Мой супруг работает в Москве и каждый день ездит на работу на электричке.Постоянно говорит на сколько это тяжело.Как мне кажется,я стараюсь ка могу его поддержать,но его нытье уже если честно достало.
Сейчас мы постоянно ссоримся.Ссоры по любому поводу просто. Я не могу никак принять его вечные упреки.Да и вообще складывается такое впечатление,что он готов только есть и спать. Наши проблемы буквально во всем. В интимной жизни (а точнее в ее отсутствии).При том ситуация нестандартная.Он не хочет ничего.А я не могу сказать,что переполнена желанием,но сама данность отсутствия этого в нашей жизни меня просто убивает.Деже были мысли завести себе любовника,чтобы хотя бы в этом отношении все было...
По дому я стремлюсь сделать все,что только могу и не могу.А в ответ я получаю упреки,что готовлю еду например. Мало того,он никак не реагирует когда мне тяжело и плачу от бессилия.Однажды все,что он сделал,это сказал:-Возьми себя в руки. Я ощущаю бесконечное одиночество и боль. Он раздражает меня,безумно просто. Я уже предлагала развестись,но он говорит,что любит.
Я не понимаю такой любви.Не понимаю как можно спокойно спать,когда родной тебе человек рыдает. Устала,безумно устала слышать постоянное нытье о том что он не выспался,что он устал.Устала заставлять буквально из под палки делать хоть что-то. Понимаете,если я не скажу сходить в банк и оплатить счета,то он никогда этого не сделает.
И так во всем. Он не знает где и какие продукты купить,поэтому тупо предпочитает купить дороже надеясь что это качественее. В общем много таких вещей,казалось бы мелких,но из них складывается совсем не радужная картина. Склонить голову я тоже не могу.Я не могу жалеть взрослого мужика.Вернее могу,но не сопельки же ему подтерать постоянно. Мне безумно хочется опоры,поддержки да и любви во всех ее проявлениях.
Я стала безумно раздражительной,это и на ребенке сказывается. А когда я привожу мужу в пример семьи где все хорошо,он раздражается и говорит чтобы я не завидовала. Может я делаю что-то не так или вообще не того человека выбрала для жизни?Подскажите,как быть?
11 ответов на "Такое ощущение, что я как будто хожу по замкнутому кругу"
Юлия, добрый день!
Если отвечать на Ваш вопрос — куда обращаться — то лучше к семейному психологу с ходить Вам вдвоем. Это будет самое эффективное.
Если посмотреть Ваше сообщение, то увидела, что вы оба ждете друг от друга, что он осчастливит другого. И методы для этого выбираются разрушающие семью — ссоры, упреки, ворчание. Если так и продолжать в том же духе, то до развода недалеко.
здесь важна работа обоих супругов, чтобы был выслушан и понят, а затем выработаны новые способы взаимодействия.
А если он считает,что все вокруг глупы и только он все знает?Как быть?Ведь он просто не пойдет со мной никуда(((
Юля, смотря как сказать. Если примерно так: пойдем к психологу, пусть он тебя вылечит — тогда не пойдет точно..))
Если он не хочет развода, говорит что любит, значит он заинтересован в отношениях с Вами.
Можно сказать примерно так: у нас с тобой часто бывают ссоры, я злюсь, ты злишься и наш ребенок слышит все… Я обижаюсь на тебя, ты на меня. И каждый считает себя правым. Надо что-то менять. Наверное нам сложно быть объективными за собственными обидами. Нужен третий, независимый человек, котроый нам поможет разобраться и наладить… и т.д.
Скажите и дайте человеку подумать. А сами поищите, поспрашивайте там, где живете специалиста, который занимается семейными вопросами.(только не надо ходить к психоаналитику — это для других проблем).
(По своему опыту могу сказать, что мужчины, которые хотят спасти семью, часто сами первые готовы идти к психологу, звонят-приходят, а жены часто упираются..)))
Спасибо,попробую…
Юля, здравствуйте, конечно из одного Вашего сообщения, не узнать всех тонкостей и нюансов вашей совместной жизни, очно психолог, конечно, лучше разберется и поможет вам советом. Но хочется поделиться своими чувствами после прочитанного. У Вас очень маленький ребенок. Вы устали и физически, и морально, и раздражены. Я не совсем поняла, что Вас не устраивает в муже, в чем его конкретная вина. Он устает не меньше Вашего. Ежедневные поездки в метро, это стресс, а если еще и электрички… У меня в жизни подобная ситуация, муж тратит на работу по 12-14 часов, уходит в 7.30, возвращается в восемь, а то и в 10 вечера. Мне и в голову не приходило и не приходит, что он должен знать где и какие счета оплачиваются. Он на работе целый день, и это моя обязанность найти время ( на прогулке с ребенком, или потом, когда он в школе) оплатить счета в банке. И уж тем более заставлять его после работы заходить в магазин за продуктами. Мужчина и не должен разбираться, держать в голове и сравнивать где и какие цены на продукты. Частые слезы это не инструмент, многие мужчины просто чувствуют неловкость и абсолютно не знают, как себя вести в подобных случаях. Я считаю, что все таки женщина основная создательница атмосферы в семье. Приведу еще один такой интимный пример. Одна моя родственница стала свидетельницей такого случая, муж пошел в душ, забыв что у нас гости, и попросил меня принести ему белье туда. На что родственница отпарировала — вот и мой такой баран, ненавижу эти его просьбы, что трудно самому включить мозги и все подготовить! Это вызвала во мне жалость, я ей ответила — а мне совсем не трудно, мне даже очень приятно выполнять его просьбы! Юля, Вы вымотались и устали, попробуйте посмотреть на мужа другими, любящими глазами, не требуйте лишнего, а в интимном плане, проявите инициативу, пусть он будет пассивен, а Вы активны, доставьте ему удовольствие, пусть он разрядится.
Спасибо,Екатерина.
Возможно Вы правы.И он наверно не должен знать где и какие продукты купить и т.д.
Но тогда наверно у меня совсем глупый вопрос:что он вообще должен?
До рождения ребенка я также как и он ходила на работу,да,не ездила в электричке,а ходила пешком,но ведь это его выбор и силой туда его никто не отправлял.
И работа моя достаточно нервная.
Тут наверно неуместно жаловаться кто устает больше.
Я может и плохо расписала все,эмоций много,а выразить словами не удается в полной мере.
Наверно мне хочется чувствовать себя защищенной,чувствовать поддержку,осознание того,что я могу на него положиться.
Есть вещи,к сожалению которые я не могу делать только потому,что с коляской далеко не везде проедешь,но,возможно,кто-то и восприет это как мою отговорку.
Про инициативу…Согласна наверно,только какая может быть инициатива,если все,что я слышу-я устал.Так и хочется подколоть:скажи что еще голова болит.
Я не думала,что раз в неделю сходить в тот же магазин или оплатить раз в месяц счета в банке это такой подвиг для мужчины…
Вот его ответ на предложение сходить к психологу:
-ты не хочешь к психологу сходить?
— нет
-просто у меня очевидное решение проблем
— из серии болит нога когда бегаю, так вы не бегайте
-у меня нервоз, нервное истощение и недосып хронический
-все это на следующий день после психолога не вылечится
-надо отсыпаться и сидеть на витаминках месяцами
-а у нас проблема за проблемой ))
-я читал уже
— за бугром это называют стресс и депрессия и давно лечат антидепресантами ))
-а по русски это нервное истощение и у нас не считается болезнью
-но вдвоем я бы сходил за компанию
Для меня и это достижение,пусть так,но всеже сказал да…
Я ратую за сохранение Вашей семьи, а Вы копаете глубже, ища оправдание Вашим обидам. Ведь Вы любили этого человека, и не видели в нем столько недостатков раньше. Главное, что должен сейчас делать Ваш муж, это обеспечивать семью, что он и делает. Иметь работу для мужчины главное, чтобы его самооценка не упала. К сожалению, не так просто ее найти, да еще чтобы это было удобно, доходно и удовлетворяло все наши профессиональные запросы. Наверно не просто так он обрекает себя на такие условия работы. Из Ваших сообщений видно одно — у вас нет кризиса в отношениях, Вы любимы, есть кризис в Вашем отношении к происходящему. Я думаю, это временно, связано с родами и изменениями в привычном быте, в связи с появлением ребенка, накопленной усталости, отсутствии внимания. Попробуйте как-то облегчить себе жизнь, пересмотрите свой распорядок, откажитесь пока от каких то дел, спите днем, когда спит Ваш ребенок. Что даст Вам развод? Он не поможет избавиться от дипрессии, он не сделает Вас счастливее. Начните с себя, попробуйте перестать нервничать, общаясь с мужем, не предъявляйте ему претензий какое-то время, не провоцируйте ссоры, а наоборот — тушите конфликт. Никакой уставший мужчина не откажется от минета и ласк женщины. И если его нервозность не прекратится, если он будет инициатором конфликтов, тогда можно будет делать выводы, что его любовь дала трещину.
Екатерина,я понимаю.Просто видимо мое видение семьи совершенно не совпадает с Вашим.Я уважаю Ваше мнение и огромное спасибо за советы,но к сожалениюю мое нутро никак не приемлет того,что Вы пишете.Прочитав то,что Вы сказали,я как будто разделилась на 2 части:одна часть категорически отрицает все написанное Вами,а другая,не приемлет выше сказанного,но боится расстаться с мужем…
Возможно,я действительно слишком люблю себя и поэтому не могу пойти на некоторые вещи,поскольку они кажутся для меня просто неприемлемыми.
Даже задумываясь над всем этим и над тем,сколько мне придется потратить сил на то,чтобы просто склонить по сути голову,забыть о том,что мне вовсе не хорошо,мягко говоря,на данный момент.Что мне так важно не услышать,я тебя люблю, в очередном разборе проблемы,а просто почувствовать,что мои эмоции,моя боль тоже важна кому-то.
Ведь мне кажется,что я его поддерживаю.Жалею его,потому что он устает.Хотя для меня и вправду остается загадкой то,как усталось может перекрыть каплю внимания для любимого человека.
Про интимную сторону,это вообще больная тема.Мне кажется,что есть просто физиология,которая не должна давать молодому здоровому мужчине так вести себя.
Все мысли,которые приходят мне в голову это то,что я его не привлекаю больше,что есть кто-то,кто привлекает.
Наверно и вправду я зациклилась на себе,но по-другому не могу.Не получается выдернуть себя из этого.
И вспоминая наши отношения до всего этого,почему-то всплывает в памяти только негатив(
Юлия, я Вас поздравляю! Вам удалось договориться.
Вы заметили, что произошло?
Вы его не обвиняли, рассказали, зачем именно ВАМ нужно это посещение, сказали, что Вам плохо (а не он больной)) и он согласился. ВЫ говорили о себе, о своем состоянии и он услышал ВАс.
Все в Ваших руках! Меняетесь ВЫ, меняется ваше общение, меняется и его отношение к Вам…
Леночка,спасибо Вам огромное! Я поняла,что его больше всего гложит-то,что он «дожился до такой жизни,что ему необходима помощь психолога»(это его слова).Надеюсь,что он воспримет это всерьез,поймет как это важно для нас обоих.Может специалист поможет и мне и ему по новому взглянуть на наши проблемы.Теперь главное-найти достойного специалиста!
Юлия! Вы конченная эгоистка! Вы думаете Вы одна так живете? А представьте себе на секундочку что его в Вашей жизни не стало. Представили? Ну и как ощущения? Если радость и облегчение, то вперед на развод (я в свое время так и поступила), если Вы понимаете, что одна с ребенком не выживите, то начинайте с себя! Я в Вашем посте слышу только от Вас слюни-нюни, а муж Вам постоянно что-то должен! А Вы то сами что сделали(по-мимо того что родили ребенка, родить может практически каждая женщина), в чем Ваша уникальность, что б он Вас ценил и уважал? Можете не ходить к психологу, он Вам не поможет, так как Вы лично не способны на диалог и уступки, а хотите только получать, ничего не давая в замен. Кстати, если не угомонитесь- Ваша семейная жизнь оч быстро закончится, вокруг полно молодых красивых веселых девушек без выноса мозга, муж уйдет!