Имя: Анна
Добрый день! Коротко моя ситуация: с мужем разошлись три года назад. Инициатором развода был муж, он не любил меня к тому моменту и просто "с мясом" отрывался от семьи- если так можно выразиться. Я наоборот любила и не знаю, как не умерла тогда. В настоящее время я от развода отошла на 100%, у меня нет ревности к новой жене мужа, нет сожаления от развода, уверена, что все всегда делается к лучшему и даже благодарна бывшему мужу за то, что он настоял на разводе. Муж сразу после развода создал новую семью, воспитывает девочку 7ми лет от первого брака жены.
Наш общий сын 13ти лет живет со мной, муж платит алименты по соглашению сторон. Другими словами, никаких конфликтных ситуаций и предпосылок к выяснению отношений между нами нет. Муж с семьей живет в Москве, я с сыном в Ростове-на-Дону. НО я узнала, что в последние полгода во время телефонных разговоров с сыном бывший муж настраивает ребенка против меня и моих родителей. ( Например: мои родители уже 10 лет на пенсии и живут на даче круглый год, а у мужа остался только отец, который тоже пенсионер, но до смерти свекрови у их семьи был небольшой бизнес. В связи с этим бывший муж говорит ребенку, что мои родители никто и ничего не добились в жизни.
А относительно меня он говорит, что если бы не я, то все было бы по-другому, т.е. винит меня в том, что не смогла удержать его тогда.) Эти разговоры стали носить постоянный характер, сын в доверительной беседе обратился ко мне за тем, чтобы я помогла ему подобрать слова, чтобы остановить эти речи и не обидеть отца, т.к. от сына отец ждет поддакивания. Наш сын в свои 13 лет понимает, что говорить неуважительно-пренебрежительно о других людях за их спиной непорядочно, поддакивать больше не может и открыто сказать об этом отцу боится.
Т.е. он не хочет обижать меня, поддакивая, что я и мои родители, т.е. его дедушка с бабушкой не соответствуют какому-то высокому уровню и в то же время не хочет вступать в спор с отцом, т.к. у него авторитарный характер. Один раз сын уже попытался сказать отцу, что он любит и его и меня, и что не хочет обсуждать эту тему, но реакция мужа была очень резкой- он наговорил сыну, что он слюнтяй, материн подъюбник, не имеет своего мнения, что это я настраиваю сына против него.
Сын сильно плакал после этого разговора, спрашивал, как себя вести, т.к папа наговорил ему несправедливых вещей в ответ на его искренние слова о любви к нам обоим. Надо отметить, что слез сына я вообще не видела последние лет 8-9, он очень позитивно настроенный ребенок, всегда даже в плохой ситуации ищет положительный момент.
После этого разговора с отцом сын стал замкнутым, я боюсь каких-то эмоциональных подростковых поступков с его стороны. Я пыталась спокойно поговорить с мужем, но он бросает трубку и отказывается слушать меня. Сейчас я подошла к решению о запрете общения отца и сына до 18 лет. Уважаемые психологи! Очень-очень нужен Ваш совет, не навредит ли это решение психо-эмоциональному состоянию сына еще больше. В то же время я не хочу, чтобы мой сын рос сломленной личностью, т.к. авторитет отца в глазах сына явно пошатнулся.
Мужа не переделать и не донести до него неправоту его поступков (ему 40 лет, возможно, это какой-нибудь возрастной кризис и временное явление, может, это пройдет, ведь 2,5 года все было хорошо) Или оставить все как есть, стараться поддерживать сына, но в этом случае сын будет нечестным и неискренним с отцом, т.е будет говорить то, что ждет отец, но ведь это двуличие и лицемерие. Может быть, есть какой-нибудь путь исправления сложившейся ситуации? С уважением, Анна.
2 ответа на "Сын-подросток (конфликт с отцом)"
Может, то, что вы запретили общаться с отцом — к лучшему, потому что отец обычно нужен для воспитания именно уверенности в себе, в общем всего, что присуще мужчинам. Но когда он говорит ребенку такие вещи, разве это вырастит из него сильного, целеустремленного мужчину? По мне, так он наоборот убивает все это. Спорить с отцом, видимо, бесполезно. Объясните ребенку, кто лучше — тот, кто способен бросить семью и защищаться обвинениями, или тот, кто будет поступками защищать свою семью до конца? Пусть он живет с идеалом мужчины, сильным поступками, а не в боязни тирана.
Анна, добрый день!
Какие могут быть варианты.
Вы запрещаете отцу общаться с сыном. Так может быть. Но надо понимать, что он может как нибудь выйти на общение с ним без Вас, когда Вы не можете контролировать их беседу. И мальчик сильно растеряется.
Другой вариант.
Вы разговариваете с сыном примерно о следующем. Взрослые, супруги иногда ссорятся, говорят ужасные вещи, пытаясь что-то доказать друг другу. Иногда они говорят детям очень неприятные вещи о другом родителе, потому что самим внутри очень больно, таким вот способом они справляются со своей болью. .. Сейчас у папы видимо тяжёлый период и он очень нервничает..
Но сын не обязан ему поддакивать, соглашаясь с неприятными вещами. В беседе с папой ты можешь попросить не говорить плохого о нас, а предложить рассказать о себе, о его жизни в МОскве, чем он занимается, рассказать о своей жизни, о школе, друзьях, увлечениях.
Если же он опять начнет неприятный разговор, то ты можешь попросить этого не делать, иначе ты положишь трубку.И если ты сделаешь это, то я тебя пойму. Ты не обязан в этом учавствовать, это наши с папой дела.
А сами Вы можете попробовать еще спокойно поговорить с мужем, объясняя, что он травмирует сейчас ребенка, любить его он за это больше не будет, может обозлиться, а если ему есть чего сказать, то пусть говорит ВАм.
Как-то так