Имя: Светлана
Здравствуйте! Меня зовут Светлана.У меня такая беда. Мой почти уже 20-летний сын ленится учиться. Он с горем закончил 1 курс и его отчислили со 2 курса, Был призван в армию, отслужил и мы с мужем надеялись, что он поймет, переосмыслит и будет учится более охотно. Его снова зачислили на 2 курс и вот в данный момент он учится, но уже понятно, что без особого желания, уже был сигнал от преподавателей о прогулах. Все эти 3 года учебы и армии он держит нас в большом напряжении, у мужа подарвалось здоровье и нет радости от жизни.
С мужем у нас хорошие отношения и вот только сын вносит печаль. Сын живет и учится в другом городе, деньгами не балуем, много сказано ему умных слов, кивает головой, вроде как понимает, надеяличь армия поможет мозмужать и поумнеть...но выходит воз и ныне там. В школе учился хорошо, с ленцой, правда в последних классах, но успешно. А вот в училище не стало маминой опеки, да и армия видимо не особа помогла.
После армии успел поработать летом 3 месяца и ведь не ленился, сразу устроился на работу, рано вставал, работал по 12 часов... Я все время в плохом настрении, нет вкуса к жизни и все время хочется плакать. Для МЕНЯ ЭТО ТУПИК ЖИЗНИ и получается моя жизнь проходит даром, совершенно бесполезным. Мне стыдно перед друзьями и знакомыми, мне страшно, что он рискует остаться без образования и без профессии., а мог бы уже быть на 4 курсе.
Мы ему пытаемся передать профессию семьи, но не навязываем, предлагали чтоб выбрал сам, но он сам идет по следам отца и сам поступил бесплатно(правда сейчас после восстановления образование уже платное). Мне страшно что мой взрослый сын никак не повзрослеет и я ловлю себя на мыслм, что считаю его слабаком и предателем и от этого мне ещё горше..... только вот не надо советов "сама такого воспитала"...он уже 3 гоа вроде как самостоятельный а вот до конца так и никак...
6 ответов на "Сын не хочет учиться"
Пусть перейдет на вечернее или заочное отделение и работает! Если работал без лени,то пусть совмещает! Если образование ему больше для галочки. Если так совсем ему лень и он пошел только по стопам, то попробуйте поговорить с ним,возможно у него груз ответственности,давление некоторое,что все в семье с такой профессией, то и мне надо! Может он не пошел туда где ему было бы интересный и легче из-за этого давления,хотя для вас оно могло быть неосознанным! Если и это не поможет,то попробуйте отвести его или вразумить на поход к эксзистенциальному психологу или коучеру- это люди,которые помогают находить смысл жизни и деятельности! Они смогут помочь ему определиться или хотя бы выяснят почему у него такая апатия! А вы не переживайте,но и не перекладывайте на сына ответственность о то,что у вас радость к жизни пропала! Живите для себя,начните это уже! Сыну вы не сможете помочь,если он сам этого не захочет по большому счету! Поэтому переживайте умеренней,поддерживайте его,но живете для себя! Ваше время началось!
Многие дети до 20-25-30 и дальше ленятся и не могут понять чего хотят и как жить, но это не повод страдать! Ранг или поздно все находят свой путь или смиряются с действительностью и все равно как-то действуют! Если не в учебе/работе сын найдет себя,то в любви и в семье новой найдет свое убежище! Удачи вам и вашему сыну!
Здравствуйте Светлана! Я очень ценю ваши родительские чувства и понимаю серьезность сложившейся ситуации. К сожалению, в результате недоработок наших родителей, а для них — их родителей… в проблеме воспитания детей мы сплошь и рядок встречаем ошибки. Я не хочу вам сказать то, чего вы попросили не говорить. Какая разница, кто прав а кто виноват. Вы, или ваш сын, или муж, или кто-то еще… Дело совсем не в этом. Мы имеем сложившуюся проблему, которую решать вам.
Первое, о чем хочу сказать, это ваши чувства и переживания. Как вы сама уже написали, самое страшное для вас, это стыд перед друзьями и осознание того, что вы сделать что-то бессильны.
Спешу вас уверить, что выход есть. Ведь, тот факт, что мы наталкиваемся на тупик, говорит лишь о том, что мы идем не в ту сторону (что-то не так делаем), и все. Нужно найти правильный путь.
Мы, родители, очень часто рассматриваем своих детей как продолжение нас самих. Мы очень тщательно пытаемся оградить их от тех ошибок, которые допустили мы. Дети для нас — как будто бы «второй шанс» прожить жизнь «правильнее». Но увы, почти все такие попытки оканчиваются неудачей… И далеко не только у вас.
Дело в том, что в мыслях о себе, мы забываем думать о ребенке. Мы забываем, что он тоже личность, он мыслит по-своему, действует… Все мы, люди, как правило, учимся только на своих ошибках (много вы знаете своих достижений на основании опыта чужих промахов?). Свой опыт — вот надежный проводник в жизни. Мы любим детей с такой силой, что запрещаем им жить. Жить значит быть личностью, быть собой. Мы боимся, что эта новая личность способна своим поведением бросить тень на нашу репутацию, поэтому все держим под контролем. Интересный ужасный пример могу привести: мои коллеги, котрые работают с детьми-аутистами, успешно продвигаются в лечении до того момента, пока родители не прерывают его. Почему? Потому что им непривычно появление новой личности в доме. Так ребенок сидел, не разговаривал, только качался туда-сюда, как овощь… а тут он начинает интересоваться, мнение свое высказывать… Не подумайте плохого, этот пример не относится к вашей ситуации, я просто хочу сказать, что для того, чтобы понять другого человека, не существует единого шаблона, необходимо стараться, делать ошибки, падать и вставать… Как и многие родители, мы часто хотим, чтобы нам показали 10 заповедей хороших наставников и мы четко все выполнили и готово. Один психолог искал идеал матери для воспитания ребенка. Он так и не нашел. Максимальное, что он смог, это собрать теоретический приблизительный набор психологических характеристик, и назвал это «достаточно хорошая мать». Но это лишь теория! Поверьте, большинству тяжело, поэтому набирайтесь сил и приступайте к обдуманной тактике. Я в вас верю.
У психологов есть правило, не общаться с человеком по поводу третьего, поэтому, о внутреннем мире вашего сына я ничего говорить не имею права. Я могу это делать только с ним. Но общее мое видение ситуации я вам напишу, действовать вам, поэтому внимательно все обдумайте и просчитайте свою стратегию.
Скорее всего, с детства ваш сын находился под серьезным вашим контролем. Учился он, как вы говорите, нормально, но это по причине того, что боялся вашего недовольства. В результате мы имеем сформированный страх перед возможностью оказаться «лодырем», частично также страх получить ваше неодобрение. Когда он едет в училище, страх перед вашим контролем как-будто бы исчезает, остается страх «быть лодырем». Поскольку в училище все нужно делать самому и некому помочь, а опыта такого тоже не сформировано, то «сидеть и долбить головой учебники» очень тяжело, просто сидеть и осознавать, что ты «лодырь», тоже невыносимо. Наиприятнейший путь — это веселье и радость, чтобы все проблемы позабыть….а работу отложим на потом (товарищи с похожими намерениями всегда найдуться) Один непонятый урок тянет за собой следующий… зачем сидеть ничего не понимая. А понять он тоже не может, потому что уже, чтобы догнать, нужно еще больше поработать…. Поэтому прогулы….
Армия. Очень полезна в его случае. Она снова дала ему возможность получить опыт самостоятельности, но, в результате строгих правил дисциплины и большего общения с различными группами людей (не только с тем, с кем приятно), дала ему опыт деятельности. Он что-то делал сам и получал свой результат. У него появляется уверенность в себе. После армии идет на работу. Вот здесь не знаю, что его мотивировало на этот шаг (желание заработать денег, вы заставили (необходимость доказать, что «я могу, мама!»… вы занете (можете написать)).
Училище снова. Та же ситуация, что и на первом курсе. Поднять упущенное — это очень большой труд. Но теперь, когда вы на него кричите, он уже, скорее всего, не только кивает головой, он уже имеет хоть небольшой, но свой жизненный опыт деятельности и говорит «что сам знает, что надо». В результате, ваши упреки уже могут вызвать и ненависть с его стороны.
Конечно, вы, желаете считать его виноватым, а он — вас. Отсюда ваши чувства, что он слабак и предатель. Мой вам совет: никогда не задавайтесь таким вопросом, кто виноват. Виноваты все, по немногу. А какая от этого разница, польза?Нам нужно делом заниматься.
Эрих Фромм написал очень хорошую книгу «Бегство от свободы». В которой показывает, что большинство людей прямо-таки убегают от принятия ответственности. В том состоянии, в котором находится сейчас ваш сын, он почти не сможет взять на себя ответственность за свои действия. Вы его послали туда учится, вы платите, вы все решаете…в его голове это ваше дело.
Решать вам. Если вам интересно, то я, будучи на вашем месте, пригласил сына домой, в уютной обстановке за чаем, начал бы разговор о том, что я допустил ошибки… давил, решал… В мягкой форме я поинтересовался бы, что его интересует, чего он хочет. И… дал бы ему свободу действий. Если он не хочет учится — пусть идет работать. Я показал бы ему, что я уважаю его выбор и всегда буду рядом и поддержу его. Но, одновременно, я бы ему дал понять, что он несет сам ответственность за свои поступки, то есть, к учебе я вообще не буду иметь никакого отношения (выгонят — уйдешь). И, если он намеревается не работать а «сидеть на шее», я его из дому не выгоню, но он должен, в таком случае знать, что он ест тот хлеб, который не заработал.
Очень важно этот разговор провести в мягкой, уважительно и четкой форме. Чтобы он не подумал, что его резко бросают. Ему просто обьясняют, что так жить правильно, что вы всегда рядом, но и далее продолжать «покрывать его» — это только во вред ему.
В заключение скажу, что проблема родители-дети всегда была есть и будет. Искренне надеюсь на вашу мудрость и готовность к изменению понимания своего ребенка. Прошу простить меня, если в тексте я мог не тактично выражать свои мысли.
Таково мое видение ситуации, надеюсь, оно вам поможет.
Счастья вам!
Николай, добрый день!
прочитала Ваш комментарий на вопрос с сайта, очень понравился ваш подход, но моя ситуация немного другая. Можно ли пообщаться с Вами 1 на 1 на похожую тему?
Буду очень признательна!
Да,конечно.nik.velichko1@gmail.com-мой имейл
Светлана, добрый день!
Говорить «сама такого воспитала» — не буду. Потому что ВЫ воспитали хорошего сына!!! Он благополучно отслужил в армии, он смог работать и рано вставать..он не наркоман и алкоголик! Это уже много..
Смотрите, что получается — у него не пошла учеба, а Вы в жизненном тупике…Почему, Светлана?
Потому что не получилось так как хотелось ВАМ? А что он хочет? Кто знает, какой у него путь?
Можно настало время немного отпустить парня, чтобы он сам делал выводы? Может закончить с опекой и просто верить в него, Светлана?
Здравствуйте!
Знаете, такое бывает, когда человек долго не может определиться, чего он хочет от жизни. Дело не в возрасте — у каждого все индивидуально. Самое главное — не чтобы он учился в институте, а чтобы он нашел себя. Если человек найдет себя, он будет счастлив, а значит и Вы, я полагаю, тоже.
У меня есть друг. Он любил одну женщину, она его немного старше и была замужем, растила сына. Он после школы пошел в училище на автомеханика, работал по профессии — за гроши, начал пить. (поверьте, тут я не провожу аналогии с Вашим сыном). Потом он понял, что так ничего не добьется. В итоге он поступил в таможенную академию (недавно закончил и получил высшее образование), работает по профессии и получает хорошие деньги. Он дождался, когда та девушка разведется. Сейчас они замужем и растят ее сына и их маленькую дочку, вполне счастливы.
Ему понадобилось определенное количество времени, чтобы найти себя. Возможно, и Вашему сыну тоже.
Мне кажется (хотя кто я, чтобы советовать), может ему стоит попробовать что-нибудь еще, кроме (помимо) вуза — поработать на разных работах — вдруг он найдет себя, а там уже и образование по любимому делу получить можно.
В любом случае, уверена, что у такой заботливой матери очень хороший сын, который, несмотря ни на что, в жизни не пропадет — потому что у него есть поддержка — Вы.
Удачи!