Имя: Ольга
Здравствуйте. Мне 23 года. Я симпатичная, образованная, усердная во многих сторонах жизни девушка. Но я хочу закончить свое существование в этом мире. Причиной тому глубокое одиночество и как бы не казалось странным не взаимная любовь. Я живу одна с 15 лет, полностью самостоятельной деятельностью. Мои родители далеко от меня и каждый день меня не окружают домашние разговоры и нет родственным взаимоотношений.
Детство мне казалось немного суровым так как я росла в деревне и дети там начинают помогать родителям во всем с раннего возраста, а именно: огород, хозяйство, домашние дела и пр. То есть тяжелый труд с детства был уместен и казалось дети иначе и не живут. Помимо прочего и проводить то свободное время было особо не с кем, так как ровесников в деревне не много. Отец не сдерживался в своем гневе и брани от этого до сих пор при громких криках и окружающих у меня появляется страх. Отец не бил меня но я его очень боялась. Когда я переехала в другой город то почувствовала себя более свободной но каким то образом зависящей от общества так как в новом городе не было знакомых вовсе.
Первые годы были очень одинокими, потом я стала чуть по старше и у меня стали появляться отношения с мальчиками. Я полагаю что в то время я не была еще столь привлекательной и во внешности и в поведении так как приехав из деревни женственность и более благородные разговоры для меня были чужды. Но я всему этому училась чтобы нравится людям и конечно противоположному полу. Когда же начались первые взаимоотношения с молодыми людьми то для моих чувств началась война так как меня отвергали или же бросали. Это было очень больно, но тогда я еще понимала что это всего лишь молодость и гормоны. Тогда я сказала себе что если в 24 года у меня не будет кандидата в мужья то я покончу жизнь самоубийством. До сих пор я считала эти слова подростковыми глупостями.
Но вот мне 23 и я осознаю что у меня не было до этого дня нормальных теплых отношений с мужчиной(имеется в виду на протяжении длительного времени а не один два месяца). В 21 я познакомилась с М. Мы просто дружили и общались, а потом у нас случился секс. Мы вместе учились, я ему помогала в этом. Наши отношения стали более плотными, мы вместе проводили очень много времени, гуляли, смотрели фильмы, ночевали друг у друга, готовили друг другу завтрак,обед, ужин и т д в общем как у обычных пар. Со стороны это выглядело отношениями. так было 2 года.
Я думала вот это то что я всегда искала, это мой идеал, я влюбилась по настоящему и это чувство не проходит и по сей день. Но после того как он защитил диплом с моей помощью то сказал что нужно меньше общаться. Стоит сказать что хоть все со стороны и выглядело как в отношениях но он всегда при всех называл меня приятельницей а друзьям и вовсе не представлял никак. Он пару раз говорил чтобы я искала другого мужчину но сам М всегда был рядом и как будто сам не мог отлучится от меня поэтому мне всегда казалось что и он ко мне неравнодушен и поэтому наивно всегда жила в надежде что будем вместе.
В июне 2014 года после его защиты мы стали меньше общаться, но он по прежнему мне писал во всех соц сетях и говорил что ему тоже трудно вот так расстаться. Нас действительно много связывает в плане работы, творчества, отдыха и просто разговоров двух понимающих друг друга человека. Я до сих пор помогаю ему в решении каких-либо задач. Я всегда ему готова была угодить во всем, я была как собачка которая прибежит при любом обстоятельстве никогда не подведет и не бросит. Он в свою очередь перестал быть нежным после первого года отношений, только изредка целовал и обнимал. Ну думаю стоит закончить писать об М и подвести итог.
Это были не отношения и я жила в иллюзии, у меня не было простого женского счастья (нежности и любви от мужчины, не стоило даже мечтать о свадьбе и детях). Сейчас я сижу в своей маленькой комнате которую снимаю за половину заработной платы, мне не с кем провести выходные (а если было бы с кем то это все неинтересно так как я очень скучаю по М и мне хочется только его общества), я не могу думать о других мужчинах, любая мысль мне кажется изменой для М и я не могу побороть это в себе.
Я стараюсь делать все (много работаю, учусь чему то новому, читаю книги), чтобы не оставаться наедине со своими мыслями о том где и как сейчас проводит время М и воспоминаниями о том как было хорошо с ним. Но бывают дни когда мне настолько больно на душе что я не могу себя заставить чем то заняться и тогда приходят мысли о суициде.. В такое время мне кажется что все мои стремления пусты, что оглянувшись назад я понимаю что я всегда была неудачницей в любви и может вся жизнь будет такая и что не найду уже себе никого. Мне тяжело нести боль расставания с М, тяжело нести мысли о своей судьбе, тяжело одной поддерживать жизнь своей личности и не отпускает осознание того что мне скоро 24...
Помогите справится с этим.
P/S: я делаю все что надо для того чтобы забыть отношения с М и не сдаваться (знакомлюсь с новыми людьми, гуляю с друзьями, активно работаю, занимаюсь спортом и пр) но раз я пишу это письмо значит ничего не помогает
Один ответ на "Стремлюсь к смерти"
жизнь на М не заканчивается, скажу больше,она никогда не заканчивается,происходит смена износившихся тел, и душа снимает лохмотья и готовится одеть новую одежду, для приобритения нового жизненного опыта, но если вы не усвоили прежних уроков, их прийдётся проходить пока не выучите,так что не спешите от сюда, а учитесь жизни,расставляйте приоритеты,главное в жизни это духовное развитие и применение своих духовных знаний на этой планете, в жизненных условиях. ОТ ЖИЗНИ НЕ УЙДЁШЬ И ОТ СЕБЯ ТО- ЖЕ.