Имя: Кирилл
Добрый день, мне уже 32 года, живу с девушкой отдельно от родителей (мамы) уже год, проблема моя заключается в том, что не могу нормально жить. Любой сделанный мною поступок я в первую очередь оцениваю со стороны - понравится ли маме.
Звоню ей 2 раза в день, не дай бог пропустить, чувство вины съедает меня, также когда планирую поездки всегда "согласовываю" с ней, также боюсь отрицательного в сторону моей девушки, всегда кажется что какой-то поступок девушки может обидеть мать и изменить ее отношение к ней. Лишний раз стараюсь чтобы они не встречались.
Вобщем вся жизнь вот так идет, постоянный страх сделать что то не так. Дома всегда идеальная чистота - вдруг мама приедет. А если не дай бог с ней поспорим и поссоримся - меня просто съедает изнутри, дышать тяжело. Вобщем не могу больше так жить. Посоветуйте - что делать?
7 ответов на "Страх расстроить мать"
Кирилл. любая мама хочет счастья своим детям. Конечно. если вы долго жили с мамой вдвоем, вы привязаны друг к другу и раздельное проживание доставляет дискомфорт, Даже если маме что-то сначала и не понравится, она обязательно примет ваш выбор, если вы будете счастливы. Больше занимайтесь отношениями со своей девушкой
Я могу предположить, что Ваша мама — очень сильная женщина. Если так получилось, что она растила вас в одиночестве, то старалась быть «и за маму, и за папу», что зачастую проявлялось в авторитаризме.
Вы должны понять, что подчинять свою жизнь желаниям и мнению другого человека — поступок незрелой личности. Вы не будете счастливы, пока не будете жить в соответствии с Вашими стремлениями и с Вашими желаниями.
Дело не в том, что вы долго жили с мамой и сильно привязаны к ней. Здесь речь идет о зависимых отношениях. Распознать такие отношения очень просто: с человеком плохо, а без него еще хуже. Проблема в том, чтобы выйти из замкнутого круга, необходимо и Ваше желание, и желание Вашей мамы. Если Вы будете пытаться перестроить отношения односторонне, то это вызовет конфликт. Готовы ли Вы пойти на такой конфликт, взять жизнь в свои руки и самостоятельно нести ответственность за свои решения? Готовы ли Вы выйти из собственной зоны комфорта для того, чтобы обрести свободу и наконец повзрослеть?
Подумайте, почему Вы постоянно думаете, что что-то может не понравиться Вашей маме. Допустим, она не одобряет Ваше решение по какому-то вопросу. И что? Вы — такая же личность, как Ваша мама, и Вы имеете права на собственное мнение и собственную жизнь, а не на такую жизнь, которой от Вас ожидают родители.
Кирилл, помните — что «расстройство» Вашей мамы — это всего лишь манипуляция. Ловкая женская манипуляция.
Кирилл, я Вам очень сочувствую, т.к. по себе знаю, что это такое. Вы пишете, что Вам уже 32 года, а ситуция продолжает быть сложной. Мне уже 48 лет, а подобные вопросы решены где-то на 70%, несмотря на то, что эту проблему я решаю кардинальным образом с самого детства. Я буквально сражаюсь за себя до сих пор. Но если Вы не решите эту проблему, она будет повторяться снова, но уже с другими людьми. Жизнь — это своего рода игра, а если идет игра только в одни ворота, то это уже не игра — и именно здесь перекос. Да, это Ваша мама, она дала вам жизнь, много сделала для Вас, но она же Вам и дала первое испытание, которое Вы должны преодолеть, чтобы дальше суметь быть счастливым. Именно Вы должны расставить все точки над і, чтобы жить, любить, дышать. Вы должны бороться за право чувствовать себя комфортно в жизни. Любите маму, но бойтесь ее. Помогите ей принять ваши правила игры. Не бойтесь в ее глазах быть разным, а не только идеально хорошим. Если вам нужен совет мамы — советуйтесь с ней, но не согласовывайте каждый шаг. Приучайте ее и себя к другим правилам. А мама в итоге примет Вас любого и будет еще больше уважать. Если чувствуете, что хотите ей позвонить из страха перед ней — старайтесь в этот момент не звонить ей. Расслабьтесь, сделайте паузу. Попробуйте звонить не два раза в день, а один, а если не помогает. то через день. Начните более спокойно относиться к вашим взаимоотношениям и бережно, с любовью помочь маме принять Вас нового — более сильного,спокойного, уравновешенного, счастливого и самостоятельного. Если произошла ссора и это «душит» Вас, старайтесь расслабиться и сделать паузу в отношениях настолько, пока у Вас не появятся силы и желание их наладить. Стремитесь к доверительным отношениям, но определите свои границы. Такой совет: приходите к маме иногда на чай и посидите вместе часок, поговорите о пустяках. Такие посиделки хотя бы раз в месяц очень помогают в налаживании доверительных отношений и избавлению от ложных страхов. Кстати, когда я жила в другом городе далеко от мамы, от моих страхов и следа не осталось… От родителей нужно вовремя уходить. Вам все это время не хватало независимости и потому накопились проблемы. Но теперь Вы живете отдельно и это очень благотворно скажется именно на Вашем психологическом состоянии, и ложные страхи и чувство вины уйдут, когда начнет выстраиваться ваша самостоятельная жизнь. И именно на это переключите свои мысли. Вы просто еще не перестроились. Через три года вы себя не узнаете — все к лучшему…
Проблема ЛОЖНЫХ СТРАХОВ морально обманутых людей — не решается без моральной перестройки.
Остальное — как «плацебо-тренинги» в шарлатанских лохотронах , временное «лечебное» воздействие там на нас оказывает РАДОСТЬ ОЖИДАНИЯ (при предвкушении «СКОРОГО приятного улучшения») ; или просто очередные полуосознанно-подражательные «СУСАНИНские советы» (в этом «рисовочном» Мире мелко-подленькой борьбы «лживых попугаев»).
) Раздутый до «страдальческого ультиматума» ложный ГиперСтраХ чужого «недовольного МНЕНИЯ» (искусственно сопровождающее в сознании то или иное «нежелательное событие») — главная замаскированная фобия «честных фраеров». Результат «морально» ОБМАНУТОГО эмоционального ПОДРАЖАНИЯ («нарисованным» несуществующим «чувствам» «большинства»,особенно их «БОЛЬШОМУ СТРАХУ» «вЕЧНОГО НЕСЧАСТЬя»)!
Поверили те у кого в детстве возникла серьёзная ВЕРА В ЧУЖИЕ СЛОВА! А возникла она у тех, у кого «любящие родители»(-«чмыри по жизни»,нашедшие «крутое» утешение лишь на своих малых детях) создали УСЛОВНО-РЕФЛЕКТОРНУЮ зависимость между ЧАСТЫМИ («честными») УГРОЗАМИ _ и «НАКАЗАНИЯМИ». Вот где КОРЕНЬ!
Не бойтесь комментов народа,если нет собственных психологических проблем,комплексов и фобий.